Pohvalio sam svog partnera kao što hvalim svoju djecu i ovo je što se dogodilo

Sadržaj:

Jedna od stvari za koju nisam bila u potpunosti pripremljena kad su se rodili moji blizanci, bila je koliko će svestrano roditeljstvo biti. Razmišljam o dobrobiti moje djece cijeli dan, i uvijek pokušavam biti najbolja mama koju mogu biti za njih. Pokušavam im posvetiti dovoljno pažnje kako bi se osjećali voljenima i potvrđenim, i želim da znaju da uvijek mogu računati na mene kad im treba netko u kutu. Ali sada kada je većina moje energije usmjerena prema mojoj djeci, čini se da imam mnogo manje energije za drugu važnu osobu u mom životu: svoga muža. Ovih dana, čini se kao da nemamo puno vremena za aktivno ljubav jedni prema drugima, iako uvijek uspijevamo pronaći vrijeme za našu djecu. Ali u zadnje vrijeme počinjem se pitati što će se dogoditi ako ga pokušam učiniti jednako prioritetnim. Što ako ja hvalim svog muža kao što redovito slavim svoju djecu?

To zapravo ne čini tonu da smo dopustili da naš brak postane manje važan sada kad smo mi roditelji. Volimo jedni druge i želimo ga zadržati na taj način, a ipak, kad stvari postanu stresne (što, suočimo se, često su ovih dana), naš odnos je prva stvar koju treba ići. Čini se da nemamo mnogo problema s stavljanjem potrebe naše djece ispred sebe, pazeći da su dobro zbrinuti i da imaju sve što im je potrebno. Pa ipak, rijetko se događa da bilo kome od nas treba toliko pažnje.

Nedavno sam izazivao sebe da promijenim način na koji sam hvalio svoju djecu, zamjenjujući se nejasnim izjavama kao što su “dobar posao!” I “ti si tako pametan!” Za specifične, smislene pohvale, poput “Impresioniran sam koliko si teško radio “Ili ste već vježbali i postajete sve bolji!” Prema prof. Dr. Carol Dweck, stručnjaka za razmišljanje, motivaciju i samoregulirajuće ponašanje, profesor Stanford University, ne samo da uči djecu da imaju kontrolu nad njihovim postignućima (učenje da je to napor i praksa, a ne proizvoljni talent, koji vas čini dobrim u nečemu), ali isto tako čini da se osjećaju istinski viđeni i cijenjeni za nešto specifično što su učinili - ili, drugim riječima, osjećaju se više volio. Mogao sam iz prve ruke vidjeti kako je to pozitivno utjecalo na moju djecu čak iu tako kratkom vremenu, i shvatila sam da je to nešto što sam mogao lako primijeniti u našim životima. I ako moja djeca mogu završiti s osjećajem više voljenog od strane mene hvaleći ih drugačije, šanse su i moj muž.

Eksperiment, pokus

Jedna od stvari koje sam naučila mijenjati način na koji sam hvalila svoju djecu bila je koliko sam trebao biti, i koliko sam im više pažnje posvetio. Da bih ih na određeni način pohvalio, morao sam razmišljati o tome što sam htio reći - što znači da sam morao biti uključen u ono što su radili. Tada sam shvatila koliko često nisam obraćala pozornost na svoju djecu - i ako ne posvećujem toliko pažnje svojoj djeci kao što sam mislila da jesam, onda definitivno ne obraćam dovoljno pažnje svom suprugu!

Imati snažan brak je važno za mene, a ja ga sigurno ne želim uzimati zdravo za gotovo, pa sam odlučio pohvaliti svog partnera kao što hvalim svoju djecu, ulažući svjestan napor kako bih mu posvetio jednaku pozornost Činim im sedam dana. Umjesto izgovaranja nejasnih stvari koje inače kažem, poput, "volim te" (nešto što je ionako vjerojatno izgubilo smisao u ovom trenutku!), Usredotočio bih se na stvarno obraćanje pozornosti i pronalaženje smislenih načina komplimentiranja. Iako nisam pokušavao utjecati na njegovu motivaciju ili misaone procese kao što sam bio sa svojom djecom, nadala sam se da će hvaleći mog muža kao što hvalim moju djecu, spriječiti da ne uzmem naš brak zdravo za gotovo.

