12 načina na koje ne-mama prijatelji mogu pomoći mami koja pati od postpartalne depresije
Kad sam postao majka, brojni prijatelji i članovi obitelji upozorili su me na gubitak prijatelja bez mame. "Neće ih moći razumjeti" i "Imat ćete manje vremena za njih", samo su neke od zabrinutih osjećaja koje sam dijelio. Ispalo je da nema potrebe. Imala sam dva prijatelja koji nisu bili mama u radnoj i porodičnoj sobi sa mnom kad se moj sin rodio, a moj prijatelj bez mame pomogao mi je kad sam patio od postpartalne depresije. Nije morala prolaziti kroz trudnoću, trud, porođaj i nije morala biti u bolovima majčinstva, kako bi bila prijateljica koja podržava, razumije i voli.
Vrlo malo ljudi je znalo da ja patim od postpartalne depresije prvih nekoliko mjeseci kada sam bila nova mama. Zapravo, samo troje ljudi znalo je: moja majka, moj partner i moj najbolji prijatelj preko 10 godina. Bojao sam se razgovarati o tome s bilo kim drugim, jer društvena stigma vezana uz postporođajnu depresiju nije izgubljena od mene. Znao sam da bi neki ljudi pomislili da sam "loša mama" ili da sam već propustila neku važnu odgovornost. Ali ne moj najbolji prijatelj. Znao sam da će ona biti podrška, bez obzira. Znao sam da će ona biti razumna i da me nikada neće osuđivati i da će ona biti ta koja će, uz pomoć, i to proći. Nije morala sama to iskusiti da bi znala znakove i simptome. Nije morala biti "mama" da bi mi mogla pomoći s mojim novorođenim sinom. Sve što je doista trebala učiniti bila je biti prijateljica, a ona je prilično divna.
Dakle, ako patite od depresije, nemojte misliti da je vaša mreža podrške ograničena na druge mame. Ako ste prijateljica mame koja nije majka i koja ima postporođajnu depresiju, nemojte misliti da ne možete biti od pomoći. Slijedi samo nekoliko načina na koje možete podržati:
Istraživanje nakon porodne depresije ...
Nije posao vašeg prijatelja da vas educira o deponiji nakon porođaja, znakovima, simptomima ili načinima na koje vi (ili bilo tko drugi) može pomoći. Vjeruj mi, ima dovoljno toga; ne mora dodati "učitelja" na svoj popis mnogih naslova. Umjesto toga, odvojite vrijeme za vlastita istraživanja kako biste bili što više informirani i stoga korisni.
Ne mogu vam reći kako je strašno da ne morate sjesti i objasniti mojoj prijateljici koja nije mama što je bila poslijeporođajna depresija. Morao sam samo reći da je imam, a ona je sama razmišljala o stvarima. Osjećao sam se shvaćenim, čak i kad nisam nužno razumio što se doista događa sa mnom, ili zašto moje iskustvo kao nova mama nije bilo ono što sam u početku mislio da će biti.
... Znate kako možete pomoći
Budući da je moj prijatelj istraživao postporođajnu depresiju, i načine na koje možete podržati nekoga tko pati od postpartalne depresije, rijetko je čekala da zatražim pomoć. Umjesto toga, samo je radila stvari za koje je znala da će mi biti od koristi.
Naravno, to znači da vaš prijatelj treba znati tko ste kao pojedinac (i na vrlo osobnoj razini) tako da ne prelaze granice i zapravo čine više štete. Međutim, moja najbolja prijateljica me poznavala, pa je znala da se neću uvrijediti ako uzme bebu kako bih mogla spavati, ili donijeti obrok, ili napraviti neku od mnogih drugih stvari koje je učinila da se osjećam kao da nisam Ne prolazim kroz postporođajnu depresiju.
Nemojte reći "Znam što prolazite". Zato što ne ...
Iskreno, ne postoji ništa gore od toga da netko poništi vaše osjećaje, iskustvo ili priču rekavši: "O da, znam točno kroz što prolazite", pogotovo kad im je fizički nemoguće točno znati kroz što prolazite.
Čak i vaš prijatelj pati od depresije ili nekog drugog problema mentalnog zdravlja, oni ne znaju kako je to biti trudna, prolaziti kroz porođaj i porođaj, a zatim doživjeti ogromnu maglu koja je postporođajna depresija. Čuvši nekoga reći da je "dobiti", čak i ako su imali najbolje namjere, samo čini da se osjećate kao da nemate pravo osjećati način na koji se osjećate, ili da vaš prijatelj ne želi čuti ništa što imate reći jer su "bili tamo, učinili to."
... Umjesto toga, neka vaš prijatelj zna da si tu da pomogneš u svakom slučaju
Umjesto da mi sluša prijatelja, pričaj mi o prijateljici koja zna da je imala postporođajnu depresiju (opet, nije mi pomogla) jednostavno me je pitala kako može pomoći. Nije se pokušavala odnositi prema meni, jer je znala da ne može, a znajući da je ona netko tko će me podržati, a ne netko tko želi dodati iskustvo time što govori o vlastitoj (ili nečijoj drugoj) bilo je sve.,
Donesite pripremljene obroke
Kad sam patio od postpartalne depresije, jedino što mi se činilo da imam energije za hranjenje moje bebe (pa čak i to je bilo oporezivanje). Nisam se htjela istuširati; Nisam htjela napustiti kuću; Nisam htjela čistiti ili kuhati niti činiti jednu od stotinu stvari koje trebate učiniti kao odrasla osoba i kao nova mama.
