Moj liječnik me prisilio u rođenje prije nego sam bio spreman

Sadržaj:

Kao i mnoge druge žene koje prvi put očekuju bebu, bio sam zabrinut da moj sin dođe tijekom posljednjih nekoliko tjedana moje trudnoće. Neprestano sam se pitao radim li ili ne trudnoću svaki put kad dođe do kontrakcije. Nisam znala jesu li moje kontrakcije Braxton Hicks znak da sam ja na putu ili sam samo upozorio na ono što će doći. Bila sam zabrinuta da neću znati kada je vrijeme, iako sam živjela samo nekoliko minuta od bolnice. Čak sam se zabrinuo da imam dovoljno vremena da dođem iz svoje kuće u bolnicu prije nego što dođe beba. Istini za volju, bilo mi je dosadno s trudnoćom i spremna sam upoznati svoje dijete. Na samoj glavi 38. tjedna trudnoće, uvjerio sam se da sam doista urođen i da me muž odveo u bolnicu.

Ono što tada nisam znao bilo je da nisam ni blizu spremnog za rađanje. Moje tijelo je bliže bliže radu i porođaju, da, ali nije bilo ničega u vezi s mojom bebom ili mojim tijelom koja je signalizirala da je moj sin spreman stići tog dana - ili čak u narednim danima. Vrijeme i dar još dva uspješna rođenja pokazali su mi tako jasno da su me liječnici prisilili na rađanje.

Moje su kontrakcije bile redovite, iako ne jake satima. To je uzorak koji sada dobro znam nakon tri bebe. Bio sam na početku rada, mjesto koje moje tijelo voli kampirati na nekoliko tjedana prije rođenja. Kad sam stigla u bolnicu, proširila sam se četiri centimetra, što je opet mjesto koje sada dobro poznajem. S mojim zadnjim dvije trudnoće, ostao sam tamo jedan do dva tjedna prije nego što sam napredovao do punih šest centimetara (i onoga što se naziva aktivnim radom). Većina žena nema tako duge trudove, ali još uvijek je uobičajena dovoljna varijacija normalnog. Osoblje bolnice trebalo je jednom pogledati u mene, uznemireno i uzbuđeno, ali se ne boli od bola, i poslalo me kući.

Ali to se nije dogodilo.

Nakon što sam me pronašla na četiri centimetra, medicinsko osoblje u bolnici u kojoj sam trebala roditi odlučila me je zadržati još sat vremena za praćenje. Tada sam mislio da je to standardni postupak. Možda bih brzo napredovao? Možda je beba krenula? Vjerovao sam da znaju nešto što vjerojatno nisam, a nisam imao razloga razmišljati drugačije. Dopustili su mi da hodam okolo da vidim hoću li napredovati. Nisam. Kad se sestra vratila i provjerila me i rekla da sam još samo četiri centimetra proširena, najavila je da želi drugo mišljenje. Nisam bio posve siguran zašto - i svaki drugi trenutak, strah u meni raste. Je li nešto pogrešno? Je li se nešto dogodilo? Jesam li bio u redu? Je li beba? Došla je druga sestra s izrazito manjim rukama i zaključila da sam bliže četiri i pol centimetara. Druga sestra me ponovno po treći put provjerila i zaključila da sam možda malo napredovala. Onda, nakon što je vidjela krv na rukama (vjerojatno uzrokovana nekoliko provjera invazivnih dilatacija u prozoru od 15 minuta), rekla mi je da imam krvavu predstavu i priznala me.

Mislio sam da je to znak da je moj sin na putu, da sam u aktivnom radu, i da nemam razloga za brigu. Nisam znao ništa bolje. Kako bih mogla?

Od tog trenutka bio sam na milost i nemilost bolničkog osoblja. Gledajući unatrag, pitam se je li tijekom sljedećih nekoliko sati svatko shvatio da je napravio veliku pogrešku. Pitam se je li se itko osjećao kao da me nisu trebali priznati. Pitao sam se jesu li shvatili da se ne trudim. Ne mogu si pomoći, ali mislim da je netko morao znati. Liječnici i medicinske sestre vidjeli su dovoljno žena u oplakivanju, neumoljivom aktivnom radu da su shvatili da još uvijek vozim. Živio sam pet minuta od bolnice - točku koju sam razjasnio na svakom mogućem prolazu. Mogao sam otići kući. No papirologija je već obavljena.