Acing Dady

Prema našoj djeci, Matt je u osnovi rock zvijezda. Puno je otišao na posao, a blizanci su mu nedostajali kao ludi, a kad je kod kuće, ja sam prilično sjeckana jetra. Ne smeta mi toliko jer želim da imaju jak odnos sa svojim ocem, ali priznajem da ponekad postanem malo ljubomoran. Dodajte tome da imamo malo drugačije stilove roditeljstva koji mogu dovesti do neslaganja oko najboljeg načina za rješavanje situacije, a obično završi da ne uvijek odvojim vrijeme da mu kažem kako je dobar tata mislim da je stvarno je.

Matt je bio u podrumu / sobi za eksploziju igračke s djecom prvog popodneva mog eksperimenta, a ja sam čuo kako djeca vrište od smijeha. Otišao sam vidjeti što se događa i vidio da je Matt postao ljudski "vlak", a blizanci putnici - jedan na svakom koljenu. Udario bi ih gore-dolje dok su išli vlakom, a onda bi se svi pretvarali da dramatično padaju s vlaka, vičući, "O, ne!" I upadajući u napad kikotanja. Bila je to smiješna mala igra, ali me podsjetila kako je Matt naišao na smiješne male igre, i vidjeti koliko su se djeca zabavljala s njim ozbiljno su zagrijali moje srce. U prošlosti možda nisam izričito govorio o tome koliko sam volio da ih gledam kako sviraju, ali otkako sam Mattu pokušao dati istu vrstu obilne, specifične pohvale da svoju djecu dajem, mislio sam da će to biti sjajna prilika govoriti.

Stvarno volim gledati kako se igrate s njima, tako ste sjajni u tome da dođete do takvih igara. Maddie i Reid su sretni što imaju tako zabavnog oca koji ih toliko voli.

Izgledao je pomalo iznenađeno mojim komplimentom, a onda slegnuo ramenima. "Pa hvala. Zabavno je igrati se s njima tako. "

Mattu obično nije ugodno govoriti o svojim osjećajima, a mogao sam reći da se osjeća pomalo nervozno jer sam možda to komentirao jer sam htio razgovarati . Budući da Matt voli ozbiljno razgovarati o svojim osjećajima o onome što voli dobivati ​​nezdravljene korijenske kanale, shvatio sam da ću ga spremiti reći mu pojedinosti o mom eksperimentu za neko drugo vrijeme, da ne bi pomislio da je kompliment stigao s vezama.

Rukovanje dosadnim životnim stvarima također zaslužuje pohvale

Matt uvijek marljivo stavlja smeće, reciklira i kompost svake srijede navečer, a ovaj tjedan je to bila velika bol jer smo bili odsutni dva tjedna ranije (imamo dvotjedni kamionet) i imali smo zaostatke. Kada uzmete u obzir da imamo dvoje mališana koji su još uvijek u pelenama, zaostatak u smeću nije nešto što želite. Imali smo samo velike vreće za smeće koje su ostale u kući (ne uobičajene standardne veličine), ali zaključili smo da ćemo ih koristiti i onda nećemo morati brinuti da ćemo preći granicu od četiri vreće. To nije bila mudra odluka.

Sutradan sam se probudio i vidio da se Matt isparava nakon što je kamion za smeće prošao pored naše kuće, a da mi ne uzme smeće. Ostavili su poruku da su vrećice prevelike, što je u velikoj mjeri značilo da ćemo morati pričekati još dva tjedna prije nego što bismo se mogli riješiti doslovnog sranja od prljavih pelena. Matt je odmah uzeo telefon u grad, a nakon što je stavljen na čekanje, spustio slušalicu i preusmjerio se na hrpu različitih ljudi koji nisu imali pojma kako mu pomoći, napokon je dobio posjednika smeća (napomena) : Nisam znao da je predavač smeća stvar, koja nije imala nikakvih problema da pošalje nekoga da se vrati i pokupi naše smeće, sve dok u budućnosti ne koristimo velike vreće (zašto je to bio bolji plan nego Samo sam jutros pokupio torbe, nisam tako siguran - ali hej, ja nisam nadzornik smeća.

Sve u svemu, stvar za smeće nije bila velika stvar, iu velikoj shemi životnih briga, ona je jedva bila blaga pomutnja. Ali istina je bila, da sam ja taj koji je morao da se nosi s tim glupostima smeća, totalno bih završio ne radeći to i morao bi živjeti s mjesečnom vrijednošću smeća kao rezultat (ponekad nisam tako dobar u odrasloj dobi ). Bila sam zahvalna što se Matt pobrinuo za ovo, iu pokušaju da budem pažljiv i potvrđujući, odlučio sam mu to reći.

