Nakon rođenja, ja sam zapela na podu kupaonice

Sadržaj:

Kako započeti ovo? Kako vam mogu reći da je jedan od najboljih dana u mom životu bio jedan od najstrašnijih? Kako mogu izgovoriti teror koji sam osjetio nakon krvarenja na podu kupaonice nakon poroda? Kako to uopće mogu smisliti? Odgađao sam to pisanje na isti način na koji sam odlagao pranje krvavog ružičastog ogrtača koji sam donio sa sobom iz bolnice nakon rođenja moje kćeri. Već dva mjeseca sjedi na dnu moje košare za rublje. Svakoga tjedna na vrhu se nagomilava nova odjeća, a dok se postupno spuštam niz košaru, prestajem kad je vidim. Ne danas, šaputam. Ne danas.

Bojim se dotaknuti ogrtač jer svaki put kad ga vidim, to me podsjeća da sam ga zadnji put nosila, kad sam ležala u lokvi vlastite krvi. Trebala bih ga baciti, znam da bih trebala, ali imam tu krivnju zbog toga što mi je majka to donijela, a ja sam je volio. Voljela sam to, sve dok nije postala mrlja na dan rođenja moje kćeri. Još uvijek mogu čuti radničke i medicinske sestre koje se šale sa mnom da su htjele jednu. "Costco", rekao sam im, "moja majka dobiva sve od Costco", rekao sam, dok smo se svi smijali.

Od trenutka kad sam saznala da sam trudna, znala sam da želim da stvari budu drugačije od moje prve trudnoće. Iz nekog razloga, kad sam imao prvo dijete, obrazovao sam se samo o tome što bih učinio nakon što sam je imao. Nisam dvaput razmišljao o epiduralnoj terapiji, niti pitao moju indukciju. Jednostavno ništa nisam znala, i povrh svega toga, nisam htjela znati. Upravo sam učinio ono što su mi liječnici rekli. Ovaj put sam, međutim, naučio sve što sam mogao o svim trudnoćama, uključujući trud i porođaj. Bio sam mnogo drugačija osoba od žene koju sam imao kad sam imao svoje prvo dijete i htio sam sebi postaviti ciljeve koje nisam imao prvi put. Gledao sam dokumentarne filmove o babicama, doulasima, kućnim porođajima i nezdravljenom porođaju. Čitala sam knjige i razgovarala s drugim majkama koje su sa mnom podijelile svoja iskustva. Naoružao sam se znanjem za koje sam želio da ga prvi put znam.

Čim sam ustao, mogao sam osjetiti kako mi izlazi krv.

Unajmio sam doulu i učinio sve što je u mojoj moći da ostanem u formi i jede zdravije, tako da ne bih dobio gestacijski dijabetes kao što sam imao prvi put. Ja sam psihički, emocionalno i duhovno posvećen rođenju bez lijekova u bolnici, budući da nisam mogao imati porodni porod zbog nedostatka primalja na području gdje smo stacionirani u inozemstvu. Čak sam napravio i plan rođenja, nešto što nisam učinio ni prvi put. Želio sam koliko god je to moguće potpuno "prirodno" iskustvo. Rekao sam sebi da treniram za maraton, a ne za sprint.

Imao sam 41 tjedan i pet dana kad sam napokon porođao. Bio sam u teretani u srijedu ujutro i moje su mi kontrakcije prestale stajati. Samo sam znala da je nešto drugačije. Ono što nisam znao bilo je da će to biti početak vrlo dugog putovanja.

Tada sam se nadao da će se stvari dogoditi prije nego kasnije. Bol se povećavala sa svakom kontrakcijom i nadao sam se da mi sve hodanje zaista pomaže. Nisam imao pojma što dolazi. Kako bih mogla?

