8 načina koji dolaze iz rastavljenog doma čini vas boljim roditeljem
Biti roditelj koji dolazi iz rastavljenog doma oblikuje vaš život na načine koje možda čak i ne shvaćate dok se ne suočite licem u lice s načinima na koje vaše odgoj utječe na vaš odrasli život, kako na dobre, tako i na loše načine. Teško je stvarno izmjeriti kako razvod utječe na djecu, ali budući da smo došli iz nje, dobili smo malo razumijevanja za njegove posljedice. Često je najteži dio razvoda razdvajanje djeteta od njegovih roditelja, a ako ste bili dijete razvoda, to znate iz prve ruke.
Bilo da se radi o povjerenju, predanosti ili strahu od ostavljanja na miru, žene koje su posebno odrasle s razvedenim roditeljima često su povezane s "problemima", što je nejasno seksističko i reduktivno, a često i neistinito, ali zaobilazeći sve to, možemo reći pošteno je da ako itko, muško ili žensko, odraste u domu gdje je nemir (što razvod nije uvijek, ali često stvara), oni će vjerojatno imati još nekoliko problema da rade kao odrasli nego većina ljudi, I dok je odsutnost dokazanog obrasca konvencionalne obiteljske normalnosti zasigurno razlog da se nagađaju vaše vlastite sposobnosti, ona također služi kao neprocjenjiv alat.
Umjesto da dopustimo bračnim greškama naših roditelja da nas učine hendikepom, oni od nas koji smo često dolazili iz razvedenih roditelja učimo kako koristiti bolne dijelove prošlosti naše obitelji kao motivaciju da se uzdignemo gore i pokušamo imati zdravije odnose, ili donositi odluke koje su najpouzdanije za nas. Svakako, razvod dolazi s mnoštvom negativnih nuspojava, ali također ostavlja mnoge važne lekcije o roditeljstvu. Zapravo, ako koristimo te lekcije u našu korist, oni nam mogu pomoći u nadilaženju vlastitih roditeljskih očekivanja. Te su lekcije nesumnjivo bile teške za učenje, ali njihov utjecaj pozitivno će oblikovati živote naše djece na načine na koje ne možemo ni početi shvaćati.
Evo osam načina koji dolaze iz razvedenog doma i zapravo vas mogu učiniti boljim roditeljem kada imate vlastitu djecu:
Mi smo najbolji slušatelji
Postoji ogromna razlika između slušanja nekoga i slušanja . Nakon što smo se osjećali kao da su naši krikovi bili ponekad drugorazredni u odnosu na bračne probleme naših roditelja, znamo kako može biti obeshrabrujuće da se osjećamo nečuveno. Korištenje tih negativnih osjećaja pomaže nam da bolje slušamo vlastitu djecu i naše partnere.
Važno je da naša djeca znaju da ih slušamo i da je ono što imaju reći važno. To je kamen temeljac snažnog odnosa s njima; to je jedan od najvećih alata za podizanje djece. I vjerojatno ne bismo bili tako dobri u tome da nismo osobno vidjeli negativne posljedice lošeg slušanja u obiteljima.
Efikasnije komuniciramo
Izvan novca, komunikacija je broj jedan u mnogim brakovima. Svatko komunicira drugačije pa je razumljivo da postoji krivulja učenja koju parovi nikad ne ovladaju. Budući da su ljudi koji su došli iz razvedenih domova vidjeli gnjev tih problema, postajemo malo kreativniji u postizanju naših točaka.
Više ohrabrujemo aspiracije naše djece
Usred stresa (financijskog i emocionalnog) razvoda, dječji ciljevi i interesi i težnje često se odbacuju, a to je očito sranje. Roditelji bi trebali ohrabriti svoju djecu da ganjaju svoje snove, bez obzira na to kako neki izgledaju uzvišeno, a ne smiriti svaku nadu prije nego je doručak gotov. Samo zato što naša djeca mogu izabrati da slijede putove koji su različiti od onoga što bismo željeli za njih, to ne znači nužno da su u krivu.
Roditelji čiji su se roditelji razveli shvaćaju da je važno zadržati fokus na pozitivnim s djecom i ne dopustiti da životni stres oteža da bude nepokolebljiv izvor podrške za našu djecu. Namjera nam je ohrabriti našu djecu da prihvate vlastitu jedinstvenost. Žele biti balerine? Naravno, samo naprijed. Poljoprivrednici banana? I to je kul. Slijedi svoje srce, mali.
