Ja sam preživio seksualni napad i ovo je kako utječe na moje roditeljstvo
Možda je najveći "blagoslov" koji je došao od roditeljstva nakon preživljavanja mog seksualnog zlostavljanja to što sam, kao majka, bio izuzetno oprezan o tome kako razgovaram sa svojom djecom o njihovim tijelima i seksu. Čvrsto vjerujem da nikada nije prerano započeti razgovor o važnosti pristanka i vlasništva nad vlastitim tijelom, i to je nešto što smatram nevjerojatno važnim kao roditelj. Govoriti o seksu i pristanku bili su razgovori koje nisam odrastao i nisam imao jezik kojim bih mogao opisati svoj napad bilo kome nakon što se to dogodilo. Sve što sam osjetio nakon prvog napada bio je nevjerojatna sramota, jer je to ono što su me učili internalizirati iz svega što sam vidio u medijima i svijetu oko sebe. Sada imam svoju djecu i kao i svaki drugi roditelj, nadam se i molim se da nikada neće morati proživjeti iskustvo fizičkog zlostavljanja, ali se također nadam da ću im, ako ikad to učine, pružiti pravu vrstu alata i jezik za njih da se osjećaju sigurni u iskoračenju i suprotstavljanju kulturi silovanja.
Imao sam 18 godina kad sam prvi put bio silovan. Došlo je nekoliko mjeseci nakon što sam prvi put imao seks s mojim prvim dečkom. Unatoč činjenici da nisam imao referentni okvir za seks, mislio sam da sam tako sretan jer je moj partner u to vrijeme bio tako dobar i tako pun ljubavi, i bio siguran da se osjećam ugodno. Odrastao sam u vrlo konzervativnom kućanstvu i odrastao sam da vjerujem da bi seks trebao biti spašen i rezerviran za “pravu ljubav”. Seks s mojim dečkom otvorio me je čitavom svijetu u kojem se moji roditelji nikada nisu trudili pokazati mi. Nakon tog prvog puta, shvatio sam da seks može biti lijep i izvan braka. Ali onda sam bio silovan. I zbunjeni. Krivio sam sebe iako sam znao što mi se dogodilo nije moja krivnja, i nisam se mogla natjerati da razgovaram s roditeljima o tome. Mjesecima i mjesecima bio sam zarobljen u sramoti i očaju. Moja perspektiva na moje tijelo se promijenila i počela sam prezirati način na koji sam izgledala. Samo sam se više mrzio.
Naučivši da je moje prvo dijete djevojka, ispunila me jednako s radošću i strahom. Što bih joj mogao dati da je bolje pripremi za ono što joj se može dogoditi? Što bih učinio da joj se dogodilo ono što sam prošla? Sjedeći i razmišljajući o činjenici da bi jednog dana netko mogao seksualno zlostavljati moje dijete, to je razbjesnilo. Ostavio me osjećaj bespomoćnosti, ali odmah sam znao da želim učiniti sve što mogu kako bih se suprotstavio tom osjećaju. I tada sam znao da neću moći zaštititi svoju kćer od svih i svih. Znao sam da neću uvijek moći popraviti ozljedu koju će joj netko drugi uzrokovati, ali sam znao da je želim naučiti ono što sam jednom očajnički trebala. Htio sam joj dati sve što nisam imao kad sam patio.
Prvi put kad sam bio silovan, zapravo sam bio na sastanku s nekim koga nisam dobro poznavao, i do danas se zapravo ne mogu sjetiti njegovog imena. Ali mislim da je moj mozak to učinio namjerno - zaboravio je neke stvari koje će mi pomoći. Pitao sam se je li silovanje bilo nakon što se to dogodilo, jer sam čuo samo za nepoznate osobe koje siluju ljude. Nisam znao s kim ste išli na sastanke, a sigurno ne s vama bliskim ljudima, koji bi vas mogao silovati. Sjećam se da sam se prestrašila kad se to dogodilo. Htjela sam da se to završi, ali nisam imala riječi za reći "ne" ili "zaustaviti".