Kada ste trudni s drugim djetetom, svatko vam kaže da će vaš trud i porod biti brzi. "Oh, moj rad je trajao samo četiri sata s mojim drugim", rekao je netko, dok je drugi dodao: "Jedva smo stigli u bolnicu u vrijeme kad smo imali drugi." Bio sam pun nade, ali u svojoj glavi sam doista mislio da ću najviše proći kroz 30 sati. Taj vremenski okvir se činio razumnim nakon što sam otišao 29 sati s mojim prvim, a vi zapravo ne čujete da žene često rade 30 i više sati. Otišla sam kući nakon teretane i odlučila se tuširati i odmoriti se, jer sam znala da ako je to moguće, prerano je čak i pomisliti na odlazak u bolnicu.

Nakon što sam provela ostatak dana i noći i nisam uspavala, probudila sam se u boli prije zore i odlučila se na toplu kupku. I onda messaged moj doula govoreći joj da mi je potrebna joj da dođe kad je ustala. Znao sam da još uvijek nisam dovoljno blizu da odem u bolnicu, ali sam je želio tamo da me vodi kroz bol. Kad smo stigli u bolnicu u kasnim poslijepodnevnim satima, već sam bila u porođaju više od 24 sata - i premda sam bila u velikoj boli, znala sam da još nisam ni blizu guranja. Dakako, sve kontrakcije tijekom posljednja 24 sata samo su me proširile na 4 centimetra. Nakon što me je liječnik pregledao, rekao mi je da odem nešto pojesti i prošetati neko vrijeme.

Tako da smo otišli na moj posljednji "veliki" obrok, koji sam morao prisiliti da jedem. Prošlo je manje od dva sata kad smo se vratili u bolnicu, ali smo otkrili da je moj rad porastao na gotovo 6 centimetara. Odlučili smo se prijaviti u bolnicu i smjestiti se. Napravili smo dvorane u našem domu, beskrajno hodali na velikom trgu, a muž mi je govorio viceve u nadi da ću se nasmijati. Tada sam se nadao da će se stvari dogoditi prije nego kasnije. Bol se povećavala sa svakom kontrakcijom i nadao sam se da mi sve hodanje zaista pomaže. Nisam imao pojma što dolazi. Kako bih mogla?

Prolazile su sate i sati, a smijali su se. Do ponoći sam samo napredovao na 7 centimetara, i bio sam u nekoj od najgorih boli u životu. Vrijeme je izgledalo kao da je stalo. U jednom trenutku primljena je još jedna buduća majka i ona je isporučena u roku od četiri sata. Nikad je nisam čula kako plače, ali znam da je čula moju. Moja je bol bila nepodnošljiva i beskrajna. Moje tijelo je bilo iscrpljeno. Iako su kontrakcije bile jake, rad mi je odugovlačio jer nisam dopuštao da se moje tijelo opusti i da kontrakcije rade svoj posao. Bojao sam se svake kontrakcije, jer nisam znao koliko sam ja imao snage. Sjećam se kako sam se s mužem i medicinskim sestrama slagala da to više ne mogu učiniti. Toliko sam dugo patila da bi se moje tijelo napelo sa svakom kontrakcijom. Nisam se mogla smiriti. Nisam se mogla opustiti. Liječnici su mi stalno govorili da će Pitocin gurati stvari, ali ja sam odbio. Znala sam zasigurno da ako mi daju pitocin, ne postoji način da mogu ići dalje bez epiduralne terapije i toliko sam se htjela truditi i isporučivati ​​bez lijekova.

Htjela sam da ovo rođenje bude tako divno, htjela sam iskustvo koje su druge žene podijelile sa mnom, ali nisam osjetio ni jednu radost koju su opisali. Samo bol.

