Što bih volio da sam znao da ću najviše nedostajati zbog trudnoće

Sadržaj:

Prije nego što sam zatrudnjela, bila sam sigurna da ću je voljeti. Stvarno sam se radovao što sam mama i nisam se mogao sjetiti ničeg nevjerojatnijeg od djeteta koje raste u mom vlastitom tijelu. Radovao sam se što ću osjetiti udarce i vidjeti lice malog djeteta na ultrazvuku, a trbuh će mi se sve češće obrušavati. Samo sam znala da ću biti strašna trudna osoba. Ali onda sam zapravo zatrudnjela i mrzila sam svaku minutu. Voljela bih da me je netko tada zaustavio i rekao mi što mi najviše nedostaje o trudnoći kad dođu bebe.

Imala sam groznu trudnoću. Bilo je teško, neugodno, medicinski komplicirano i prekratko. Uopće nisam uživala u njoj, a meni se osjećala posve stranom. Ali kad su se Madeleine i Reid rodili, jednom kad su bili izvan mog tijela, izloženi svijetu, sve što sam htjela bilo je da ih mogu držati u sebi gdje mogu biti sigurni. Vidjevši njihova lijepa lica, zaljubivši se u njih čim sam ih ugledala u svojim inkubatorima na dan njihova rođenja, htjela sam ih vratiti natrag u trbuh, gdje sam ih osjetila kako se kreću i kick. Htio sam biti u mogućnosti uživati ​​u iskustvu biti zajedno, samo nas troje, način na koji nikada više nećemo biti. Voljela bih da mi je netko rekao da će trudnoća biti daleko brža nego što sam bila spremna da bude, posebno za mene. Voljela bih da mi je netko rekao da uživam u tom vremenskom razdoblju jer bi za mene to značilo prvi i zadnji put kada sam bila trudna.

Imao sam osjećaj da stvari nestaju na pogrešnoj nozi kada se umjesto da sam uzbuđen nakon što sam vidio te dvije ružičaste linije, samo osjećao užas. Moj suprug je bio odsutan na poslu u to vrijeme i ne bi bio doma još tjedan dana, tako da sam bio sam, držeći pozitivan test na trudnoću u svojoj kupaonici dok je moj pas pažljivo gledao u mene, mašući repom. "Što da radim?" Upitao sam je, želeći u tom trenutku da sam čekao da se Matt vratio kući i piškiti po prokletom štapu. Ovo nije trebalo ovako ići.

Nekoliko tjedana kasnije, bio sam bačen još jedan veliki curveball: na moj prvi, super rani ultrazvuk za upoznavanje (da, opet, bio sam sam za, jer sam očito idiot), saznao sam da ne samo da sam bila trudna, nego i Očekivao sam blizance . "Da, jasno kao dan", reče tehničar, pokazujući dvije male mrljice na zaslonu. "Tamo su definitivno dvije bebe."

Ubrzo nakon toga, naučio sam na teži način da za mene neće biti šetnja po parku blizanaca. Ranije sam zamišljao da ću samo navijati kroz cijelih 10 mjeseci, da ću jesti zdravo i ostati aktivan, i da ću upijati svaku slavnu minutu da mi bebe iznutra. Ali prije nego što sam stigao do dvanaestotjedne oznake, bio sam jadan, s užasnim grčevima i užasnom mučninom, i intenzivnom, zombi sličnom iscrpljenošću koja nije bila ništa slično kao prije.

Umjesto da uživam u mom novom statusu mame da budem, našao sam se kako spavam do podneva kako bih zaobišao najgore jutarnje mučnine, a zatim se ustao i preselio se na kauč ostatak dana, ustao sam samo da pišam i / ili ili povraćanje (koje sam često činio). Moj zdrav plan prehrane je izašao kroz prozor kad sam shvatio da je jedino što želim jesti Taco Bell (da, stvarno), a moj cilj da ostanem aktivan redefiniran je kao “možda uzeti psa za šetnju oko bloka” ako tako dugo uspiješ biti uspravan. "

Bila sam totalno zgrožena vlastitom bijedom, jer je nisam uopće očekivala. No, ono što me je još više iznenadilo bilo je kako se ispostavilo da je trudnoća mentalno teška. Nisam ni razmišljao o mogućnosti da imam blizance prije nego što zatrudnim, a izgledi za odgoj dvoje djece odjednom izgledali su tako silno. I dok sam samo pretpostavio da ću nekako osjetiti čarobnu vezu s moja dva, sićušna fetusa, umjesto toga nisam se osjećao apsolutno ništa - nikakvu vezu. Naša odluka da zatrudnimo bila je tako namjerna, a ipak, nakon što se to dogodilo, osjećala sam se kao apsolutno apstraktna koncepcija koju nisam mogao okrenuti glavi.

Jednoga dana sjeo sam na kauč na terapeuta i priznao kako se osjećam.

"Samo mislim da možda neću biti netko tko voli biti trudna", rekao sam joj. "Možda ću ga morati usisati sve dok ne rađam, a onda ću je ostaviti iza sebe i krenuti dalje i biti mama."

Ali tada nisam shvatio koliko će to biti loše ili koliko malo vremena imam s dvije bebe u sebi. Na mom sljedećem ultrazvuku u 21 tjednu - uzbudljivoj situaciji u kojoj smo planirali otkriti spol beba - saznali smo da je moj cerviks već dilatacija. Trebao bih svoj kirurški zahvat zatvoriti grlićem maternice tog dana, inače bih skoro sigurno uskoro porođao i bebe bi gotovo sigurno umrle.

Šav nam je kupio neko vrijeme, ali to je značilo da ću to vrijeme provesti na postelji, prvo kod kuće, i na kraju u bolnici, ne mogu iz bilo kojeg razloga ustati iz kreveta. Zatim, nakon 25 tjedana i pet dana, slomila sam vodu i rodila sam dječaka i malu djevojčicu, obje težine manje od 2 funte.

Sljedećih gotovo četiri mjeseca proveli su u NICU-u i bilo je zastrašujuće i tužno. Nekako su se obje bebe probile i vratile su se kući relativno zdravo, sretno i prekrasno, ali osjećao sam se kao da sam bio ljuskav, ali još uvijek nisam mogao shvatiti što se dogodilo. Toliko sam bio slomljen srca, toliko stvari koje nisam očekivao, toliko stvari koje sam željela su otišle drugačije. Ali jedna stvar koja me stvarno iznenadila bila je kako sam očajnički želio da se mogu vratiti i opet biti trudna.

Mislim da sam se vratio na svoje dane trudnoće, i malo sam se trznuo. Volio bih da mogu ispričati svojoj jadnoj trudnoći koliko je malo vremena otišlo, koliko će joj to nedostajati kad završi. Volio bih da joj mogu reći da zagrli svoju kvrgu, da provede vrijeme sanjajući o malim ljudima koji bi mogli biti tamo. Volio bih da joj mogu reći da ne misli da je jadno fotografirati svoje trudnoće, jer će kasnije žaliti što nema. I volio bih da joj to mogu reći, iako to ne uživa, iako to uopće nije način na koji se nadala da će to biti, to će biti jedini put da će ikada biti trudna u svom životu, i da će zažaliti što je ne želi još malo cijeniti dok još može.

Duboko u sebi znam da nije bilo načina da znam što nam se sprema, i nije bilo načina da doista budem trudna kad je sve to što sam u to vrijeme bila razlog za to mrziti. Ali ovih dana, kada mi srce pukne prolazeći trudnu ženu na ulici, znajući da to više nikada neću biti ja? Stvarno bih volio da sam mogao znati.