Učenje da vjeruje drugoj ženi s djecom teže je nego što sam ikad zamišljao
Razvod, sam po sebi, je zvijer koju naučite osvojiti. Bez obzira na to kako se odvija razvod, imate trenutke u kojima se osjećate kao da nećete preživjeti i trenutke kad niste shvatili koliko ste sposobni. Postoji toliko mnogo dijelova razvoda koje morate razdvojiti, ispitati, ponovno ispitati i ponovno ispitati. Žalac se neko vrijeme zadržava, čak i nakon što su papiri potpisani i poslani. Osjećam se kao da sam profesionalac u razvodu sada, pripremljen i svjestan toga kako se osjeća, i što to znači, i što očekivati. Znam to jer sam razvedena. Bez obzira na to kako se sada osjećam "spremno", postojala je jedna stvar za koju nikada nisam bila doista spremna: dugoročni odnos mog bivšeg muža sa svojim partnerom. Znao sam da će se sastati, naravno, i znao sam (i nadao se) da će se zaljubiti, iako sam proveo neko vrijeme razmišljajući o svemu - kako bismo bili su-roditelji; kako bismo rekli djeci; kako smo se podijelili s brigom - nisam stvarno provodio vrijeme razmišljajući o drugoj ženi koja se brine o mojoj djeci.
Moj bivši je sa svojim partnerom dovoljno dugo da se prilagodim tome, ali ja se borim s ulogom koju će igrati u dječjim životima. U potpunosti vjerujem svom bivšem i zbog toga želim povjerovati u njegovu prosudbu s kim će odlučiti provesti svoj život. Međutim, to je lakše reći nego učiniti. Ne znam da li u potpunosti vjerujem njegovom partneru kao roditelju svojoj djeci. Mnogo mi je lakše voljeti i diviti se svome bivšem i dijeliti njegovu sreću nego što je to za mene da volim, divim se i budem sretna zbog žene koja će igrati sličnu ulogu kao i moja u životima moje djece kada oni ' kod tate. Iskreno, pomisao na to me ispunjava strahom i prezirom. Apsolutno znam da možete voljeti djecu koju niste rodili, ali osjećam vlasništvo nad djecom kad čujem o onome što su učinili sa svojim tatom i njegovim partnerom. Moj se um odmah vraća, rodio sam te! Ja sam ostao s tobom kasno noću; potresao te kad si bio bolestan i nisi mogao spavati! Vodim vas u školu; Ja vam pravim ručkove!
Sklopim sve načine na koje sam njihova mama, jer moram znati da nitko drugi neće ispuniti tu ulogu.
Moj bivši i ja imamo dobar zajednički roditeljski odnos, i kao što on ističe - često - nitko drugi ne pokušava ispuniti moju ulogu u životu moje djece. I sigurno mi to ne pokušavaju oduzeti. Shvaćam da sam bio ljubomoran što postoji potencijalna osoba koju bi moja djeca više voljela od mene. Kad god pokupim djecu iz škole, moja kći uvijek nosi novu frizuru, nešto što izgleda komplicirano, nešto što nisam u stanju učiniti, a ona mi kaže kako joj je partnerica njezina oca napravila kosu. Obično to volim, ali osjećam se malo ogorčeno. Sjećam se da je moja majka pletila moju kosu, a proces nije kratak ni lagan. To je proces koji traje sat vremena (ako ne i više) i to je bilo posebno vrijeme koje sam morao podijeliti s majkom. Da moja kćer sada dijeli to iskustvo s drugom ženom koja nije ja, srcepara. Iako želim tako loše biti sretan što ima stalnu brigu i majčinski lik kad nisam na raspolaganju, nisam.
Računam na to da moj sin ostane odan meni i meni samom, ali i mom partneru. Shvaćam dvostruke standarde koje sam stvorio i da pravim iznimke za ljude u svom životu, ali ne mogu si pomoći. Kao njihova majka, moja djeca su moja. Došli su od mene. Ali to također ide protiv svega u što vjerujem.