Ali po satu 47 otkrili su da mi nisu potpuno slomili vodu. Zapravo, uopće se nije slomila. Liječnici su to jednostavno pretpostavili jer sam tako daleko prošla i toliko sam se trudila da je prije nekog vremena morala puknuti. Ali ja sam znao bolje. Kad je došao drugi liječnik da me provjeri, otkrio je da se moja vreća za vodu skrivala u više smjeru, a kad ju je prekinuo, moj je rad mogao napredovati do 8 centimetara. U 48. satu više nisam mogla to učiniti i zatražila sam nisku dozu intravenskih lijekova protiv bolova. Znao sam u srcu da ako se ne dopustim da napravim pauzu, sve će ići na jug i neću imati dostavu koju sam htjela.

Lijekovi protiv bolova su mi dali ostatak koji mi je bio potreban, i napokon sam se mogao malo više opustiti. Po satu 49, ne samo da su lijekovi za bol prestali, već je bilo i vrijeme za guranje. Čekala sam ovaj trenutak 41 tjedan, pet dana i 49 sati. I nakon samo 30 minuta guranja, dočekali smo našu drugu djevojčicu na svijetu, i nikada nisam osjetila toliko radosti i olakšanja.

Sve je bilo u redu, osjećao sam se super - bolje, čak sam i mislio da ću nakon gotovo 50 sati rada. Čavrljala sam s mužem i željno čekala da mi moj fotograf ispriča priču o fotografijama koje je snimila u bolnici. Onda sam ustao.

Odlučio sam se da nemam nikakav Pitocin za posteljicu, jer sam želio da kontrakcije moje maternice uzrokuju rad, a na prvi pogled, to je ono što se činilo da se dogodi. Moja posteljica je izašla, a moja maternica se skupljala i padala, sve kako treba. Ostao sam u krevetu s djetetom sat vremena, njegujući je i provjeravati krvni tlak svakih 15 minuta, kao i bolnički protokol.

Kad je konačno prošao sat, mogao sam misliti samo o tuširanju i večeri. Čim sam ustao, mogao sam osjetiti kako mi izlazi krv. Sestra koja je bila sa mnom rekla mi je da je to normalno. Inzistirali su na tome da me sestra bude u kupaonici dok sam se istuširala, a cijelo vrijeme dok sam bila u njoj, osjećala sam kako se krv nastavlja izlijevati. Pokazala sam sestri i opet mi je rekla da je to normalno.

Pomogla mi je da se osušim i da donesem rastezljivo bolničko rublje s maxi jastukom veličine mamuta, a onda sam stavila haljinu. Napokon sam uspjela sjesti i pojesti svoju večeru, au tom trenutku bolnički umak i riža bili su najnevjerojatnija stvar koju sam ikada probala. Sve je bilo u redu, osjećao sam se super - bolje, čak sam i mislio da ću nakon gotovo 50 sati rada. Čavrljala sam s mužem i željno čekala da mi moj fotograf ispriča priču o fotografijama koje je snimila u bolnici. Onda sam ustao.

Skinuli su mi ogrtač i spustili me na pod kupaonice. Sjećam se da se nisam mogla stvarno pomaknuti, mogla sam samo osjetiti, i ono što sam osjećala bila je toplina moje krvi koja se skupila ispod mene.

Odmah mi je počela curiti krv, natopivši jastučić za nekoliko sekundi i spustivši se na pod ispod mene. Rekao sam mužu da obiđe sestru dok sam se vukla u kupaonicu kako bih pokušala piškiti i očistiti se, a muž me slijedio za svaki slučaj. Još jednom, medicinska sestra mi je rekla da je količina krvi koja se izlijeva iz mene normalna. Kao što sam se nagnuo naprijed na WC-u da pokušam povući svoje donje rublje gore, rekao sam mužu da sam mislio da ću se onesvijestiti. Osjećala sam kako se gubim u uskom umu, dok se pomalo sjećam da me pita: "Jesi li siguran?"

