11 znakova da ste zapravo voljeli su-roditeljstvo, to je samo teško AF
Prije sastanka s mojim partnerom, nikad nisam željela djecu. Iako sam prije bio u ozbiljnim vezama, nikada nisam zamišljao da s nekim podižem dijete. Nikad nisam želio biti mama ili sanjao o trudnoći ili izboru imena djeteta. Tada sam upoznala partnera i stvari su se promijenile. Odjednom, znao sam da mogu biti roditelj jer bi on bio onaj s kojim sam se rodila. To, međutim, ne olakšava zajedničko roditeljstvo. Shvatio sam da postoje znakovi koje zapravo voliš su-roditeljstvo, to je samo teški AF; tako teško da se pitate možete li nastaviti odgajati dijete s nekim drugim; tako teško da želiš jednostavno prestati roditeljstvo, jer, to je velika odgovornost, momci.
Moj partner i ja nismo vjenčani i ne planiramo se ikada vjenčati. Dok živimo zajedno i romantično smo uključeni, još uvijek provjeravamo "jedinstvenu" kutiju na našim porezima. Mi dolazimo iz vrlo različitog podrijetla, različitih obitelji i čak imamo različita politička uvjerenja (što je ovaj izborni ciklus učinilo ništa, ako ne i zanimljivo). Budući da nismo ista osoba, postoje trenuci kada se su-roditeljstvo čini kao da sam apsolutno ne želim raditi. Ponekad želim biti jedina koja donosi odluke jer, dobro, ne bih se morao dogovoriti s nekim drugim. Ponekad, želim biti taj koji sam provodio vrijeme sa svojim sinom - samim sobom - jer bih tada imao njegovu nepodijeljenu pažnju i mogao bih biti osoba koja će mu dati sve što mu je potrebno.
Ti trenuci i osjećaji, jednako vrijedni kao i oni, također su prolazni. Ne treba dugo da se frustracija povuče, perspektiva da se vrati u fokus i da se sjetim da ne želim roditelje s apsolutno bilo kim drugim. Znam da su-roditeljstvo može biti izazovno, ali je tako vrijedno (kada vaš supružnik nije toksičan ili fizički, emocionalno ili verbalno uvredljiv, naravno). Samo zato što je nešto teško, ne znači da se ne isplati. Dakle, s tim na umu, evo samo nekoliko znakova da stvarno volite su-roditeljstvo, to je ponekad jako teško.
Vaši argumenti s vašim roditeljem nisu osvetoljubivi ...
Većina, ako ne i svi argumenti koje imam s partnerom, nisu osvetoljubivi. Mi ne pronalazimo stvari za nitpick i ne tražimo razloge za uznemiravanje; mi se istinski prepiremo ili se ne slažemo, jer se osjećamo strastveno o nečemu i mislimo da je naše stajalište valjano i sve o čemu se ne slažemo vrijedi raspraviti.
... i obično su potrebne ...
Je li zabavno raspravljati? Apsolutno ne. Međutim, tvrdim da postoje trenuci kada je argument apsolutno nužan.
Na primjer, kad smo s partnerom i suprugom saznali da sam trudna, počeli smo raspravljati o tome kako ćemo ići u "stan za bebe". Odmah sam rekao da moj partner mora riješiti pištolj koji ima u našem ormaru. On se nije slagao, i prilično strastveno. Ne osjećamo se jednako o oružju ili kontroli pištolja, ali znali smo da moramo shvatiti što ćemo učiniti s oružjem u našem domu i prije nego što je naša beba stigla. Tako su mnoge od tih rasprava završile kao argumenti, ali smo morali raditi na tome da bismo pronašli kompromis s kojim smo oboje zadovoljni.
... i središte oko vašeg djeteta i ono što oboje mislite da je najbolje za njih
Čak i kada su naši argumenti najviše frustrirajuće, znam da su neophodni jer uključuju našeg sina. Budući da tvrdimo na zdrav način, a nitko se ne verbalno zlostavlja ili ne poštuje, ne osjećam se kao argumenti koje imamo o našem sinu ili roditeljstvu "loši" ili znakovi da ne uspijevamo kao su-roditelji. Znam da ga oboje volimo toliko da ga želimo podići na najbolji mogući način, a ponekad ono što smatramo najboljim može varirati jer smo dvije različite osobe iz dva različita podrijetla.
Vi korak na jedan drugi Toes jer ste oboje uključeni
Ako sam iskren, morao sam priznati kad postoje trenuci koji su me naveli da vjerujem da bi bilo mnogo lakše da nemam partnera za roditelje. Ponekad - ponekad - ne morate se prijaviti s nekim ili se uvjeriti da su na brodu s određenom odlukom o roditeljstvu, znate, lijepo. Naravno, ja sam sklon imati tu misao kad sam frustriran i moj roditeljski partner i ja se ne slažemo o nečemu; Znam da bi roditeljstvo mog sina bilo neizmjerno teže nego pokušati doći do neke vrste dogovora s mojim partnerom.
Co-parenting može dobiti malo "gužve", i učiniti da se osjećate kao da bi bilo samo lijepo biti jedini odgovoran za vaše dijete. Opet, počinjete razmišljati o tome kako bi bilo da ste jedini odgovorni za svoje dijete i stvari se vrate u perspektivu.