Ponosan sam na tebe što si riješio situaciju smeća. Već znam da bih to jednostavno odgodio, ali uvijek odmah postupaš s stvarima i na vrhu svega, i divim se tome. Da sam završio s nekim poput mene, niti jedan račun ne bi bio plaćen na vrijeme, a mi bismo vjerojatno imali planinu za smeće u našem dvorištu jer bih je uvijek zaboravio staviti na rubnik.

On se smijao. - Vjerojatno bi. Ali mi uravnotežujemo jedni druge, zar ne? Samo mi je drago što je smeće pokupljeno, jer ne želim se nositi s tim vrećicama još dva tjedna.

Počeo sam shvaćati kako je Mattu bilo teško prihvatiti moje pohvale, umjesto da ih samo izbrišem. Također sam shvatio kako mu rijetko vjerojatno izričito kažem lijepe stvari izvan ovog eksperimenta, jer to nikad prije nisam primijetio o njemu. Matt i ja smo zajedno već skoro 12 godina, a ponekad se osjećam kao da želim da mi obrati više pozornosti ili bude romantičnija. Ali počela sam shvaćati da mu ne plaćam toliko pozornosti koliko mu je potrebno. Umjesto da poželi da se promijeni, možda se i ključ mijenjao - prisjećajući se vremena da izričito kažem sve što mi se sviđa i cijenim oko njega, umjesto da samo pretpostavim da nije važno.

Večera i vrijeme za spavanje, dva puta

Kraj dana s blizancima za dijete je istovremeno najbolji i najgori: jednom kad su djeca spala na noć, to znači da sam slobodan vegati na kauču i gledati lošu stvarnost TV, ali da bih došao do te točke, Moram nahraniti večeru za djecu, a zatim proći cijelu rutinu za spavanje. Dvaput. I to je u osnovi najgore.

Kad Matt ode ili radi kasno (što je često), sve to moram obaviti sam, tako da dobro znam koliko je to posla. I to je razlog zašto sam potpuno shvatio Mattove muke kad sam ga ostavio da radi solo za spavanje, jer sam imao brutalnu hladnoću i morao sam leći i staviti se u NyQuil komu.

Osjećao sam se prilično loše zbog toga, ali inače vjerojatno ne bih ništa rekao o tome. Mislim, pomogao bih da se ne osjećam tako strašno. I moram cijelo vrijeme obaviti solo večeru i vrijeme za spavanje, pa, znaš, možda sam i ja malo ogorčen zbog toga. Ali u duhu hvaleći ga kao što hvalim svoju djecu, znao sam da moram progutati svoj ponos i priznati što on radi.

Stvarno cijenim što ste preuzeli, tako da mogu otići. Teško je obaviti solo noćne stvari, i znam da je situacija preokrenuta, htio bih da mi pomogneš.

Odgovorio je: "Pa, znam da se ne osjećate dobro. To je jednostavno frustrirajuće, jer su ta djeca ponekad tako iscrpljujuća, ali isto tako želim da se možete odmoriti i osjećati bolje. Posljednje što želim je ostaviti. ti s djecom sutra ako se još osjećaš bolesno. "

Kad sam se vratio u krevet, shvatio sam da iako smo roditelj stresni, još uvijek smo potpuno u istom timu. Činjenica da se često osjećamo umornim i emocionalno iscrpljenim može nam onemogućiti da se osjećamo međusobno, ali zaboravljamo da se tako osjećamo jer zajedno pokušavamo odgojiti dva mala čovjeka zajedno, I stvarno se moramo oslanjati jedni na druge i imati jedno drugo u leđima kako bismo to učinili.

Da nisam mislio govoriti zbog ovog eksperimenta, vjerojatno mu ne bih ništa rekao i propustili bismo priliku da se sjetimo da oboje osjećamo mnogo istih stvari. Bilo mi je dobro da čujem da se i on osjeća preopterećen, a ipak, nitko nije kriv - i na kraju, čak ni loša stvar, jer oboje volimo našu djecu i volimo biti roditelji, čak i ako je ponekad teško. Ne trudeći se više pohvaliti Matta i prepoznati sve ono što radi, vjerojatno nas sprječava da imamo sve vrste malih razgovora kao što je ovaj - razgovori koji bi nam ostavili osjećaj da smo međusobno povezani međusobno usred stresa roditelja koji su dva zaposlena trogodišnjaci.

