Bojim se da ću imati još jednu bebu s mojim novim partnerom
Uvijek sam želio veliku obitelj. Ona potječe iz mlađih godina, jer sam uvijek željela više braće i sestara. Nisam uvijek volio imati velikog brata, ali sam stvarno volio imati nekoga s kim se može igrati i družiti se. Imala sam i malu sestru koja je bila 20 mjeseci mlađa od mene, s kojom sam sve radila. Podijelili smo sobu, prijatelje, a čak smo radili istu izvanškolsku aktivnost kao i jedni druge. Bilo je to kao imati najboljeg prijatelja. Iako sam imao starijeg brata, još uvijek sam želio da moji roditelji usvoje više djece kako bi se uklopili između mog brata i mene. Ali moji roditelji nikada nisu imali drugu bebu ili usvojili, a sada, kao roditelj, potpuno razumijem zašto nisu. Imati više od jednog djeteta je dovoljno izazovno. Kad smo se moj bivši muž i ja prvi put sreli, zamislili bismo našu budućnost zajedno. Planirali smo živjeti u velikoj kući u Oregonu, po mogućnosti u zemlji, i zajedno odgajati petoro djece. I godinu dana nakon sastanka, bila sam trudna s našom kćeri. Onda 14 mjeseci nakon rođenja, bila sam trudna s našim sinom. Odlučili smo da je dvoje dovoljno dobro, i za nekoliko godina, čak sam požalio što moje cijevi nisu vezane za moj carski rez.
Brzo naprijed sedam godina kasnije i ja sam mama za 6 i 7 godina. Ovih dana moja djeca su uglavnom samodostatna. Ja kažem uglavnom, jer svaki put u neko vrijeme moj sin još uvijek treba pomoć brisanje, a ponekad je bolje za mene da ih hranu nego što je za mene da siđe u kuhinju prekrivena žitaricama koje nisu sasvim čine ga u zdjelu, Moj bivši muž i ja smo razvedeni, i oboje smo partneri s drugim ljudima. Rano u našem odvajanju, moja bivša i ja smo razgovarali o tome kako nismo htjeli imati djecu s bilo kim drugim. Obećao je da će dobiti vazektomiju i obećao sam da ću naposljetku vezati cijevi. Odustao sam od sna o velikoj obitelji, barem od velike nuklearne obitelji. Moj bivši i ja uvijek smo planirali usvojiti. Usvojena sam, kao i moja braća i sestre, a mlađa sestra moje bivše bivše obitelji također je usvojena, pa je to bilo nešto što nam je bilo jako važno. Ali nakon što smo se razveli, pomirio sam se s time da mislim da ako ikad imam veliku obitelj, to ne bi bilo uskoro. Također sam pomislio da ću ići sam na to.
Ali s vremenom, kad sam se zaljubio, shvatio sam da možda možda mogu imati više djece. Možda sam čak želio još djece.
Nakon razvoda nikada nisam mnogo razmišljao o tome da bih jednog dana možda pronašao osobu s kojom bih želio izgraditi život. Bila sam više usredotočena na to kako shvatiti kako se ne bih vjenčala i što je značilo da budem jedna osoba. Iako sam, naravno, neočekivano upoznao nekoga, a dvije godine kasnije odlučio sam se udati za tu osobu. Jedan od naših ranih razgovora kada smo izlazili, kad smo vjerovali da nikada nećemo biti ozbiljni, bilo je o tome kako više ne želim djecu, ali je htio barem jedno dijete. U to sam vrijeme mislio da je to savršen način da nas spriječimo u dugoročnom odnosu: htio je djecu, a ja nisam.
Ali s vremenom, kad sam se zaljubio, shvatio sam da možda možda mogu imati više djece. Možda sam čak želio još djece. Kako se naš odnos mijenjao i postajali sve ozbiljniji, shvatio sam da da, želio sam imati više djece, i htio sam imati ovu djecu sa svojim partnerom. Voljela sam ga promatrati kako stupa u interakciju s djecom i vidjela sam kako imam još jedno dijete s njim. Dakle, u proteklih godinu dana, nadao sam se da ću konačno ispuniti svoj san o većoj obitelji - s njim.
