Razorni razlog zašto sam čuvao svoju postpartalnu depresiju tajnom

Sadržaj:

Znao sam da se borim s postporođajnom depresijom kad je moja kćer imala samo šest tjedana. Plakao sam svaki dan, svake noći bacio se i okretao. Bio sam nervozan i zabrinut. Samoubojstvo. Ali umjesto da razgovaram s mojim suprugom ili posegnem za pomoć, trpio sam u tišini. Udario sam se u osmijeh i pretvarao se da je sve u redu. Lagala sam iako sam znala da trebam bili otvoreni i iskreni o mojim borbama. Znao sam da sam trebao reći nekome - bilo tko - koliko sam bio jadan. Kako sam bio nesretan. Da sam htjela umrijeti. Ali istina je da nikome nisam mogla reći o mojoj postporođajnoj depresiji (PPD) jer sam se bojala. Uplašeni drugi će me smatrati manjkavim i nestabilnim; zabrinuti ljudi će me smatrati nesposobnim roditeljem. ja nisam mogao nikome reći o svom PPD-u jer sam se bojao da će mi ljudi, ako vide tko sam postao, oduzeti moju kćer.

Sve je počelo s plakanjem. Nekoliko suza ovdje. Tamo je uslijedio jecaj, nekontroliran jecaj. Plakao bih ako bih prosuo čašu vode ili ako bi mi se kava ohladila. Plakao bih zato što je moj muž išao na posao; jer sam bio umoran; jer sam bio gladan; jer je kuća bila u neredu. Kad bi dijete plakalo, plakala bih pored nje još glasnije i dulje. Sve je izazvalo jecajni odgovor od mene, i bez obzira što sam učinio, nisam mogao prestati plakati. Smirio bih bebu i suze bi ponovno počele iznova. Ništa nije pomoglo, a sve ostalo činilo se da samo pogoršava situaciju.

Ubrzo su se suze pojavile bez rime ili razuma, i uskoro su se neopaženo spustile niz moje lice. Mogao bih ugodno razgovarati dok sam plakao. Onda se tuga pomaknula. Postao sam ljut i zabrinut. Zategnuo bih se čim sam čuo plač svoje kćeri. Ja bih se ukočio na pomisao da je dodirnem ili je čak i držim. Postao sam ogorčen i ogorčen, a bijes koji sam osjećao konzumirajući bio je apsolutno zasljepljujući. Kad sam se našao kako se udaljavam od svoje kćeri, znao sam da nešto nije u redu. Kad sam sebi rekao da mrzim svoju kćer, znao sam što se treba promijeniti. Kad sam htjela otići i napustiti je, znala sam da sam bolesna.

Imala sam zdravu, lijepu djevojčicu i trebala sam biti zahvalna. Trebao sam biti sretan. Ali ja sam umirao unutra.

U tom trenutku, iako je ispravna dijagnoza bila još mjesecima, znao sam da bolujem od postpartalne depresije. Čitala sam o tome, pa sam čak i pitala svog liječnika da sam izložena povećanom riziku zbog moje depresije - bio sam. Međutim, znati da je to mogućnost nije bilo lakše priznati. Nisam mogla razgovarati s mužem jer sam se bojala. Nisam mogla razgovarati s majkom ili rodbinom jer me je bilo sram. Nisam mogao razgovarati s prijateljima. Nisam se čak mogla ni prisiliti na temu da razgovaram sa svojim liječnikom. Imala sam zdravu, lijepu djevojčicu i trebala sam biti zahvalna. Trebao sam biti sretan. Ali ja sam umirao unutra.

Postporođajna depresija je specifična vrsta depresije koja pogađa žene tijekom trudnoće i / ili nakon poroda. Prema postporođajnom napretku, jedna od sedam žena će iskusiti postporođajnu depresiju ili neki drugi perinatalni poremećaj raspoloženja. Simptomi postporođajne depresije, prema klinici Mayo, uključuju tugu, umor, nemir, nesanicu, promijenjene prehrambene navike, smanjeni seksualni nagon, plakanje, ljutnju, tjeskobu i razdražljivost. Unatoč činjenici da su se neki od tih simptoma činili paralelnim za roditeljski tečaj - poput niskog seksualnog nagona i nesanice - drugi, poput osjećaja bezvrijednosti, beznadnog osjećaja i želje da umru, bili su apsolutno zastrašujući.