Liječnik na poziv došao je usred noći i upitao me želi li mi slomljena voda. Nisam. Rekao mi je da je samo čekao do 5 sati ujutro, a onda su trebali pokrenuti stvari. Ono što je izvorno zvučalo kao pitanje iznenada je postalo ultimatum: učinite to sada, ili ću to morati učiniti kasnije. Predugo sam se zadržavao i nisam napredovao. Osjećao sam se zlostavljan da mi slama vodu, jer se u 5 sati ujutro vratio moj liječnik. Ništa o mom radu nije prošlo prema planu do tog trenutka. Sve se osjećalo kao pogrešan korak. Shvaćam da sam mogao govoriti glasnije - učinio sam da moje frustracije budu jasnije - ali nisam imao pri ruci knjigu vodiča kako bi rad i isporuka trebali ići. Što ako je to normalno? Što ako je to zbog toga što nešto nije u redu i medicinski tim me nije želio uplašiti? Vjerovala sam im slijepo. Moj život, i moj sin, bili su u njihovim rukama, i iako sam u želucu osjećala potonuće da stvari nisu u redu, prigušila sam ga.

Nakon što sam razbio vodu, dobio sam Demerol za bol. Umjesto da mi kaže da je to moćan opijat koji će usporiti moj rad i učiniti da se osjećam pijan, medicinska sestra mi je rekla da je to kao Tylenol u mom IV.

Sljedećih 10 sati proveo sam u mučnoj boli dok se moje tijelo borilo koliko je moglo, kako bi moje dijete bilo sigurno u meni. Demerol i indukcija su prisilno signalizirali mojem tijelu da je došlo vrijeme da dođe dijete, ali još nije bilo vrijeme. Moje dijete nije bilo spremno. Demerol je učinio sve nejasnim, a ja nisam mogao jasno misliti. Zbog bijele boli, osoblje mi je dalo epiduralnu. U tom trenutku nisam imao nikakvu borbu u meni. Sjećam se da sam bio uplašen. Sve je vrištalo u meni da se ovo zaustavi, ali nikad se nije pojavio nikakav zvuk. Sjećam se da sam iznova i iznova govorio da nešto nije u redu. Sjećam se kako sam povraćao kosu

i onda je sve postalo crno.

Skoro sam umro. Brzina moga srca pala je nakon što sam se onesvijestila, kao i bebe. Nisam siguran koliko sam dugo bio vani ili koliko sam bio blizu smrti, ali kad sam se na trenutak probudio prije nego što sam se onesvijestio, vidio sam kako moj muž i majka plaču. Vidio sam strah u njihovim očima, bijele kapute liječnika svuda oko mene, osjetio sam užas trenutka. Kad su mi se oči ponovno povukle, osjećao sam se sigurno da ih više nikada neću otvoriti.

Mjesecima sam čekao da upoznam sina. Zamislio sam život koji bismo imali zajedno. Osmijeh, pjesme, pelene se mijenjaju, sve što smo prvi put doživjeli kao obitelj. Napravio sam velike planove za nas troje - moj partner, ja i naša beba - i svaki drugi trenutak, bio sam siguran da nikada neću imati priliku vidjeti kako se materijaliziraju.

Srećom, preživio sam. I premda su me morali rezati kako bi usisali moje dijete, a zatim ga poslali na intenzivnu njegu zbog žutice, jer jetra još nije u potpunosti funkcionirala, i on je preživio. Osjećao sam se sretnim tog dana. Ne zbog medicinskih intervencija koje su nas spasile, već zbog toga što sam dobio drugi život. Sada, gledajući unatrag, osjećam ljutnju i gađenje i silnu tugu zbog onoga što je moglo biti. Možda sam imao prirodno rođenje želio sam nekoliko dana ili možda nekoliko tjedana kasnije, ali tu sam priliku dobio. Možda se nisam suočio s masovnim medicinskim računima za bebu koja nije bila spremna živjeti izvan maternice. Možda nisam patila od postpartalne depresije nakon traumatskog iskustva rođenja. Toliko je mnogo toga što ne znam.

Ono što znam je da su stvari trebale biti drugačije. Moj život i život moje bebe trebali su biti veći prioritet. Nisam bio spreman. Sigurno je netko to trebao vidjeti. Trebao sam doći kući umjesto da se približim smrti.