9 Stvari koje svaki odrastao čovjek čini kada njegov partner pati od tjeskobe
Nije trebalo dugo da moj partner i ja shvatimo da nam trebaju određene stvari jedni od drugih kako bi naš odnos funkcionirao. Trebao mi je da shvati da ću svake nedjelje promatrati Seattle Seahawks i morao sam shvatiti da će gledati njegove paketere iz druge sobe. Trebala mi je stalna komunikacija i netko tko će podržati moju karijeru; morao mi je otvoriti vrata i biti u redu s njim ostavljajući skitnice oko kuće. Ono što, međutim, nismo znali je da ću naposljetku trebati partera da učini sve što svaki odrasli čovjek radi kada njegov partner pati od tjeskobe, uglavnom zato što nikada nisam pomislio da ću biti onaj koji pati od tjeskobe i bi se par suočio s posljedicama tjeskobe, zajedno.
Nisam shvatio da ćemo, na kraju, zatrudnjeti i odlučiti da želimo (i bili u mogućnosti) biti roditelji. Nisam znao da ćemo, 19 tjedana u našoj neplaniranoj blizanskoj trudnoći, neočekivano izgubiti jednog od naših blizanaca. Nisam shvatio da će naš gubitak, zajedno s teškim radom i isporukom, ostaviti da pate od tjeskobe i postpartalne depresije i PTSP-a. Zapravo, nisam shvatio da patim od bilo čega od gore navedenog sve dok nisam doživio svoj prvi anksiozni napad i moj partner je bio tamo, telefon u ruci i online resursi spremni, govoreći mi što se događa i kako mogu dobiti kroz to.
Zbog društvene stigme koja okružuje duševne bolesti i mentalne bolesti, nije mnogo otvoreno raspravljano kada je u pitanju tjeskoba. Dok će vam brzo pretraživanje Interneta reći sve što trebate znati, vrlo rijetko ljudi znaju što reći ili učiniti kad su u blizini nekoga tko ima tjeskobu. Srećom, moj partner je to učinio, i svaki se odrasli čovjek može (i trebao je željeti) educirati o tome kako pomoći svom partneru kad su u stanju patiti od tjeskobe. Ja definitivno predlažem da potražite nekoliko online i lokalnih resursa, ali, dok to ne učinite, ovdje je popis za početak, za sve odrasle muškarce koji su dio partnerstva, i voljni učiniti ono što mogu kako bi podržali.
Istražuje znakove i simptome ...
Ako ste odrasli čovjek, nećete imati problema biti pravi partner u roditeljstvu, u vašem odnosu iu svakom drugom aspektu vašeg zajedničkog života. To znači, kada vidite da vaš partner pati od tjeskobe, istražit ćete samo što to znači i koji su znakovi i simptomi te kako se boriti protiv napada tjeskobe i onoga što možete tražiti (u smislu okidača).
Kad sam pretrpio prvi napad anksioznosti, iskreno nisam znao što je to. Doista, mislio sam da imam srčani udar i možda (vjerojatno) umiranje. Bio je to moj partner, brz na nogama i željan pomoći, koji je pogledao moje simptome i rekao mi da imam napad anksioznosti. Zatim mi je pomogao kroz to, uz pomoć resursa koje je pronašao na internetu, i postao jednako poznat kao što je mogao. Zbog njegovog izbora da pokuša razumjeti moju tjeskobu, nikad se nisam osjećala sama.
... Kao i moguća rješenja i resurse
Znajući što tražiti i što ste simptomi je samo pola bitke. Odrastao čovjek će pomoći svom partneru da pronađe moguća rješenja (iako je to fizička aktivnost, vježbe disanja, lijekovi, itd.) Ili dostupni resursi (poput stručnjaka za mentalno zdravlje), tako da njegov partner može dobiti pomoć i podršku koja joj je potrebna. Oba partnera moraju znati da anksioznost nije nešto što bi osoba trebala nositi sama.