Sjećam se kako sam se odvojio od onoga što se događalo s mojim tijelom. Gledao sam što se događa, ali nisam bio tamo. Osjećao sam sve, ali nisam osjećao ništa. Nisam znao važnost pristanka ili činjenicu da imam izbor. Sada, kao majka, želim da moja kći i moj sin znaju da uvijek imaju izbor kad je riječ o seksu.
Čak dopuštam svojoj djeci da mi kažu "ne" kad tražim zagrljaje ili poljupce. Navikao sam na njih tužna lica i cvileći ih o tome kako bi se predali, ali sam shvatila da takvo ponašanje nije ono što želim potaknuti. Ako mi ne žele dati nešto što tražim, imaju pravo na to. S druge strane, poštujem i potvrđujem njihove izbore.
Ne ograničavam razgovore oko tijela i seks na svoju kćer. Te razgovore dijelim i sa svojim sinom. Obje djece su još uvijek mlade - 6 odnosno 7 - tako da zapravo ne govorimo o tome što je silovanje, ali govorimo o tome zašto ne diramo druge bez pitanja i bez jasnog "da". Mnogo govorimo o tome kako "ne" zapravo znači "ne". Ponekad lebdim dok se igraju s drugom djecom, jer pokušavam se uvjeriti da postavljaju prava pitanja kada se radi o grlenju ili čak dijeljenju igračke. Neprestano ispravljam njihov jezik, ističući zašto moramo poštivati naše prijatelje, čak i one koje nam se ne sviđaju. Ponekad se brinem da sam ohol, ali kad ih vidim u interakciji s drugima, shvaćam da će, ako nastavim poticati to ponašanje, na kraju postati ukorijenjeno. To će biti ono što jesu. Želim da budu ljudi koji razumiju važnost poštivanja sebe i ljudi oko sebe.
Bio sam silovan i zlostavljan više puta. Trauma s kojom me je ostavila je nevjerojatna i trebat će mi čitav život da proživim. Ali ja želim bolje za moju djecu.
Čak dopuštam svojoj djeci da mi kažu "ne" kad tražim zagrljaje ili poljupce. Navikao sam na njih tužna lica i cvileći ih o tome kako bi se predali, ali sam shvatila da takvo ponašanje nije ono što želim potaknuti. Ako mi ne žele dati nešto što tražim, imaju pravo na to. S druge strane, poštujem i potvrđujem njihove izbore. Čini se jednostavnim, ali mislim da se hrani u nešto mnogo veće. Kad mlade tinejdžerice iznesu tvrdnje o zlostavljanju, silovanju i napadu, ponekad ih istjeraju iz svojih gradova ili se sramote. Krivicu često stavljamo na žene i djevojke da budu bolje, da se drugačije oblače, da uopće ne piju, da nikada ne hodaju same. Nije često da ovu odgovornost postavljamo na naše sinove, partnere ili muževe. Zbog toga nikada neću zahtijevati da moja kćer nekoga zagrli, a isto vrijedi i za mog sina. Neću podržavati ciklus u kojem se žene potiču da budu pokorne. Moja djeca će vjerovati u moć koju njihove riječi nose, osobito kada je riječ o riječi "ne". I učinit će sve to zato što su tako odrasli.
Bio sam silovan i zlostavljan više puta. Trauma s kojom me je ostavila je nevjerojatna i trebat će mi čitav život da proživim. Ali ja želim bolje za moju djecu. Želim bolje za njihove vršnjake. Želim bolje za njihovu budućnost. Kao roditelj, vidim ga kao važan dio odgoja u Americi 2016. godine. U savršenom svijetu, moja djeca bi zauvijek ostala slatka, nevina i naivna, ali ja znam bolje od toga da mislim da će moje bebe ostati tako dugo, Znam koliko se brzo mijenjaju i kreću u nove faze. Za mene je važno da dok rastu, oni su naoružani dijalogom i osnovnim razumijevanjem okolnog pristanka, oko poštovanja, oko vlastitih tijela. Imat će mnogo više nego što sam ja učinio, i meni to čini razliku.