Nisam se htjela suočiti sa svojim strahovima, jer im je to značilo da im moram priznati: još se nisam povezala s kćerkom onako kako se od majke očekuje; bili su dani i noći kad sam ga zamjerala; bilo je trenutaka kad sam htjela ništa više nego otići. Priznavanje tih stvari značilo je priznati da majčinstvo nije nešto što mi je prirodno došlo. I ta istina, ta istina je bila poražavajuća.

Štoviše, poslijeporođajna depresija leži. To izopačuje vašu percepciju stvarnosti i čini da mislite na apsurdne stvari, sve ili ništa što je tipično. Jednom sam pukla kćeri kad je odbila jesti. A moja postporođajna depresija uvjerila me da sam loša, mrzovoljna mama . Često sam se osjećao kao najgora mama. Bilo je dana kada sam se osjećala nedostojnom kćeri, a bilo je trenutaka kad sam bio uvjeren da sam lud - tako lud da, ako ljudi saznaju, odvedu moju kćer od mene. Da je moj partner, naši prijatelji i naše obitelji znali da sam bolestan i patio i samoubojstvo, oni bi mi odveli djevojčicu.

Ipak, iako sam znala simptome i protiv čega sam se borila, još sam se trudila zatražiti pomoć. Previše sam se brinula o tome kako bih izgledala ako netko sazna istinu o meni. Što bi mame u mojoj igraćoj skupini mislile? Što bi rekli moji prijatelji i obitelj? Hoće li me moj muž ostaviti? Nisam se htjela suočiti sa svojim strahovima, jer im je to značilo da im moram priznati: još se nisam povezala s kćerkom onako kako se od majke očekuje; bili su dani i noći kad sam ga zamjerala; bilo je trenutaka kad sam htjela ništa više nego otići. Priznavanje tih stvari značilo je priznati da majčinstvo nije nešto što mi je prirodno došlo. I ta istina, ta istina je bila poražavajuća.

Ali onda, jednog hladnog studenoga dana, više ga nisam mogla držati zajedno. Nisam ga više mogao sakriti. Nisam to mogao čuvati kao tajnu. Moja kćer je imala poprilično popodne, a ona je zubala, vrištala, plakala i odbijala spavati. Učinio sam sve što sam mogao, ali osjećao sam kako će se volja srušiti. Tada sam imao viziju; uznemirujuća, zastrašujuća vizija. Vidjela sam sebe kako držim svoju kćer, hranim je, ljuljajem je, i mazim je, a onda je sljedeća stiskam. Tvrdi. Način na koji majka ne bi trebala zadržati svoje dijete.

Kad sam došao, sve se promijenilo. Ta vizija, iako nije bila stvarna, bila je zastrašujuća. Obilježio je trenutak kad sam shvatio da trebam pomoć. Ne samo da mi je trebala pomoć, već i život moje bebe ovisio je o tome kako ću dobiti pomoć. Nazvao sam svog liječnika i zakazao sastanak. Nazvao sam muža i rekao mu sve. Pa, ispričao sam mu o svemu osim o viziji i samoubilačkim mislima. Strah od onoga što bi mogao pomisliti na mene zadržao me. Ali učinio sam prvi korak. Napravio sam skok i priznao da nešto nije u redu.

Taj prvi korak mi je spasio život.

Nemojte pogriješiti, pomoć nije bila trenutna. Svakako, moj OB-GYN mi je odgovarao te večeri i otišao sam s receptom, kao i njegovim osobnim brojem telefona, ali trebalo je mjesecima da dobijem alate potrebne za pomoć. Mjeseci lijekova, meditacije i terapije. I jednog dana, stvari su samo kliknute. Osjećao sam se kao da se nebo razbistrilo i mogao sam ući zrak. Mogao sam osjetiti toplinu na svojoj koži. Osjećao sam sve.

Terapija mi je dala mnogo. Dao mi je siguran, slobodan prostor za razgovor, oduška i dijeljenje. To mi je dalo perspektivu. To mi je dalo stabilnost. Mjesto gdje bih mogao priznati strahove koji su mi lutali po glavi. S terapijom sam shvatila da ne bih bila toliko prokleto zabrinuta da sam "sjebala svoju kćer" ako je ne volim više od samog života. Ne bih se zabrinuo da je povrijedim ili da je povrijedim ako me to ne zanima. Našao sam opipljive, korisne i snalažljive načine da dobijem pomoć koja mi je bila potrebna. I premda sam otvorio srce i um da osjetim da je sve odjednom usisalo, sve što sam prošao da se vratim svojoj kćeri bilo je vrijedno toga. Traženje pomoći dalo mi je drugu priliku. Nisam siguran što bih učinio bez toga.