11 pogrešaka Svaka vrsta koju će mama neizbježno napraviti (i zašto je u redu)
Mislim da majke tipa A dobiju loše repove, osobno. Nismo neurotični ili opsesivno-kompulzivni, samo smo potaknuti i motivirani ostvarenjem nečega na pravi način, prvi put. Drugim riječima, mi smo ambiciozni i, u mom slučaju, postajemo frustrirani kada upropastimo. Postoje greške svakog tipa mame koje će napraviti, jer tip A ne znači savršen, pa dok je teško pomiriti se s činjenicom da ćemo svi, neizbježno, zajebati, moramo prihvatiti pogreške koje činimo. Na kraju, i za mene, neuspjeh je trenutak koji se može naučiti (jednom kad završim s tim malo, naravno).
Imam još jednu samo-dijagnosticiranu majku tipa A za prijatelja i šalimo se da bismo mogli smanjiti naše radne dane na pet sati, ili manje, i biti jednako produktivni. Učinkovitost potiče naš stil roditeljstva. Neko vrijeme sam kupovala samo odjeću za svoju djecu. Što bi moglo biti bolje za tip A mame nego za okretanje dječje košulje naopako nakon epskog izlijevanja, a da izgledaju kao da ništa nije pošlo po zlu?
Međutim, i bez obzira na to koliko ih teško pokušavamo izbjeći ili se pretvarati da ne postoje, dolazi do izlijevanja. Nesreće su način života, pogotovo s mojim dvoje djece u ruci, i koliko Tip A u meni ispadne da stekne kontrolu, moram se vratiti na zadnje sjedište kad se moji planovi obaspe. Bilo bi to rasipanje energije ako bih se žalio na svaku roditeljsku grešku koju sam napravio u ime pokušaja da se to "ispravi". Zato mislim da su sljedeće mane koje napravim kao tip A mama savršeno u redu. Upravo u tim trenucima, kad sam prisiljen usporiti i provesti provjeru stvarnosti, prisiljen sam prihvatiti da moj put ne mora uvijek biti najbolji način. Nikada neću završiti s učenjem kako biti roditelj, a te pogreške su dokaz.
Overpacking
Tri promjene odjeće? Ček. Cijeli paket maramica i anti-bakterijski gel za ruke? Ček. Sadržaj moje ispupčene vrećice za pelene mogao je vidjeti moju cijelu obitelj kroz tjedan dana u bunkeru. Želio bih okriviti proizvođače tih vrećica; ako ih nisu izigrali s toliko kul džepova i velcro trake da drže sve stvari, možda ne bih pokušao donijeti sve stvari . Međutim, dok sam imao drugo dijete, naučio sam smanjivati broj. Nije mi potpuno smetalo, znao sam da imam samo jednu pelenu za svoje dijete, ali se više nisam znojio u koracima podzemne željeznice, šarao vreću od 10 kilograma na leđima na slučajnost zombi apokalipsa bila je iza ugla.
Pretjerano raspoređivanje
Klub za mame i mene? Ulazim u susjedstvo čuvanje djece? Znak. Mi. Gore. Ja sam mama, čuj me.
Barem je to bio moj stav sve dok nisam počeo raditi sve stvari za koje sam potpisao moju majku. Nijedan čovjek ne može podići drugog čovjeka dok je aktivan sudionik u svakoj roditeljskoj skupini koja joj je poslala pozivnicu. Naučio sam biti pametan sa svojim vremenom i reći da uljudno odbijam pozive na stvari za koje sam znao da ne mogu dosljedno pratiti. Naposljetku, ako ste uistinu tip A, potpuno biste se loše osjećali ako nekoga izbacite otkazivanjem. Najbolje je da se ne prijavite, tako da ne morate odustati.
Pretjerano Istraživanje
Ne možeš previše znati kada je u pitanju podizanje djece, zar ne? Ispada da možeš. Za svakog subjekta (roditeljstvo vezanosti, spavanje u snu, crveno šuštanje, odbijanje od djeteta), postoje prednosti i mane. Možete napraviti slučaj za bilo koji kut praktički bilo koje teme roditeljstva.
