Jedna stvar koju sam ignorirao mogla je učiniti moje rođenje toliko lakšim

Sadržaj:

Unatoč tome što sam radila na radnom mjestu u bolnici i prolazila kroz OB kliniku u školi za njegu tijekom cijele prve trudnoće, bila sam potpuno nespremna za porod, i to je bila jedina stvar koju sam ignorirao prije rođenja, mnogo je lakše. Diplomirala sam sa svojim prvostupnicima samo tjedan dana prije nego sam isporučila svoju prvu kćer, svježu s moje rotacije nakon što sam radila kao tehničar u odjelu za rad i isporuku. Tijekom vikenda i noćnih smjena pomagao sam medicinskim sestrama koje skrbe za žene koje su rodile, vodile brigu o svim bebama i naučio sve od kako poviti novorođenče u sekundi do brzog mijenjanja ženskog donjeg rublja samo nekoliko trenutaka prije nego što je isporučila bebu u njih. Otišla sam u moje rođenje misleći da je mogu samo krilati, i apsolutno mi je žao.

Vidio sam dovoljno rada i rođenja da bih znao da svaka žena na ovom planetu doživljava čudo života potpuno drugačije. Vidjela sam da odrasle žene mole za milost kad su jedva proširene, a ja sam bio svjedok malim ženama koje donose sretne, bucmaste bebe, a da im se ne razbije znoj. Osjećao sam se kao da znam dovoljno da znam da nisam dovoljno upoznat s rođenjem, i bio sam posve u redu s tim.

Po mom mišljenju, najbolje je da nemam nikakav rigidan "plan rađanja", jer iskreno, nisam znala na koju stranu rodnog spektra ću sletjeti. Nisam htjela napraviti planove, jer ih nisam htjela uništiti. Mogao bih biti tip koji će ploviti dok pjevam mirne mantre ili bih mogao biti tip koji moli svog muža da me onesvijesti - jednostavno nisam znao. Pretpostavljala sam da sam spremna za rođenje za nepoznanice i da ću se bolje pripremiti za njih. Bio sam u krivu.

Radio sam u OB-u, pa sam mislio da već znam sve odgovore na pitanje koje su svi postavili.

Zato što sam vidio toliko mnogo drugačijih rađanja, i što je još važnije, jer sam vidjela toliko žena koje planiraju rođenje samo da bi bile razočarane kad bi se stvari promijenile, otišao sam suprotno od svoje trudnoće. Odlučio sam ići u moj prvi rad malo clueless - namjerno . Poznavao sam osnove iz sestrinstva i iskustva iz prve ruke, ali osim toga, nekako sam otpuhao bilo koju drugu pripremu. Moj suprug i ja smo ušli u "fast-track" porođajnu klasu, koja je u osnovi iznosila zagušljivi smijeh s četiri druga para za pet sati, a ja sam izjurio iz sobe kad je bilo gotovo da odem po tacose.

Radila sam u OB-u, pa sam mislila da već znam sve odgovore na pitanje koje su svi postavili, znali koji su liječnici najbolji, tko je dao najbolje epidurale i što bih trebao očekivati ​​od svake faze rada. Mislio sam da znam sve, i imao sam stvarno dosadan, samozadovoljan stav o cijeloj stvari.

Umjesto da pažljivo planiram ili pripremamo bilo što, odlučio sam da ću ići s protokom kad mi dođe vrijeme. Uostalom, što bi to bilo dobro da se pripremim za nešto što sam znala da nikad ne bih mogla ni zamisliti dok ne prođem kroz to? Mislila sam da rad nije nešto što možete doživjeti dok ga ne doživite, pa sam zaključio, u čemu je smisao? Ispostavilo se da je moj neplanski bio užasan .

Kad je počeo moj rad, stvari nisu točno napredovale. Moja voda je počela curiti tjedan dana prije mog roka, i zato što smo živjeli tako daleko od bolnice (gotovo dva sata) i bila sam pozitivna na GBS - imala sam vrstu bakterije koja može biti štetna, čak i smrtonosna za bebu - babica je odlučila da će mi slomiti vodu ostatkom puta za početak rada.

Bila sam bijedna i iscrpljena i posve nisam bila spremna na to kako psihički podnijeti rad.

Gotovo odmah, bilo mi je očito (i njoj, siguran sam) jasno da moje tijelo nije sasvim spremno za rad. Osim činjenice da smo stigli u bolnicu u ponoć i već 24 sata pokušavala da radim idući miljama (doslovno) oko našeg susjedstva, moj se rad zaustavio i počeo prskati, iscrpljujući me postupak.

Iako sam se uglavnom osjećao ugodno s kadom u mojoj sobi, kad su se moje kontrakcije smanjile negdje rano ujutro, a moja babica je odlučila da me pokrene na Pitocinu, stvari su se brzo pretvorile u najgore. Bila sam bijedna i iscrpljena i posve nisam bila spremna na to kako psihički podnijeti rad. Odlučio sam da želim epiduralnu terapiju, samo da otkrijem, na moje veliko iznenađenje, da moja primalja ne bi dopustila niti jednom pacijentu da dobije epidural. Bio je to još jedan podsjetnik da sam vjerojatno trebao dobiti ovu informaciju mnogo prije nego što sam prošao sedam centimetara.

Znam da vas planovi za pripremu i rođenje djeteta mogu odvesti do sada, ali voljela bih da nisam previdjela sve one sitne načine na koje sam se mogla osjećati spremnim za veliki dan. Pošten, proceduralni razgovor s mojim rođenim timom, saznanje kada više neću moći dobiti epiduralnu raspravu, razgovarati sa svojim partnerom i babicom o tome što je njezina politika i što mi je ugodno, odlučujući o tome jesam li htio je plan rađanja, i čista činjenica da samo znamo da bi sva rođenja koja sam svjedočio i kojima sam pomagao ne bi bila ništa slično mojoj vlastitoj pomoći koja bi neizmjerno pomogla. Samo što sam ga krila nije me natjeralo da se osjećam spremno ili samouvjereno, i duboko žalim zbog toga.

Gledam natrag na rođenje moje prve kćeri i nevjerojatno koliko je bilo u susret s njom, još uvijek majorly cringing razmišljanja o tome kako lako sve je pošlo po zlu, jednostavno zato što nisam pripremio adekvatno. Bila je zdrava, što je bila najvažnija stvar, ali svakako sam trebala istražiti svoje mogućnosti liječenja boli, i barem sam shvatila da moja primalja uopće nije nudila epiduralnu terapiju. Mogao sam učiniti stvari kako bi bilo lakše, ali nisam.

Naučila sam lekciju iz prvog rođenja i provela više od dovoljno vremena u pripremi za drugi porod i to točno dvije godine i dva dana nakon prvog rođenja. A iskustvo - zahvaljujući svakodnevnoj vizualizaciji i yoga praksi - bilo je potpuno drugačije. Znala sam što mogu očekivati, uvježbavala sam kontrolu, a drugi put sam povukla relativno mirno prirodno rođenje. (Još je bilo teško; mislim, rođenje je!) Umjesto odlaska s uspomenama na to kako je moj rad bio grozan, osjećao sam se kao da sam ja taj koji kontrolira, i to je od prvog puta definitivno obrisao taj samozadovoljni osmijeh. oko.