Trebate prostor jer ste "dotaknuti", ne zato što više ne brinete o svom partneru
Nakon što je moj sin rođen i kad sam bio iscrpljen i spavan i dojio na zahtjev i provodio svaki drugi dan u stalnom, fizičkom kontaktu s drugim ljudskim bićem, trebao sam svoj prostor. Nisam htjela da me itko drugi dodirne, uključujući i mog roditeljskog partnera.
Isprva se uvrijedio i pomislio da možda više ne marim za njega. Ljudi vam uvijek brzo kažu da će se vaši odnosi promijeniti nakon što se počnete rađati, a budući da nismo u braku, pretpostavili smo (na kraju) da više nećemo biti zajedno i da ću završiti kao samohrana majka (kao da je to loše "završiti" biti). Međutim, kad sam svom partneru objasnila da to nije on, uopće, nego zahtjevi majčinstva i moja potreba za tjelesnom autonomijom, našli smo se na istoj stranici. Ponekad samo sebi treba prostor i trenutke, uključujući i majke.
Kompromisi mogu biti izazovni, ali ste oboje aktivno pokušavali kompromis
Mnogo je trenutaka kada bi jednom ili oboje bilo lako baciti ruke u zrak i prepustiti mjesto drugoj. Kada se borimo za ono što mislimo da je ispravno kada je u pitanju podizanje našeg sina zajedno, to može biti izazov za "susret u sredini". Zapravo, u dvije sam godine kao su-roditelj shvatila da postoje trenuci kada je kompromis nemoguć (i nešto što se, iskreno, ne bi trebalo dogoditi). Na primjer, žena ne bi trebala kompromitirati kad je riječ o porođaju i porođaju. Ne bi trebala biti kompromitirana kad je riječ o dojenju i onome što odluči da želi učiniti svojim tijelom.
Međutim, trenutci kada znam da možemo kompromis su trenutci koje smo partner i ja posvećeni doživljavanju, čak i kada su sranje. Naravno, mogli bismo oboje reći da nas nije briga i da druga neka donosi sve odluke, ali oboje smo roditelji i obje dijelimo odgovornost za donošenje roditeljskih odluka.
Dobivate malo ljubomora vašeg partnera za roditelje kad ih vaš klinac želi, a ne vi ...
Ja sam ljudsko biće, tako da postoje trenuci kad postanem prilično ljubomorna što moj sin želi svog oca, a ne njegovu majku. Uostalom, ja sam onaj koji ga je nosio u mom tijelu više od 40 tjedana, a zatim sam ga gurnuo izvan tijela (što je bilo bolno, samo FYI). Da, ponekad je lijepo što želi tatu (i to ne samo za oca, koliko želim i zaslužujem odmor), ali obično osjećam malu ljutnju prema mom partneru kad on može pružiti mome sinu nešto što ne mogu,
... Ali to vas čini sretnim da vaš klinac ima opcije
Ipak, ne bih želio ni na koji drugi način. Moj sin ima dva ljubazna, brižna roditelja, i znam da to nema svako dijete. On ima mogućnosti, i može trčati ili mami ili tati kad mu treba ili želi nešto.
Vi ih poštujete zbog toga kako su veliki roditelji ...
Ne mogu zamisliti svijet u kojem ne volim i ne poštujem oca mog sina, bez obzira na to jeste li romantično uključeni do kraja života. Iako ne postaje fizički, emocionalno ili verbalno uvredljiv, uvijek ću za njega imati duboko poštovanje, divljenje i ljubav jer je on otac moga sina i podiže ga da bude divno ljudsko biće.
Čak i kad sam tako nevjerojatno ljut na njega, ili frustriran s njim. Čak i kad ga mrzim (a to se događa, vjeruj mi) volim ga . Uvijek želim da bude sretan, čak i kad me izluđuje, jer je divan otac. Je li uvijek lako biti supružnik s nekim? Apsolutno ne. Međutim, kada surađujete s nekim tko je predani roditelj, frustrirajuća vremena su vrijedna te osobe koja je dio života vašeg djeteta (i vašeg).
Ali znate da su i više od roditelja
Baš kao što želim da moj partner vidi mene više nego majku njegovog djeteta, znam da trebam vidjeti svog roditeljskog partnera više nego samo oca mog djeteta. On je još uvijek ljudsko biće s drugim potrebama, mislima i osjećajima koje ni na koji način nisu povezane s našim sinom. On je još uvijek složeno, višedimenzionalno ljudsko biće, a roditeljstvo nije izbrisalo druge dijelove sebe vrijedne poštovanja.
Bez obzira koliko ste frustrirani, ne možete zamisliti roditeljstvo bez njih
Čak iu našim najgorim danima, kada nismo na istoj stranici ili ne vidimo oči u oči ili se ne osjećamo kao da je drugi dobar dio, ne mogu zamisliti da podignem svog sina s bilo kim drugim. Ne mogu zamisliti da u životu neću imati partnera za roditeljstvo, čak i kad me izluđuje. Može me ispuniti gnjevom, ali on je još uvijek moja osoba i netko s kim sam tako sretan što podižem sina.
To je vjerojatno jedan i jedini znak koji stvarno trebate podsjetiti da čak i kada je su-roditeljstvo teško, to je nešto što ste vi više nego sretni. Nije lako nositi tako važnu odgovornost s nekim drugim - osobito s osobom koja dolazi iz drugačijeg okruženja od vas ili je, znate, samo ne vi - ali kada se teškoća isplati, znate da ste pronašli divno roditeljstvo partner.