Kad sam shvatio da su djeca nešto što sam htjela, matematiku sam shvatila koliko djece želim u tri godine. Planirala sam kako ćemo imati obiteljski krevet, jer je to ono što su moja dvoje djece odgojili i zato što mi je to važno. Planirala sam kako ću raditi oko dvije bebe kod kuće, dok su dvoje djece u školi, i shvatila da to mogu potpuno riješiti. Bila sam jako uzbuđena i nisam htjela čekati još godinu dana prije nego što smo počeli pokušavati imati bebu ... dok nisam naišla na svoje stare unose na internetu.
Želim tako loše da podignem dijete s njim, ali se bojim u koga ću se pretvoriti ako dodamo još jednu bebu u mješavinu.
Napisao sam te dijelove dok sam podizao svoju najstarije kćer i kad sam bila trudna sa svojim sinom. Nakon što sam ga rodila, blog je pokrivao život s dvoje djece, i podsjetio sam se na vremenska ograničenja koja je postavila na moj život. Sjetio sam se kakva su bila vremena za spavanje. Pomislio sam na pobačaj koji sam imao između rođenja dviju beba. Podsjetio sam se da sam svakodnevno živio u istoj odjeći, prekriven mlijekom i dječjom hranom. Toliko se stvari vratilo, kao što nisam razumjela razlog zbog kojeg nisam volio svog sina na početku zbog poslijeporođajne depresije. Nisam razumio koliko će biti napornih noćnih hranjenja, osobito kad je riječ o zubima. I sjetio sam se kako sam prestao seksati s bivšim suprugom.
Mogu s jedne strane računati koliko sam puta imao s mužem seks nakon mog sina, i ja sam strahovao od iste sudbine s mojim novim partnerom.
Dakle, sada, kada raspravljam o djeci s mojim partnerom, više sam neodlučan. Želim tako loše da podignem dijete s njim, ali se bojim u koga ću se pretvoriti ako dodamo još jednu bebu u mješavinu. Bojim se ulaska u depresiju koja je strašnija od onih koje sam pretrpjela nakon rođenja mojih dvoje djece. Mjesecima sam nakon rođenja potpuno utrnula i odvojila se. Voljela sam svoju djecu, ali mrzila sam biti cijeli dan s njima. Mrzila sam koliko je sve bilo uobičajeno. Kako sam se osjećao kao da živimo isti dan iznova i iznova, od ponedjeljka do petka. Vikendi su bili tako posebni jer je to značilo da je moj suprug napokon došao kući, a dani bi bili manje zemaljski.
Mogu s jedne strane računati koliko sam puta imao s mužem seks nakon mog sina, i ja sam strahovao od iste sudbine s mojim novim partnerom. Moj je sin imao 4 godine kad smo se moja bivša i ja razdvojili i dugo sam prestala osjećati poželjnost nakon što sam rodila svoje dvoje djece. Ponekad se pitam je li to bilo zato što sam imala tako malu djecu ili zato što sam bila mlada i nisam razumjela. U svakom slučaju, brinem se da ću opet upasti u to.
Naporno sam radila da budem osoba kakva sam danas, ne samo za sebe, nego i za svoju djecu, moju bivšu i za mog sadašnjeg partnera. Što ako druga beba sve to promijeni?
Neki dan sam ušla u knjižnicu dok je moj partner radio, a ja sam rekao: "Što ako, mi jednostavno nemamo djece i samo nastavljamo raditi ono što radimo? Savršeno je, zašto se baca brod?" I bio je šokiran jer sam samo nekoliko tjedana ranije cvilio - doslovno cvilio - o tome kako svatko ima bebu osim mene, i da je iduće godine bilo predaleko da bi se čekalo prije pokušaja. Pitao me zašto sam iznenada promijenio srce i rekao sam mu: "Želim nas zadržati. Nisam siguran da sam osoba koja može biti novi roditelj i dobar partner." Priznao sam da mi se ne sviđa tko sam postao moj bivši muž. Izgubio sam sebe, što je luda stvar o kojoj razmišljam jer nisam znala tko sam u to vrijeme. Bojim se da ću izgubiti tko sam za drugu bebu. Naporno sam radila da budem osoba kakva sam danas, ne samo za sebe, nego i za svoju djecu, moju bivšu i za mog sadašnjeg partnera. Što ako druga beba sve to promijeni?
Ali možda će to biti razlika ovog puta. Već sam svjestan tko sam, što želim, od onoga što trebam. Ali to ne čini budućnost podizanja djece novom osobom manje zastrašujućom. I nisam siguran da će ikada.