Jedna stvar koju apsolutno trebamo prestati govoriti o očinstvu
Ja sam bila samo majka godinu i pol, tako da još uvijek učim i rastem i pokušavam se voditi kroz roditeljstvo što je moguće razumnije i uspješnije. Dok nastavljam ovladati borbama majčinstva, također učim o očinstvu preko svog partnera. Dok ne možemo zamijeniti tijelo, a nošenje cipela jedni drugima učiniti vrlo malo, mi dobivamo neki uvid u uloge drugih; društveno konstruirane osobe koje osjećamo pritisnute da se pridržavaju, i one osobne koje smo stvorili za sebe, na temelju onoga što djeluje za našu obitelj. I to je dok gledam i učim od svog partnera - i njegove interakcije s našim sinom, kao i društvo u cjelini - da sam shvatio da postoji jedna stvar koju moramo prestati govoriti o očinstvu.
Gledao sam kako se moj partner brine za ne jednu, ni za dvije, nego za tri osobe. Kad sam zatrudnjela s blizancima, vidjela sam kako briga teži buduće bore na njegovom licu, i vidjela sam da, iako sam zabrinuta samo za dvije potencijalne osobe, moj partner je bio zabrinut za tri. Kada smo izgubili jednog od naših sinova blizanaca u 19. tjednu, gledao sam kako moj partner tišina tiho, njegove emocije vezane za grudi od strane povezuje društva koja smatra da su ljudi slabi kada vidljivo lament. Vidjela sam ga kako me gleda, zabrinuta za moje fizičko i mentalno zdravlje, nesigurna je li prikladno za njega tugovati jer nije žena i nije bila trudna i nije izgubio osjećaj malene štucanja djeteta.
Sad kad imamo našeg sina, gledao sam ga kako provodi noćna hranjenja i mijenja nebrojeni broj pelena i uzbuđuje se zbog oblačenja sićušnog čovjeka u tu određenu odjeću. Vidio sam ga kako se osjeća emocionalno kad smo spakirali novorođenu odjeću, i nostalgičnu vosak kad smo se osvrnuli na stare slike našeg nekadašnjeg beba-okrenutog djeteta. Gledao sam s velikih udaljenosti, zahvaljujući praktičnosti tehnologije, kao moj partner roditelj sam dok sam bio na poslovnom putu. On je s našim sinom od jutra do sljedećeg jutra do sljedećeg, sretan da provodi jedan-na-jedan put s malim smiješkom i širokim osmijehom i slatkim očima.
Drugim riječima, gledao sam kako je moj partner roditelj našem djetetu i gledao ga kako to čini sa svom predanošću, predanošću i emocionalnom složenošću koju činim. Zašto onda, kad roditelj roditelja, to zovemo "čuvanje djece?"
Ozbiljno, ovo je tako čudna stvar koja obje nepravedno opterećuje majke s nerazmjernim osjećajem obveze, a također omalovažava očevu uključenost u život njihovog djeteta. Zašto tuširamo oca hvaleći se što je jednostavno otac? Zašto razgovaramo s ocima kao što su njihove uloge sekundarne; uz majčinstvo koje neki veliki očevi rade, ali većina očeva to ne čini i to je u redu, jer su oni očevi? Što više jačamo društveni konstrukt putem ovih suptilnih, ali moćnih riječi ili fraza, više štetimo prošlim, sadašnjim i budućim majkama i očevima.
I da, upravo sada govorim o heteroseksualnim parovima u kojima jedna žena i jedan muškarac zajedno odgajaju dijete. No, čak i kada gledate istospolne parove koji imaju djecu, uvijek postoje suptilni znatiželjni i pokušaji autsajdera da shvate tko je "tata" i tko je "mama" u toj situaciji. To je kao bez obzira na oblik obitelji, niti tko su stvarni ljudi u njemu; čak i kada postoje inherentni, biološki ograničavajući faktori u igri koji bi se činili nemogućim da se obitelj svodi na skup unaprijed pripremljenih stereotipa o muškim i ženskim roditeljskim ulogama, ljudi još uvijek pronalaze način.
I uvijek, bez izuzetka, tko god bio "tata" (da li je taj naslov osoba koju odabere, ili koja je jednostrano projicirana na njih od strane vanjske publike koja se osjeća ovlaštenom oduzeti tuđu sposobnost življenja autentično u službi njihovim trebate učiniti da ta obitelj "ima smisla" u njihovom stereotipnom senzibilitetu), oni su nekako bačeni kao "manje" od roditelja od mame.
Samo zato što jedan roditelj ne može doživjeti trudnoću ili porođaj (i zapravo, mnoge obitelji čine roditelji među kojima nitko ne može raditi takve stvari), ne znači da je taj roditelj nekako manji ili da je riječ o naknadnoj misli ili autorici duhova. priče vašeg djeteta. Očinstvo ima isto toliko odgovornosti kao i majčinstvo, a na roditeljima je da odrede tko radi ono što na temelju onoga što djeluje za njih i njihovu obiteljsku dinamiku.
Uvijek, bez iznimke, tko god bio "tata", oni su nekako bačeni kao "manje" od roditelja od mame.
Naša kultura, iz razloga koje samo seksizam i svemogući patrijarhat mogu opisati, dugo je odlučivala da je očinstvo sekundarni podskup roditeljstva, a kad ljudima kažemo da su "čuvanje djece" kada su roditelji ili ih javno hvale za ustajanje s djetetom ili promjenom pelene pojačavamo taj način razmišljanja. Pozdravljamo odraslu osobu jer je jednostavno odgovorna odrasla osoba, i iako je to ponekad nužno jer je odrasla osoba teška i odgovornost može biti najgora, također nepotrebno vršimo pritisak na majke da učine više nego što bi trebale, jednostavno zato što su žene.
Vidio sam svog partnera kako traži, traži, a onda samo preuzima više roditeljskih zadataka. Morao sam odučiti ono što me je društvo naučilo, a oca mog sina učinio sam istinskim partnerom u roditeljstvu. U bacanjima poslijeratnog oporavka, doista sam mislio da ću biti odgovoran za svako hranjenje i svaku pelenu i svako vrijeme za spavanje. Nisam se htio odreći kontrole, jer sam bio uvjeren da će me to učiniti lošom, lijenom i bezbožnom majkom. Prihvatio sam više nego što bih trebao, jer sam odrastao u kulturi koja mi je rekla da trebam; da je to "dobra mama" učinila.
Ali onda sam gledao svog partnera i naučio ne samo o majčinstvu, već io očinstvu. Naučio sam da moj partner ima i treba imati jednako veliku ulogu u životu našeg sina, kao i ja. Naučio sam da on nikada ne čuva djecu, jer je on tata. Naučio sam da ga ne tuširam javnom pohvalom samo zato što se noću budi ili mijenja pelenu ili uzima bebu kako bih mogla imati djevojčicu.
Mnogo sam naučio u godini i pol od rođenja moga sina, o sebi i majčinstvu i roditeljstvu i svemu između. Ali možda najvažnija lekcija koju sam naučila ima manje veze sa mnom i više s mojim partnerom. Saznala sam da moramo prestati govoriti o očinstvu kao da je to sekundarna roditeljska uloga. Zato što nije.