11 jednostavnih pravila za razgovor s mojom djecom (ili bilo čija djeca) o smrti
Svakog dana, dok se vozim po poslu, slušam svoju lokalnu postaju NPR-a. Nerijetko će se u vijestima raspravljati i detaljno opisivati samoubilački bombaški napadi, ubojstva i strašne nesreće. Izraz "ostavljajući [X] mrtvog i [X] ozlijeđenog" čuje se gotovo svakodnevno. Moja djeca su blaženo dobro ponašala u automobilu i tako, iskreno, nisam previše razmišljala o onome što čuju na našim pogonima do prije neki dan, kad je moja četverogodišnjak odgovorio: " Umrli su ? je zapravo umro ? " Upravo u tom trenutku morao sam misliti: "O sranje, kako mogu objasniti smrt svom djetetu?"
Nažalost, moj sin je imao iskustva sa smrću u prošlosti. Moj brat je umro prošlog ljeta, i dok je moje dijete shvaćalo da smrt znači da ne možemo ponovno vidjeti našu voljenu osobu, u tri godine, samo je dovoljno shvatio taj koncept kako bi stekao uvid u taj pojam. Dakle, sada, svaki put kad čujemo o nekome tko umire ili je ubijen, koristimo to prvo iskustvo kao točku skakanja kako bismo nadogradili znanje o tome što zapravo zapravo znači smrt. To uopće nije lako. Prvo, bolno je pamtiti sve prošle smrti koje ste iskusili kada pomažete svojoj djeci da dobiju novo razumijevanje svaki sljedeći put. Drugo, teško je ne imati sve odgovore. Treće, a možda i najvažnije: smrt je šteta . Jezivo, uznemirujuće. To je mentalno i emocionalno iscrpljivanje da morate objasniti vašem djetetu da je svijet pun smrti i da je to neizbježno. Radije bih razgovarao o onome što se događa u posljednjoj epizodi Sesame Street .
Objašnjavajući smrt mom djetetu (i, woo hoo, imam dvije godine staru da ću to učiniti s opet samo u vrijeme kada moj najstariji shvati da je smrt univerzalna. Rezultat!) Je malo učenja iskustvo. To je također obveza koju shvaćam vrlo ozbiljno i koju želim predvoditi, umjesto da napustim "lekciju smrti" da netko drugi podučava. Također shvaćam da će moje dijete gledati na druge ljude i razgovarati s drugim ljudima koje sam nemoćan izbjeći ili kontrolirati. Kao takav, uspostavio sam neka pravila za razgovor sa svojim djetetom o smrti:
Nemojte: uopće govoriti o tome
Ovo je vjerojatno najbolje i najlakše pravilo. Raspravljati o smrti je jedan od glavnih važnih razgovora (ili, vjerojatnije, niz razgovora) koji će roditelji imati sa svojom djecom i da će pristup svakoga biti vrlo osoban. Vjerovanja i vrijednosti obitelji, djetetova dob, iskustva, osobnost i specifični detalji vezani za to kako je osoba prošla sve su potencijalno relevantni čimbenici koji će diktirati ono što će roditelj htjeti prenijeti i raspraviti. Ovo je veliko roditeljstvo o kojem govorim, ljudi. Zato, ako ste roditelj, ne biste ga trebali izbjegavati i zašto, ako niste roditelj ili ne roditelj djeteta koje postavlja pitanja o smrti, ne biste se smjeli javljati.
Nemojte: govoriti o Bogu na jedan ili drugi način
Ako ste nekako zarobljeni u situaciji u kojoj iz bilo kojeg razloga ne možete pobjeći od razgovora s djetetom, nemojte dovoditi u pitanje duhovnost. Nisu sve obitelji vjerske ili vjeruju u zagrobni život ili božanstvo. Mnogi drugi to rade, ali drugačije nego vi. Zamislite kako bi bilo zbunjujuće za dijete koje nije imalo nikakvu vjersku pouku da čuje: "Baka je s Isusom i Bogom na nebu upravo sada." Opa! Tko je Isus? Što je s ovom Božjom osobom? Gdje je nebo? Vozimo li se ili vozimo zrakoplovom? "Ili nasumično rečeno djetetu da bi se njegov ljubljeni rođak reinkarnirao. Iznenada mijenjate priču. Religija i duhovnost, poput smrti, jedan su od onih" velikih razgovora "koji Trebali biste se pobrinuti samo za roditelje, dobro mislite, ali možete završiti križanje i zbunjujuće stvari.