Moj sin će neprestano objavljivati tatinom partneru da "nije njegova majka". Dio mene je sretan što osjeća potrebu da mi bude odan, a ja potajno uživam u tome što on to čini, jer potvrđuje moju ulogu njihove majke. Kad smo s mojom bivšom i ja nedavno otišli na ručak, govorio sam o tome kako je naš sin konačno dopustio mom partneru da ga zadrži; zapravo ga traži. Moj je bivši odgojio kako je također primijetio da je i naš sin otvoreniji prema svom partneru. Mislim da sam zakolutao očima. Računam na to da moj sin ostane odan meni i meni samom, ali i mom partneru. Shvaćam dvostruke standarde koje sam stvorio i da pravim iznimke za ljude u svom životu, ali ne mogu si pomoći. Kao njihova majka, moja djeca su moja. Došli su od mene. Ali to je također protivno svemu u što vjerujem. Volim da su moja djeca voljena i da su okružena odraslima koji mogu biti tu za njih kad njihovi roditelji nisu, ali pomisao da netko drugi daje mojoj djeci ono što sam ja sam trebala bi pružiti tvrdu, gorku pilulu za mene.
Iako sam htjela bez problema proživjeti "savršeni razvod", shvaćam da ne mogu. Takav tip savršenstva ne postoji. Ne za mene, a nisam siguran ni za koga drugog. Nevjerojatno mi je teško slijepo vjerovati drugoj ženi s djecom. Umjesto toga, moram raditi na tome svaki dan.
Činjenica da sam u otvorenoj vezi stvorila je mnogo korisnih pouka za mene. Pomoglo mi je da shvatim kako da nekoga volim potpuno, dok istovremeno volim i druge ljude. Moja djeca, saznao sam, ne vide svoje roditelje na isti način na koji vide svojeg oca i mene. Oni znaju razliku, a da joj nikada nisu rekli. Oni ih vide kao ljude koji su važni, koji imaju vrijednost i koji ih vole na isti način kao i njihove mame i tate. Zauzvrat oni vole i vjeruju u ove nove odrasle osobe u svom životu. Pokušavam se sjetiti toga i oponašati njihovo povjerenje i ljubav. S vremena na vrijeme donosim partnera s bivšim suprugom s djecom kako bismo mogli razgovarati o tome zašto je volimo i cijenimo. Pomaže mi poticati dublje uvažavanje za nju, dok istovremeno pokazujem svojoj djeci da volim kako ih voli i pomaže nam da se brinemo o njima.
Želim tako loše poštovati i cijeniti drugu ženu koja igra tako važnu ulogu u životu moje djece. Možda je ne volim na isti način na koji to čine moja djeca, ili da to radi moj bivši, ali ja volim da je ona bila voljna pojaviti se za njih.
U početku je to bilo teško, ali svakim danom postaje malo lakše. Sada smo na mjestu na kojem se ne zavaravam u ljubomoru zbog svoje djece koja je obasipaju hvale kad nas samo troje provodimo zajedno. Očigledno još uvijek imam trenutke u kojima okrećem oči i stvaram dramatične zvukove kad razgovaram s bivšom o njoj. Ali želim tako loše poštovati i cijeniti drugu ženu koja igra tako važnu ulogu u životu moje djece. Možda je ne volim na isti način na koji to čine moja djeca, ili da to radi moj bivši, ali ja volim da je ona bila voljna pojaviti se za njih. U sred noći. Za školske događaje. Pokupiti djecu ako ne mogu. Da ih gledam ako ne mogu.
Nikad nisam bio korak-roditelj ili se zabavljala s nekim ozbiljno s djecom, tako da ne mogu govoriti iz te perspektive. Ne mogu zamisliti da je lako znati da kad se posvetiš osobi s djecom, ne samo da ih voliš, nego i njihovu djecu, a možda i bivšu iz odnosa prije. Želim poštovati njezino putovanje i želim joj priznati i zahvaliti gdje i kada je to potrebno. Životi moje djece su puniji i sretniji jer je ona dio toga. Moj je život bolji znajući da moja djeca dobivaju majčinu ljubav (čak i ako to nije od mene) kad ne mogu biti s njima. Moja djeca su nevjerojatno sretna. Uistinu, i ja sam.