Sjećanje na male stvari

Tri dana u tjednu radim od kuće, s početkom u 7 sati ujutro i tri dana u tjednu, oko 7 sati ujutro, Matt mi donosi kavu. Možda zvuči beznačajno, ali ja toliko volim kad on to radi - mogao je samo popiti kavu i očekivati ​​da se spustim i nabavim sam, ali umjesto toga on mi to govori. To je slatka gesta. I ovaj tjedan - moj eksperimentalni tjedan - njegova rana jutarnja isporuka kave natjerala me da razmišljam o svim ostalim malim stvarima koje voli, a što uvijek ne primjećujem.

Čak i na dane kad ne moram ustati na posao, Matt će i dalje biti onaj s djecom, jer je mnogo bolje kad se ujutro probudi nego ja, a on mi dopušta spavati prije nego što mora otići na posao. A kad on ode, uvijek poziva da se prijavi i razgovara, iako ga ja ikada zovem samo ako imam nešto posebno reći ("možeš li pokupiti malo mlijeka na putu kući?").

Shvatio sam da on vjerojatno nije imao pojma koliko mi ove male stvari znače, i da sam mu prošli put zapravo rekao.

To je tako slatko i pažljivo od tebe da mi donosiš kavu ujutro. Osjećam se voljenom.

Na što je odgovorio:

Pa, ja te volim! I također znam da vaš mozak ne funkcionira ujutro ako nemate kofein.

Primijetio sam s tim odgovorom da se čini da mu je manje neugodno s mojim izravnim izjavama o ljubavi i uvažavanju. Nikad nisam shvatio koliko smo rijetko tako razgovarali jedni s drugima, toliko da smo se ispočetka osjećali strano nama obojici. I sada, ne samo da se počelo osjećati normalno, nego se osjećalo kao da nas približava, da se možemo više fokusirati na pozitivne stvari koje želimo reći nego negativne stvari koje bismo mogli misliti.

Razmišljao sam o tome kako svojoj djeci slobodno dajem toliko ljubavi i pohvale koliko mogu - uglavnom zato što mislim da volim misli o njima cijeli dan, i zaslužuju znati koliko je njihova mama luda za njima. Ali to bi trebalo biti isto i za mog partnera: ako mislim da volim misli o njemu, uvijek mu moram reći, i uvijek mu reći koliko je on važan za mene. A ako ne razmišljam o mislima o njemu, onda to vjerojatno znači da moram bolje obratiti pozornost na sve vrste stvari koje radi.

Više hvale za sve!

Kada sam krenuo promijeniti način na koji sam hvalio svoju djecu, uglavnom je izbjegavao prekomjerno hvaljenje, za koje se većina stručnjaka za roditeljstvo slaže da je prilično nezdravo za razvoj djeteta. No, radeći ovaj eksperiment, shvatio sam da sam uistinu u opasnosti od podcjenjivanja svoga muža, da ne prepoznaje i ne priznaje koliko je on važan za mene. Ne samo da će to i dalje biti loše za naš odnos, nego bi i za našu djecu bilo loše - to im pomaže da imaju dva roditelja koji vole i poštuju jedni druge i koji su sretni zajedno. S obzirom na količinu vremena koju provodim pokušavajući biti svjesnija, mama koja voli, ironično je da nikada nisam shvatila da učinak ne plaća onoliko pozornosti na moj brak da bi mogao imati na dobrobit moje djece. I kao dijete koje sam se razvodio, znam točno kako je bilo nositi se s padom braka vaših roditelja.

Naravno, posvećivanje više pozornosti mom mužu i pokušajima da mu pružim više iskrenih, konkretnih komplimenata, neće biti čarobna ulaznica za izbjegavanje razvoda zauvijek. To me učinilo još svjesnijom uloge koju sam odigrao u tome kako moj suprug misli o našoj vezi, io tome koliko sam sretniji što mogu osjetiti u našem braku samo tako što sam uzeo vremena da primijetim sve dobre stvari o tome, umjesto da prelistam kao da nisu ništa posebno.

Sjećanje na to da ostanemo povezani i svjesni kako sam u interakciji s djecom i mojim suprugom, uložit će više truda nego samo izbaciti hrpu besmislenih "volim te" i "dobrog posla" komplimentima, i zasigurno ću vjerojatno skliznuti mnogo puta. Ali opet, održavanje vašeg braka i obitelji snažnim je veliki napor - i onaj kojeg znam je potpuno vrijedan toga.