Zapravo, ja ne volim otkrivati rodne stranke
S obje moje djece, gledao sam prema naprijed na pola puta u mojim trudnoćama gdje smo saznali kakav je njihov spol. Iako sam bio uzbuđen, imao sam trenutak svaki put kad sam se pitao zašto mi je toliko važno saznati što će biti spolovi moje djece. Mislim da bi na neki način razmišljanje previše duboko u njemu prisililo mene da se suočim s činjenicom da vjerujem da su spol i rod konstrukti koje je stvorilo društvo, da oni zapravo nisu imali nikakvu svrhu ili značenje za mene. Također nisam shvatio razliku između spola i roda do mnogo kasnije. Sveučilište Monash objašnjava spol i spol kao:
... dok je vaš spol kao muški ili ženski biološka činjenica koja je ista u bilo kojoj kulturi, što taj seks znači u smislu vaše rodne uloge kao "čovjeka" ili "žene" u društvu može biti sasvim različit u kulturnom smislu ... U sociološkom smislu "rodna uloga" odnosi se na obilježja i ponašanja koja različite kulture pripisuju spolovima. Što znači biti "pravi muškarac" u bilo kojoj kulturi zahtijeva muški spol plus ono što naše različite kulture definiraju kao muške karakteristike i ponašanja, isto tako "prava žena" treba ženske i ženske osobine.
Pripadao sam ideji da otkrivanje spola mog djeteta znači i spoznaju spola mog djeteta. Dok sam ostario, naučio sam da spol i spol zapravo ne idu ruku pod ruku. Da ne postoji samo jedno ili drugo, da postoji spektar, i da je tamo gdje je netko na spektru ovisi o njima, a ne o njihovim roditeljima, a ne o društvu.
Čak i kada sam bio vezan za ideju o spolu kao važnom dijelu podizanja moje djece, nikad se nisam slagao sa strankama koje otkrivaju spol. Naravno, ne želim pokucati ljude koji planiranje i energiju stavljaju u partije koje okružuju kolač kako bi vidjeli je li plava ili ružičasta, ili otvara kutiju punu obojenih balona, ali smatram da je sve to vrlo smiješno. Proslava spolova naše djece kao da na neki način znajući da će odrediti tijek njihovog života nije, po mom mišljenju, fer. Razumijem želju da planiram život vašeg djeteta, bez obzira imate li "dječaka" ili "djevojčicu". I ja sam to učinio. Osim kad sam shvatila da je moj spolni i spolni identitet određen od strane društva oko mene i očekivanja koja su roditelji stavili na mene, pitala sam se je li to zdravo. Je li bilo u redu da sam na temelju svog spola postavila ideje o tome što je spol na mojoj djeci? Je li bilo zdravo?
Jednog dana, godinama kasnije, radila sam i moja kćer je rekla: "Ponekad ne mislim da sam djevojka, mama. Mislim da sam dječak i djevojčica. Je li to u redu?"
Moja djeca sada imaju 6 i 7 godina i na neki način mi je žao što je njihov seks bio tako velika stvar. Pitam se zašto je, kulturološki, toliko naglaska stavljeno na spolove naše djece. Zašto prisiliti konstrukt na dijete koje ih ostavlja sa samo dva izbora: ženstvenost ili muškost. Kad smo s mojim bivšim suprugom otkrili da imamo djevojku, ili bih trebao reći dijete koje je imalo ženske genitalije, sjećam se da smo moj bivši muž i ja sklopili pakt kako bismo joj "dopustili" da obavlja muške aktivnosti. (Moja kćer, Riley, prebacuje se između "oni" i "ona" zamjenice. Potaknuli bismo blues i zeleni, a ne samo ružičaste i purpurne, i pružili joj podršku ako želi igrati određene sportove koji nisu uvijek kao sport "za djevojke". Moj bivši suprug i ja smo mislili da bi to bilo dovoljno, da smo dovoljno razradili rodnu konstrukciju.
Onda sam jednog dana, godinama kasnije, radio i moja kćer je rekla: "Ponekad ne mislim da sam djevojka, mama. Mislim da sam dječak i djevojčica. Je li to u redu?" U tom trenutku njezin je život bljesnuo pred mojim očima, i pitao sam se jesam li ju nekako gurnuo u ulogu "djevojke", da sam lijen i oslanjao se na svijet oko sebe da joj diktiram tko bila je, da sam je definirala mnogo prije nego što je ikada imala priliku. Pitao sam se i jesam li spreman za ovaj trenutak, ili ovaj razgovor, iako sam identificiran kao rodni queer. Rekao sam joj: "Duh! Naravno da je to u redu! Ti si točno ono što sebe vidiš. To ne mora biti" dječak "ili" djevojka ". Možeš biti osoba. Riley reče:
To je upravo ono što mislim da sam mama: osoba. Volim dječake i djevojčice, samo mi se sviđaju stvari.
To nam je dalo priliku da razgovaramo o tome kako biti "žensko" ne znači ništa drugo osim onoga što imamo kao genitalije, i da ne određuje tko smo mi kao ljudi. To ne diktira ono što radimo s našim životima. Dok živimo u društvu koje pokušava odrediti našu karijeru, naše mjesto i našu svrhu koja se temelji na našem spolu, još uvijek možemo napraviti konačni izbor.
Ako ikad imam više djece, nema šanse da ću otkriti njihov spol.
Ovaj razgovor s vlastitim djetetom i razgovori s prijateljima koji podižu trans djecu, pomogli su mi točno shvatiti zašto seks otkriva da mi je neugodno. Izgradnja te ideje o tome tko je osoba oko nekoga tko još nije uopće ušao u svijet je neodoljiv i nepravedan prema meni. Čak i kad sam bila dijete, borila sam se s osjećajem da ne mogu djelovati na određeni način jer bi to previše oponašalo dječaka. Uvijek sam dobio upute da sjedim kao "dama" i da "mlade dame ne koriste takav jezik." Uhvatio sam se kako ponavljam te riječi vlastitom djetetu kad je imala oko pet godina, a kad sam čula te riječi iz usta, bila sam užasnuta. Nikad nisam shvaćao težinu tih odgovornosti dok ih nisam rekao svom djetetu.
Sada čujem svoju kćer kako razgovara s drugom djecom o spolu io tome kako se ona mijenja, a vi ne morate biti jedno ili drugo, kako možete biti mnogo stvari. Postoje slučajevi u kojima ona želi biti "oni", a drugi put kad bi voljela "nju" ili čak "njega". Kada moj sin, koji stalno i ponosno objavljuje da je dječak, kaže da se želi igrati s "dječačkom" igračkom, kaže: "Ne postoji takva stvar kao što su" dječak "ili" djevojčice ". Postoje samo igračke, "a ja tajno slavim iz druge sobe.
Kada govorimo o budućim braćom i sestrama, djeci nije stalo što ili tko bi mogao biti njihov brat / sestra, samo da ga imaju. Shvaćam da ako ikad imam više djece, nema šanse da ću otkriti njihov spol. Čak i ne mislim da bih im dodijelio spol dok ne bi odlučili koji je njihov spol. Želim da se moja djeca definiraju prije nego što se ikad brinu o tome kako će ispuniti tuđu definiciju.