On će prepoznati njezinu tjeskobu kao valjanu ...
Najgora stvar koju možete učiniti nekome tko pati od tjeskobe, je umanjiti njihovo iskustvo. Pokušavajući policajce svoje osjećaje ili patnju reći im: "Pa i ja se osjećam tjeskobno, i samo sam, znaš, prebolio", ne čini ništa, nego ih čini, da, pate od još veće tjeskobe. Postoji razlika između osjećaja tjeskobe ponekad i patnje zbog teške tjeskobe. Samo zato što možda ne živite s tjeskobom i samo zato što možda nikada niste doživjeli napad anksioznosti i samo zato što ne znate, iz prve ruke, kako se osjeća, ne znači da nije stvarna.
... i odbit će omalovažavati njezinu tjeskobu
Ne uspoređujte tjeskobu s osjećajem nervoznog i ne razgovarajte o najboljoj prijateljici sestre ujaka vašeg drugog rođaka koja je pokušala to što je disanje činilo da je magično "izliječi" od njezine tjeskobe i da joj ne govori da jednostavno "preboli" „. To nije način na koji anksioznost djeluje, a umanjivanje koliko je ozbiljno i koliko teško može biti, samo pridonosi svojoj preplavljujućoj listi nuspojava.
On će pitati kako može pomoći
Odrasla partnerica će pitati svog partnera što joj treba, a zatim olakšati te potrebe na najbolji mogući način. Sada se ne radi o tome da budemo neki bijeli vitez, a to ne znači da ljudi (a posebno žene) ne mogu brinuti o sebi kada pate od tjeskobe. Ne, ovo znači reći da kada ste u partnerstvu, želite pomoći i podržati svog partnera. Iskreno, moj partner nije mogao puno učiniti za mene kada sam se borio s tjeskobom, ali on mi je jednostavno na neki način pomogao da se osjećam bolje i, barem, bilo što drugo osim samog sebe.
On će dati svoj prostor (ako to želi)
Svatko se bavi anksioznošću na drugačiji način, tako da je ono što netko želi ili treba nemoguće znati dok ih zapravo ne pitate sami. Međutim, ono što sam najviše željela kad sam se borila s tjeskobom, bilo je da me ostavi na miru. Činilo se da ništa ne čini trik poput mog kreveta i teškog jorgana, i ako mogu ostati potpuno sam na nekoliko sati, sve bolje. Ponekad je najbolje što možeš učiniti za nekoga.
Slušat će je
Ne možete nekome pomoći ili nekome razumjeti ako ne slušate nekoga. Ako odrasli muškarac želi pomoći svom partneru kada osjeća tjeskobu, mora prestati govoriti i početi slušati.
Shvatit će da ne može "popraviti" nju ...
Bilo da se radi o spolnim stereotipima koji su nasumce odredili muškarce kao "spasitelje", ili je voljeti (iako ponekad manjkav i pogrešno usmjeren) želju spasiti nekoga do koga vam je stalo; odrasli čovjek će znati da njegov partner nije njegov "spas". Ne mora je popravljati i ne mora magično oduzeti njezinu tjeskobu i ne mora biti rješenje svih njezinih problema. Iskreno, bez obzira na to koliko on želi biti neka od tih stvari, ne može. To je zapravo nemoguće, a pokušaj da se sve to učini samo će opteretiti odnos, njegovog partnera i sebe.
... Zato što nije slomljena
Ponovno ću reći za ljude u leđima: ljudi s tjeskobom nisu slomljeni . Kvragu, ljudi s bilo kojom mentalnom bolešću ili bolestima nisu slomljeni. Njima ne treba neko "sastavljeno" ljudsko biće koje ispunjava uočene pukotine u njihovoj cjelokupnoj osobnosti. Samo ne. Oni su cjeloviti i puni i ne moraju biti fiksirani, samo trebaju biti podržani i razumljivi.