Ja bih pročitao i istraživanje i ankete i prikupio sam tonu informacija. Sve je to bilo dobro, jer sam bio potpuno pripremljen činjenicama (i stavovima i mišljenjima). Ali na kraju, odluke koje moj partner i ja donosimo za našu djecu moraju biti prilagođene našim vrijednostima i načinu života. Bilo je nekih vrlo dobrih javnih škola u koje smo htjeli poslati našu kćer, na primjer, ali bile su u drugoj četvrti grada. Samo zato što su joj se činili savršenim za nju, nisu ih učinili savršenim za našu obitelj (jer ne bismo imali praktičan način da je dovedemo tamo i natrag svaki dan). Činjenice ne govore cijelu priču. Instinkt i kvaliteta života bili su, za nas, najbolje smjernice za informiranje o odlukama koje donosimo za našu obitelj.
Precjenjivanje naše razine energije
Kao tip mame, moj popis obveza može biti nezgodan. Ja obično završavam svaki dan proklinjući sebe da nisam mogao sve to učiniti. Ovo je vrijedna pouka. Počinjem smanjivati svoje dnevne ciljeve i planove za vikend. Pokušavali smo maksimalno iskoristiti naše vrijeme subotom i nedjeljom planiranjem aktivnosti u pozadini. Ovo je potpuno porazilo mjesto punjenja vikendom. Sada posvećujemo jedan dan aktivnostima i ne pravimo planove (osim veša za pranje rublja i filmova) za neki drugi dan. Moj popis zadataka ne sadrži više od pet stavki zbog #sanity.
Podcjenjivanje kompetencije naše djece
Tip A mame poput mene imaju ovu pasivno-agresivnu mantru, po uzoru na: "Ako želite nešto učiniti ispravno, morate to učiniti sami." To je istina, naravno, ili barem većinu vremena. Međutim, ako želite da vaše dijete naposljetku učini nešto dobro, morate joj dopustiti da to učini (i to i dalje činiti), iako vas samo ubije gledati dijete koje pokušava zadatak - vezati cipele, četkati zube, koristiti škare ( za umjetnost, a ne zloćudnost - samo da bi se izvršila ispod vaših standarda, morate samo dopustiti da se to dogodi.
Nisam imao pojma da je moja 6-godišnja kći sposobna napraviti svoj krevet dok ona to nije sama zatražila. Bila je to zgužvana zbrka, ali imala je pravu ideju i na kraju je usavršila svoju vještinu. Tip A mame imaju tendenciju da zaborave da i drugi ljudi mogu biti dobri u stvarima. To je u redu. Slobodan je osjećaj znati da nismo jedini u kući koji mogu mijenjati jastučnicu.
Kontinuirano provjeravam
Brzo sam naučio da ne razgovaram s mladićima u školi s previše pitanja. Imao je opadajuću stopu povrata, jer su oni bili nesumnjivo uzrujani mojim interesom. Nakon što sam postao gorak i frustriran njihovom neodazivanjem, saznao sam da moram promijeniti svoj pristup. Nisam mogao samo zaroniti u liniju ispitivanja; Trebao sam ga kontekstualizirati. Pomoglo mi je kad sam dijelio svoje priče o školi. Voljeli su čuti o onome što sam učinio kao dijete, a nisu mogli a da se ne uključe u svoje anegdote. Tako sam dobila odgovore na zastrašujuće pitanje "Što ste danas radili u školi?", A da to uopće niste pitali.
Pružanje previše strukture na Playdates
Postojali su obrti, zatim čišćenje, zatim grickalice, zatim društvene igre, a zatim se oblačili. Nisam htjela riskirati da u mojoj kući počnu nevolje s nevoljama. Dok je ova taktika nekako radila (iako se uglavnom raspala nakon grickalica) za moju djecu i njihove prijatelje dok su bili mlađi, otkrio sam da nakon što su bili u vrtiću, nije im trebalo toliko nadzora. Zapravo, bilo je bolje da djeca budu ostavljena sama u svojoj sobi (naravno, s otvorenim vratima), te im je dano dva pravila: ruke prema sebi, a ne stajanje na namještaju.