Srećom, imao sam sjajno prijatnog prijatelja koji je ili došao kuhati, ili donio pre-kuhana jela tako da moj partner i ja nismo morali brinuti o večeri. Kada se moj popis zadataka činio neodoljivim (iako je to bio prilično jednostavan) imao sam prijatelja za razumijevanje koji mi je pomogao da pređem stvari s tog popisa.
Ponuda za čuvanje djece ...
Ponuda za čuvanje djece je toliko korisna, ali imajte na umu da bi bilo teško (ili gotovo nemoguće) da se nova mama osjeća ugodno ostavljajući da netko drugi gleda njihovo dijete.
Barem je to bio moj problem. Moja postporođajna depresija učinila me iznimno tjeskobnom (nisam mogla spavati jer sam se toliko bojala da će, ako ne gledam kako sinovi prsa rastu i padaju, prestati disati i umrijeti) pa nisam mogao natjerati da ostavim sina s kim, za dugo vremena. Ipak, moj prijatelj je ponudio da dođe i čuva djecu dok sam još bio u kući, tako da sam mogao otići leći i spavati znajući da mog sina gleda netko koga volim i kome vjerujem. Našao sam sretan medij, i sposobnost da se odmorim i zapravo spavam, pomogao mi je da prođem kroz svoju postporođajnu depresiju.
... ili Oznacite se kad ide van da obavlja zadatke
Ponovno, samo sam bio tamo. Bojao sam se da ću svoga sina izvesti iz kuće sam, ali da sam imao dodatne ruke da mi pomogne dok sam bio u trgovini, u banci ili čak u parku, bio je utješan.
Slušaj je
Ponekad nisam htio ni vidjeti ni razgovarati. U drugim sam se vremenima osjećala kao da se moram nekome povjeriti ili će me zastrašujuće misli koje su bombardirale moj mozak klinički izluđivale. Srećom, znala sam da bih mogla nazvati svog najboljeg prijatelja i, iako nije bila mama koja je mogla u potpunosti razumjeti kroz što prolazim, slušala bi. Ponekad, samo par simpatičnih ušiju je sve što trebate da se osjećate kao da niste sami.
Odbijte suditi joj
Vrlo malo ljudi u mom životu je znalo da patim od postpartalne depresije. Zapravo, bilo je samo troje ljudi s kojima sam se osjećala ugodno razgovarati. Toliko sam se bojao da ako ljudi znaju kroz što prolazim, pretpostavit će da sam loša majka ili da sam učinio strašnu pogrešku kad sam odlučio postati majka ili da je moj sin nekako u opasnosti.
Da imam prijatelja za kojeg sam znao da bih mogao razgovarati, tko me ne bi osuđivao ili automatski pretpostavio da sam nepodoban roditelj, bila je spasilačka linija za koju nisam znala da mi je potrebna sve dok nije bačena u moj smjer. Socijalna stigma vezana uz postporođajnu depresiju je razlog zašto mnoge žene odbijaju govoriti o tome, ali znao sam da imam barem jednu osobu u životu koja će me voljeti za mene, bez obzira i uvijek.
Pohvalite je na roditeljstvu, čak i ako vam ne mora nužno vjerovati
Mislila sam da ne uspijevam kao nova mama, jer se nisam automatski vezala za svoje dijete ili zato što sam se previše bojala da će umrijeti ili zato što se nisam osjećao sretno kao što se čini da se osjećaju i mnoge druge nove mame. Moj prijatelj me podsjetio da sam ja velika majka i da postpartalna depresija ne znači da ne uspijevam kao majka ili da sam predodređena da budem "loša mama".
Ponekad joj nisam vjerovao. Iskreno, ponekad taj kompliment uopće nije pomogao. U drugim slučajevima, i jest. U drugim slučajevima, to je bila perspektiva koju sam trebala podsjetiti da ću proći kroz postporođajnu depresiju, a ono što sam mislila da će biti majčinstvo bilo bi blijedo u usporedbi s tim kako će to biti stvarno.
Budi strpljiv
Ako vaš prijatelj ne želi da netko posjeti neko vrijeme, uključujući i vas, budite strpljivi. Ako vaš prijatelj ne želi izlaziti ili se ne pojaviti na rođendanskoj zabavi koju je prethodno obećala da će ići, budite strpljivi. Pokušava, jamčim ti.
Ponuditi bilo kojem liječniku Imenovanja s njom (ako se osjeća ugodno, naravno)
Iskreno rečeno, malo sam se bojao otići na onaj prvi liječnički pregled koji je potvrdio da imam postporođajnu depresiju. Imati nekoga tamo za koje vjerujem, bilo je jako korisno. Ne samo da bi mogla pomoći s djetetom kad sam se morao usredotočiti na ono što mi je rečeno (ili kad sam trebala odgovarati na pitanja ili popunjavati papire), ali se nisam osjećala sama. Mogao sam pogledati svog prijatelja i vidjeti kako mi se smiješi, podsjećajući me da je uvjerena u moju odluku da potražim pomoć. Mogao sam je uhvatiti za ruku kad se sve to osjećalo tako silno i ona bi mi stisnula ruku, obavijestivši me da nisam sama.