Sljedeći put kad sam se probudio, medicinska sestra mi je govorila, izgovarala moje ime i pitala me mogu li ga čuti. Navodno sam došao i onesvijestio se tri puta. Moje tijelo je nespretno zgužvano ispred WC-a i iz moje periferije vidjela sam medicinske sestre i doktore koji se skupljaju u mojoj sobi. Skinuli su mi ogrtač i spustili me na pod kupaonice. Sjećam se da se nisam mogla stvarno pomaknuti, mogla sam samo osjetiti, i ono što sam osjećala bila je toplina moje krvi koja se skupila ispod mene.

Od tada sam čuo samo glasove, žurne upute. Trebali su u meni dobiti što brže Pitocin. Iako je moja maternica bila kontrakcija, nije se dovoljno brzo skupljala i ja sam krvario. Ono što nisam znala kad sam razvila svoj plan rođenja bilo je da je potrebno puno više truda kako bi se vaša maternica spustila nakon vaše druge trudnoće, jer se vaša maternica povećava već drugi put.

Svatko mi je čestitao što sam sve to vrijeme prošao bez epiduralne ili pitocinske, govoreći mi da sam "zaslužio medalju". Ali nisam se tako osjećala i nisu znali kroz što sam prošla.

Dok sam ležao na tlu, sve što sam mislio je, dragi Bože, molim te nemoj me pustiti da umrem. Upravo sam dobio bebu. Prošao sam 49 sati rada. Postoje stvari koje još nisam učinio. Molim te, Bože, obećavam, učinit ću sve što želiš. Samo me nemoj sad uzeti. Čula sam kako moja nova beba plače u drugoj sobi i sve što sam htjela je da budem s djecom.

Premjestili su me na bolnički krevet, i prvi put nakon nekoliko dana, napokon sam spavala. Probudio sam se kako beba tiho plače. Opet sam se osjećala živom. Mogla bih se pomaknuti. Bilo je to olakšanje. Bila sam tako sretna što sam zadržala bebu, a ona nije napustila moju stranu ostatka bolničkog boravka.

Trebalo mi je nekoliko tjedana da se ne uznemirim kada sam govorio o svom iskustvu rođenja. Prvi tjedan je bio najgori. Ne samo da me dugotrajni rad proganjao, već i ono što se dogodilo poslije. Svatko mi je čestitao što sam sve to vrijeme prošao bez epiduralne ili pitocinske, govoreći mi da sam "zaslužio medalju". Ali nisam se tako osjećala i nisu znali kroz što sam prošla. Nisam želio medalju. Samo sam htjela imati svoju bebu onako kako sam sanjala, i iako sam to učinila, ništa se nije odvijalo onako kako sam očekivala.

Prošlo je više od dva mjeseca otkad sam rodila, i još uvijek ne želim dotaknuti ogrtač. Izluđuje me čak i kad mi se pokosi koža, gotovo kao kad osjetiš kako pauk puzi po tebi. Koža na mojim rukama kucka od guskica. Vraćam se na krv: svuda oko mene, u kosi. Zašto mi se to dogodilo? Htjela sam da ovo rođenje bude tako divno, htjela sam iskustvo koje su druge žene podijelile sa mnom, ali nisam osjetio ni jednu radost koju su opisali. Samo bol.

Ovo me rođenje toliko traumatiziralo da nisam siguran da mogu barem zabavljati ideju da imam treće dijete, a ne kao što sam imao prije. Samo pomisao na trudnoću opet me plaši. U konačnici, ono što mi je ostalo je lijepa zdrava beba, i iako ću uvijek biti zahvalna što nisam umrla na tom hladnom podu kupaonice, mislim da ću uvijek biti progonjena mojim iskustvom. Sve što mogu reći o tome sada je da je to ono što jest. Znam da se jednog dana neće osjećati tako svježe, i neće me dočekati do suza kao što to čini sada dok ja to pišem, ali taj dan nije sada. Zato ću ostaviti ljubičastu haljinu da sjedi na dnu hrpe rublja. Kad budem spreman, riješit ću to. Do tada ću uživati ​​u svojoj djeci.