Nisam znao da imam postporođajnu depresiju
Evo nekih stvarnih razgovora za vas: unatoč činjenici da sam registrirana medicinska sestra i da sam radila u OB odjelu kad sam imala prvu kćer, nisam prepoznala postporođajnu depresiju kad mi se to dogodilo. Obrazovao sam više od 100 žena, ako ne i više, o znakovima i simptomima postporođajne depresije, ali nisam shvatio da uopće imam postporođajnu depresiju. Podijelio sam nove majke, majke i majke i treće majke maloj žutoj brošuri u kojoj su navedeni znakovi i simptomi koje treba paziti. Uputio sam ih da shvate kako poslijeporođajna depresija nije ničija krivnja, pogotovo njihova vlastita, i da se nekim ženama upravo dogodilo da je to medicinsko stanje i da je to vrlo stvarno. Okrenuo sam se njihovim partnerima i zamolio ih da budu na vidiku, jer bi mame mame mogle prepoznati kada im se događa postpartalna depresija (PPD), tako da su bile prva linija obrane.
Znao sam sve te stvari. Poznavao sam ih tako dobro da sam mogao spavati s njima. Ali još nisam razmišljao o njima. Iako nikada nisam posjetila liječnika i dobila kliničku dijagnozu, jer nisam znala da nešto nije u redu, znam da sam imala svoju postporođajnu depresiju s mojom prvom bebom. Znam da sam ga imao jer sam iskusio prilično standardne simptome PPD-a: osjećaj kao da sam u magli, gubitak interesa za gotovo sve, osjećaje beznađa i očaja, ekstremnu krivnju, probleme sa spavanjem i bezvrijednost.
Iskreno mi se svidjelo što imam kćer i imam tako divne uspomene na tu prvu godinu zajedno, ali isto tako osjećam da se ne sjećam mnogo toga jer sam bila zarobljena u nekoj magli tame. Mogu se živo sjećati kako sam je gurnuo u njezinu bebu ružičaste ljuljačke vani, gdje sam proveo svaki dan sam, samo ja i ona, i razmišljajući, kakva se majka osjeća tužno kad ima toliko toga? Iskreno sam mislio da sam strašna osoba jer sam čak osjetio i jednu tugu kad sam imao krov nad glavom, lijepu i zdravu bebu i sunce na leđima.
Razgovarali smo o svojim "promjenama" i načinima da se osjećam bolje, ali iskreno, mislim da smo duboko u sebi oboje osjećali da je način na koji se osjećam prilično normalan za sve kroz što smo prošli. Tek sada shvaćam da vjerojatno nije.
Ali tuga koju sam osjećala nije nužno bila moja krivnja, a krivnja koju sam obasula na sebe samo je tome pridonijela. Mrzio sam se što sam imao neku drugu misao osim čistog sunca i duge, i kad god sam to neizbježno učinio, osjećao sam se kao najnezahvalnija osoba na cijelom svijetu. Moj suprug i ja smo malo razgovarali o svojim osjećajima, ali ni jedan od nas nije spomenuo, ili čak pomislio, klinički problem. Usprkos tome što je uputio toliko drugih majki da budu svjesne PPD-a i da shvate da je to mentalna bolest kao i svaka druga, još uvijek nisam napravio tu vezu za sebe.
Razgovarali smo o svojim "promjenama" i načinima da se osjećam bolje, ali iskreno, mislim da smo duboko u sebi oboje osjećali da je način na koji se osjećam prilično normalan za sve kroz što smo prošli. Tek sada shvaćam da vjerojatno nije. Neočekivano sam se zatrudnjela tijekom svoje završne godine na faksu, a moj tadašnji dečko i ja smo se vjenčali, preselili, diplomirali, započeli posao, imali dijete i rješavali se dvije hospitalizacije u roku od šest mjeseci, tako da je malo stres i dezorijentacija se moglo očekivati, zar ne? Mislim da oboje nismo imali pojma što je "normalno" više.
Stvari su se promijenile nakon što je moja kćer napunila godinu dana. Uspio sam se prebaciti na položaj u dnevnoj smjeni, što mi je pomoglo u nedostatku sna, moj suprug je diplomirao na fakultetu i našao posao učitelja, koji mi je oduzeo dio financijskog pritiska, a ja sam se vratio u školu nešto za sebe. Još uvijek sam prilično uvjeren da je vrijeme odlaska na sat kako bi se spasio moj zdrav razum više od svega što sam naučio u svom Masters programu ikada.
Ali stvar je u tome što sam imao sreće. Imao sam sreće jer se moja depresija mogla dobro okrenuti na drugu stranu i krenuti dalje niz put tame. Polako sam uspio shvatiti da osjećaj gubitka u magli i stalno plakanje nije ono o čemu je materinstvo. Teško je točno odrediti što se promijenilo, ali bilo je očito da se taj prekidač u mojoj glavi vratio na "normalno". Opet sam imala energiju, radovala sam se životu umjesto da sam se probudila u strahu od dana koji se proteže beskrajno preda mnom, i osjećao sam se više kao što sam bio, to što sam bio prije nego sam imao bebu. Biti u stanju iskusiti radost ponovno se osjećao kao ponovno rođenje za moju dušu.
Gledajući unatrag, želim toliko da bih shvatila da imati dijete ne znači da se vaš život mora osjećati kao beskrajna crna magla. I volio bih da sam otvoreno razgovarao o tome kako sam se trudio pokušati učiniti sve bez ičije pomoći - uopće. Voljela bih da znam dovoljno da znam da dijete nije značilo apsolutnu bijedu. Da bi to moglo biti teško i zabavno, i da je u redu osjećati se u istom satu - ponekad čak i isti dah.