Nemojte: iskrcati vlastitu bol na djecu
Smrt je teška za one koji su ostavljeni, a za neke je još teže ne izliti svoje srce do najbližeg skupa ušiju. To ne znači da ne možete biti potpuno iskreni o svojim osjećajima s djecom, ali budite svjesni da, u žalosti, stvari mogu ići vrlo brzo, "osjećam se tako tužno", "Dopustite mi da govorim o mojim specifičnim strahovima od smrti i tuge dok vi igrate ulogu mog terapeuta. " Nemojte biti mrzovoljni s djetetom. Ne morate biti Mary Sunshine, ali ne pokušavajte biti Morticia Addams.
Nemojte: Informirati ih da će umrijeti
To je osnovna činjenica života, ali za neke će to biti potpuno nove informacije i apsolutno zastrašujuća realizacija. Dječja reakcija na smrt i umiranje uvelike ovisi o njihovoj dobi. Oni mogu "znati" što je smrt kad su mališani, ali im se ne prelazi dok ne dođu do smrti da je smrt univerzalna i da će umrijeti. Ubrzanje ovog procesa nije uvijek od pomoći.
Nemojte: ući u krvave detalje
Ako se ne morate nositi s noćnim morama koje će se dogoditi nakon razgovora o sceni automobilske nesreće ili o ideji da se djed raspada, to stvarno ne biste trebali spominjati. Možete biti iskren s djecom, ali još uvijek je dobra ideja da ih zaštitite od nekih zastrašujućih detalja.
Nemojte: Reci im da je ono što misle ili vjeruju pogrešno ili glupo
Ovo se vraća na cijeli aspekt duhovnosti stvari. Ako imate vrlo jasne ideje o tome što se događa nakon smrti, sjajno. Međutim, nemojte proturječiti onome što dijete kaže da se događa. Čak i ako se doktrinarno razlikuje od onoga u što vjerujete, na ovaj ili onaj način. Nemojte se uplitati s "Pa, zapravo ..." To jest, osim ako ne kažu nešto posve čudno i štetno što im uzrokuje tjeskobu ili nepotrebnu količinu straha. Kao, "Tata je umro i sad ću umrijeti sutra ako ne pojedem povrće!" U tom slučaju i takvim slučajevima, možete ih uvjeriti da će biti dobro.
Nemojte ih gurnuti da biste osjetili određeni način
Način na koji djeca tuguju psihološki je vrlo zanimljiv i varira ovisno o dobi (između ostalog). Ponekad može biti uznemirujuće vidjeti dijete koje naizgled ne utječe na prolazak voljenog člana obitelji, pogotovo ako se osjećate apsolutno izbačenim. Održavajte komunikacijske linije otvorenima, pazite na promjene u ponašanju, ali vjerujte da oni to rade na svoj način. Zapamtite: nemojte raditi kako se ponašaju ili osjećaju u vezi vas.
Nemojte: biti frustrirani kad ga ne dobiju
Jer ponekad djeca ne mogu shvatiti smrt. Kao, uopće. Ili, umjesto toga, oni to razumiju na tako bizaran način da nema sličnosti s načinom na koji stvarno djeluje. Nije ti, vjeruj mi; sve ste vrlo lijepo objasnili. To je njihov mozak. Još uvijek rastu.
Učinite: Procijenite što znaju
Odgovorite na njihova pitanja ovim vrlo korisnim roditeljskim hakiranjem i bitnim polazištem, "Što mislite?" Ne samo da vam ovo daje vremena da razmislite o onome što ćete reći, nego ćete dobiti osjećaj odakle dolaze, što vam pomaže učinkovitije oblikovati vaš odgovor jer ćete otkloniti vlastito znanje. baza. Dečki, "Što mislite?" je najveće od svih pitanja.
Učinite: Budite pošteni kada nemate odgovor
Ponekad ne biti u stanju dati konačan odgovor može ostaviti odraslima osjećaj ugroženosti, gluposti ili beskorisnosti. Budite uvjereni: u redu je ne znati sve. Nitko ne zna. Osim toga, shvatit će da ne znamo sve do trenutka kad su oni tinejdžeri. Neka je sada postavljen presedan tako da ne shvate sve odjednom u 13. i onda se pobune protiv nas punim bijesom svoje hormonalne moći.
Učinite: Neka znaju da ste tužni i uplašeni, također
Zato što bez obzira na godine, oplakivanje mrtvih znači udobnost življenja svuda oko vas. Biti ranjiv s djetetom jedna je od onih strahovito teških i bolnih stvari koje će vam omogućiti da s njima uspostavite blisku vezu.