Otvoreno pismo vašeg prvog prijatelja da dobijete dijete
Dragi prijatelju,
Prošli tjedan kada ste podijelili taj članak, "21 Baby Photo Overshares", nisam mogao pomoći, ali osjećam da je vaš post usmjeren na mene. Uostalom, ja sam prvi od naših prijatelja koji imaju bebu. A vi ste ga postavili na moj zid.
Da, moj se život dramatično promijenio, ali moj život nije komentar na tvoj život. Ako ponekad pitam želite li jednoga dana imati djecu, ne pokušavam biti prigovaranje ili prosuđivanje vaših životnih izbora. Samo želim biti u mogućnosti razgovarati s vama o promjeni dosljednosti kake moje bebe, a da ne mislite da sam se pridružio kultu. Ovaj mi je važan. I to mislim doslovno.
Dok smo već na toj temi, znam da se čini da je jedina stvar o kojoj mogu govoriti moja beba. Shvaćam koliko mora biti neugodno. Ali trebate shvatiti da sam proveo svaki sat budnog s tim tipom otkad je stigao. I sada samo spavam oko četiri sata noću, tako da se sati buđenja zbrajaju. Moj jedini prekid je petominutni tuš jednom tjedno, dvaput ako imam sreće. (Žao mi je ako mirišem kao sh * t. Opet, doslovno.)
Ozbiljno, stavimo to u perspektivu: počela sam s jajetom i najboljim plivačem svoga muža i izgradila ljudsko biće. Unutar mog tijela. Za samo devet mjeseci. I sad dodajem kilograme svojoj težini svaki tjedan, opet, koristeći samo svoje tijelo.
Ja sam bog * min superheroj i moja beba je čarobna.
Ako to ne zaslužuje više od prolaznog spomena na vašoj večeri - koji je, usput, Greg- "ja-samo-kupio-malo-popravljač-gore-u-Santa-Monica" potpuno monopoliziran - onda sam ne znam što.
U redu, obećavam da ću smanjiti razgovor o bebama (iako će to ograničiti moje ažuriranje života na ono što sam mislio o SNL isječcima prošlog tjedna) ako obećate da ćete me češće pozvati. Samo zato što imam bebu ne znači da ne želim izlaziti.
Doduše, vjerojatno ne mogu izaći jer idete u bar i moja beba nije dopuštena unutra. (I prije nego što pitaš, da, ja bih u potpunosti bila žena koja drži Manhattan i bebu u baru ako je to bilo dopušteno.) Ali ja ne želim biti pustinjak, i nedostaje mi izlazak s tobom. Najbolje vrijeme za sastanak mi je od 6 do 16 sati vikendom, idealno za mene. Cool?
Kada se družimo, ne morate buljiti u zemlju dok ja dojim. Neću koristiti naslovnicu zato što. Ali ne brinite - djetetova divovska glava pokriva većinu svega. A ako na trenutak pogledate, doista me nije briga. Nakon što ste navukli osam različitih ljudi na svoju vaginu 12 sati - da ne spominjemo devetu malu osobu koja gurne svoju masivnu glavu na sve - ništa nije više sveto.
I molim te prestani me pitati kako beba spava. Zašto svi insistiraju na tome? Njegov san je strašan. Moj san je strašan. Sve o spavanju je strašno. Napravite novi ledolomac. Pitajte što ga čini smijehom ili o najglupljim roditeljskim savjetima koje sam dobio. Obećavam da ćemo oboje uživati u razgovoru mnogo više.
Samo još jedan zahtjev: Dopustite mi da se malo žalim na moje dijete, a da ga ne gledate kao da sam šutnuo štene. Biti majka ima puno nevjerojatnih uspona, ali ima i ozbiljnih padova, osobito u prvih nekoliko mjeseci. Ovo je teško. (Ne doslovno ovaj put.) I pomoglo bi imati prijatelje s kojima bih mogao iskreno razgovarati o tome.
Onda bismo trebali govoriti o izgledu Jeremyja Rennera kao da se bavite posljednjih nekoliko mjeseci. I dalje stvarno želim razgovarati o tome.
Ljubav,
Tvoj prijatelj s djetetom
PS Žao nam je zbog pogrešaka. Većinu sam toga tipkala jednom rukom s bebom na sisu. Znam da misliš da je to grubo, ali nekad si me nazvao iz toaleta., ,
Ovaj se članak prvi put pojavio na Popsugaru. Možete ga pročitati ovdje.