Pokušavamo sve teže
Brak nije lak i roditeljstvo je još teže. Dobivanje s drugom osobom svakog sata svakog dana je nerealno, ali mi radimo naše najgore pokušati. Vidjeli smo da se odnosi prije raspadaju i osjetili smo ubod koji dolazi s odvajanjem. Nije svaki par do kraja završio igru, a to je sasvim normalno i potpuno dobro, ali to ne znači da još uvijek ne boli sve one koji su uključeni u proces. Roditelji iz razvedenih domova nemaju interes za doprinos već tužnoj statistici. Ako išta, motivirani smo njima. Je li lako? Ha! Ali to je vrijedno toga.
Odustajanje od nas nije opcija za nas
Česta kritika koja se upućuje djeci na razvod je da mi ne znamo kako se obvezati, jer to nije za nas. Ovo ... je frustrirajuće, i uglavnom neistinito; samo zato što brak naših roditelja nije uspio, to ne znači da su to ljudi koji su u osnovi nesposobni za predanost, ili da nismo potpuno naučili kako da ne budemo sami pahuljice. Čak i dalje, odrasla djeca razvoda mogu razumljivo završiti noseći ovaj čip na ramenima - želimo dokazati da samo zato što naši roditelji "odustaju" (uf, to nije tako kako to obično radi, nego što god) njihov brak, mi nismo Ne odustajemo. Budući da je to istina, bacanje ručnika na bilo što za nas je posebno teško. Bilo da se radi o ponovnom usvajanju frakcija radi zadaće naše djece ili učenju kako savladati savršeno jaje, iscrpit ćemo sve mogućnosti prije nego što uopće razmislimo o tome da nazovemo bilo što. Upornost nam je uvijek potrebna, čak i kad je zapravo nekako nepotrebna. (Tko ionako ubija jaja? Potpuno nepraktično.)
Mi definitivno razumijemo kako biti strpljivi
Može se sa sigurnošću reći da smo pauzirali i brojili do 10 na dnevnoj bazi više nego Kimmy Schmidt. Prije nego što su spaljene kratkim osiguračima (ispričavam se, ali bez obzira koliko su tvoji roditelji hladni, kad se ljudi razvedu, smetnje su kratke i sranje je kad si dijete oko te vrste napete energije), prakticiramo umjetnost dubokog disanja i psovanja pod dahom kad se osjećamo nestrpljivo.
Naravno, naša djeca zaslužuju našu nepodijeljenu pažnju koliko god je potrebno, ali to ne znači da odgovaranje na 27 pitanja o nebu u nekom trenutku ne smeta. Također je važno pokazati strpljenje s našim partnerima. Odnosi mogu biti frustrirajuće i povremeno povrijeđeni argumenti, ali strpljenje usred napetosti toliko je važno za spašavanje stabilnosti. Nije da svi ljudi nisu sposobni pokazati strpljenje u svojim obiteljskim vezama, ali ljudi koji su preživjeli razvod u svojoj obitelji kao dijete imaju dodatnu sklonost da se jako trude u ovom području.
Nevjerojatno podržavamo našu djecu i partnere
Dolazak iz rastavljenog doma često stvara raskol između razvedenih, ostavljajući djecu da se ponekad emocionalno bore za sebe. Neki od naših interesa možda su bačeni u stranu dok su se naši roditelji usredotočili na njih, bez obzira na to koliko su nam bile dobre namjere naših roditelja. To nije cool i ne želimo da naša djeca iskuse takvu bol. Oni i naši partneri uvijek će imati našu bezuvjetnu podršku.
Nismo naučili što učiniti na teži način
Nisu svi razvedeni ružni, ali oni ne dolaze nepoželjni; Ako se dvije osobe razvedu, nešto nije išlo po planu. Napravljene su greške, ili su se situacije nazvale pogrešno. Moglo je biti jednostavno kao rastući ili grozan kao ... pa, mnoge grozne stvari mogu dovesti do razvoda. U svakom slučaju, postoji razlog zašto se nije uspjelo i što god da je razlog, odlučni smo da to ne ometamo naše odnose s našim supružnicima, su-roditeljima ili našom djecom. Razvod je neizbježno tužan: označava kraj razdoblja koje je najvjerojatnije bilo utemeljeno na ljubavi, ali se raspalo negdje dolje. Ali nakon razvoda nije sve izgubljeno. Još uvijek postoje pouke koje treba naučiti i voljeti. Mi smo zaduženi za to kako se odlučujemo za korištenje tih lekcija i kako se odlučimo dijeliti tu ljubav, a roditelji koji su odrasli u domovima u kojima se razvod dogodio imaju zaista dobar poticaj da to iskustvo iskoriste kako bi ih učinili jačim roditeljima.