Kad su bili gladni, izašli su po užinu. Pokazalo se da je samoupravljanje vlastitih playdata ključna prekretnica za moju djecu (i mene). Saznali su da bi se, ako bi se ponašali, mogli ostaviti na miru, a ja sam saznao da se, ako ih ostavim na miru, često ponašaju. (Iako bih trčao da ih provjerim jesu li stvari preduge.)
Opsjedanje rublja
Ozbiljno, zašto se gnjaviti sve? Dječja odjeća je tako sićušna i uglavnom zamrljana, pa dokle god su čisti, zašto se moraju slagati uredno na hrpe? Shvatio sam da mogu samo otrgnuti djetetove bebe i izgledati nekako organizirano u ladici. Zadovoljio je moj poticaj da budem uredan, štedeći mi vrijeme.
Mučenje oko izgleda naše djece
Moja snažna kćerka imala je žestoka mišljenja o njezinoj odjeći od svoje dvije godine. Naučio sam, i rano, da je to bitka koju jednostavno nije vrijedno imati s njom, sve dok je njezina odjeća pogodna za klimu. Unutra sam se zgrčio kad sam je vidio u neujednačenim čarapama i sukobljenim otiscima.
Čak i danas, sa osam godina, još uvijek miješa uzorke, prihvaćajući svog unutarnjeg Punky Brewstera. Kao što su ovi izgledi besmisleni, oni su zapravo nadahnuti. Ne pokušava se prilagoditi nečijoj ideji o tome što bi trebala nositi. Ona se oblači u ono što čini da se dobro osjeća u sebi i ne postaje više stilizirano od toga.
Pregledavanje njihovih zadaća
To ne može biti pogreška jer želimo da naša djeca dobro rade u školi, zar ne? Pa, na neki način. U prvih nekoliko godina školovanja provjeravala bih domaću zadaću svoje djece, samo da bih bila sigurna da je završena, jer se još nisam vratila s posla kad bi to učinili. S vremena na vrijeme primijetio sam da je moj vrtić propustio ispuniti odgovor i zamolio bih ga da ga popuni. Fino.
Međutim, u vrijeme kad je moja starija kćer bila u trećem razredu i krenula dalje od “ranog obrazovanja” (obuhvaćajući dječji vrtić kroz drugi razred), znala sam da će joj to biti više od pomoći, dugoročno gledano, da me nema kao sigurnosna mreža kad je došla do njezina rada. Važno je dobro raditi u školi, ali je također važno, mislim, naučiti kako upravljati svojim vremenom, prioritetima i fokusom. Jednostavno pitam svoju kćer je li sada završila domaću zadaću, ali je ne provjeravam. Ako nešto pogriješi ili zaboravi napraviti zadatak, to je na njoj. Ubija me, ali zbog toga što prolazi kroz bol ili nelagodu dobivanja loše ocjene (ne zato što nije razumjela materijal, već zato što nije provjerila svoj rad) odličan je način da je potakne da obrati pažnju u budućnosti, i čuvajte je od takvih pogrešaka. Kad bi znala da ću svaku noć spustiti mapu s njenom zadaćom i podsjetiti je da dovrši stvari, nikad ne bi naučila ovisiti o sebi.
Uspoređujući nas s drugim mamama
Inače poznat kao, "Zašto sam prestao nakon Celebrity Moms na društvenim medijima." Samo sam se postavljam na neuspjeh, pogotovo kada je savršena slika Alyssa Milano dojenje njezina beba popped gore. Bila je tako lijepa iu tom trenutku i nikad se nije osjećala kao ja. Teško je, kao osobnost tipa A, ne konstantno se uspoređivati s drugima. Uostalom, ne mogu biti najbolji ako ne znam kako mjerim.
Srećom, postao sam manje od tipa A jer sam roditelj. Majčinstvo je bacilo svjetlo na uzaludnost usporedbe. Jedna je stvar dati savjete o tome kako da se vaše dijete drži rasporeda spavanja, ali to je nešto sasvim drugo (i besmisleno) da biste sami prosudili koliko brzo vaše dijete zaspi. To nije dobra majka. Jednom kad sam prestala gledati na roditeljstvo kao natjecanje, uživala sam u usporedbi bilješki s kolegama. Više se nisam osjećao kao da moram “pobijediti” na majčinstvu. Bili smo u ovome zajedno.