Proveo sam tjedan dana tražeći pomoć, i to sam naučio o sebi
Kad je riječ o traženju pomoći, ja sam strašan. Grebite to: Moja sposobnost da zatražim pomoć je beznadna. Ponekad ne tražim pomoć jer sam tvrdoglav. Želite li da nosim nešto? Ne, imam ga. Ponekad ne tražim pomoć jer ne želim biti teret. Želite li da ... ne, ne brinite zbog toga. A ponekad ne tražim pomoć jer ne želim biti suđen; Ne želim biti slaba. Nepotrebno je reći da me je moja tvrdoglavost dovela u nevolju. To me drži izoliranim i usamljenim. Dobiva me preko glave na poslu, dovodi do argumenata kod kuće, i to je stvar koja me sprečava da doista upravljam svojom depresijom i upravljam svojim životom.
Ali kad sam se prošlog tjedna posvađao s mužem - ne toliko borbom kao pretjerano emocionalnim, suznim i kričavim naletom - znala sam da se stvari moraju promijeniti. Znao sam da se moram promijeniti. Tako sam učinio ono što bi svaki pisac učinio: poslao sam e-poštom svog urednika i postavio ovaj komad. Zašto? Odgovornost. Odgovornost. Malo straha i zajamčenog praćenja.
Eksperiment, pokus
Suština ovog eksperimenta je jednostavna: trebala sam tražiti pomoć od drugih. Morao sam pitati supruga za podršku, morao sam se otvoriti svojoj obitelji i prijateljima, a morao sam čak imati i vrlo težak razgovor sa svojim šefom. Ali, za mene, kroničnog davatelja / ljudi koji uživaju i žestoko su nezavisni (tj. Pretjerano samokritični "tip A" osobnosti), ovaj zadatak nije bio jednostavan.
Tijekom sedam dana tražio sam pomoć od svog partnera, prijatelja i šefa. Ostavio sam udobnost svoje zone udobnosti i učinio nemoguće: zamolio sam druge ljude za pomoć.
To sam naučio o sebi u tom procesu.
Traženje pomoći: Kao majka
Kad sam postao roditelj, pokušavao sam zatražiti pomoć. Naravno, borio sam se s tim u svim aspektima svoga života, ali sam htio učiniti sve kako treba, i pretpostavio sam da je "činiti to ispravno" značilo raditi sam. Da bih bila dobra mama, morala sam biti nadljudska; Morao sam biti Superwoman. (Mislim, ako sam se oslanjala na nekoga drugoga za podršku, zapravo to nisam radila, zar ne? Zapravo nisam bila mama; zapravo nisam bila "dobra mama".) I tako sam stavila ja sam na povratku. Stavio sam svoje zdravlje i sreću na čekanje, i postao sam statičan i snažan mučenik za majčinski uzrok.
Moja kćer sada ima dvije godine i još uvijek se borim za pomoć. Čak mi je teško zamoliti muža da gleda našu kćer kako bih se mogla istuširati - i on je pola razloga zašto smo je stvorili! Borim se čak i od moje svekrve da čuvaju dijete, čak iu najhitnijim situacijama (ne zato što ona ne želi - Bog zna da radi - nego zato što ne želim biti gnjavator) i to je nemoguće da bih morao priznati kad mi treba odmor, reći svom suprugu da se moram maknuti i na trenutak. Zašto? Zato što se osjećam sebično. Osjećam se manje od toga i osjećam se kao da ne mogu podnijeti svoj posao. Osjećam se kao "loša mama".
No, proveo sam tjedan tražeći male stvari. Zamolila sam svog supruga da večeras napravi posuđe kako bih mogla sjediti na kauču prije 22 sata. Zamolila sam svekrvu da dođe po moju kćer iz hitne pomoći, kako bih mogla proći promatranje nakon trajnih simptoma koji odražavaju srce napad. (Ne brinite, dobro sam!) I zamolila sam svog supruga da se ujutro, u jedno ujutro, u pet ujutro ustane s mojom kćeri, kako bih mogla spavati.
Kvragu, upravo sam ga zamolio da se prepire s našim djetetom bez muda, tako da sam mogao dovršiti ovaj članak!
I znate što? Rekao je da . Moja svekrva je rekla da . Svi su rekli da . Svatko mi je ponudio svoje vrijeme, svoju ljubav i podršku. Nisu me učinili da se osjećam neadekvatno ili "manje od" jer mi je trebala pomoć, jednostavno su se pojavili.
Je li to uvijek slučaj? Ne. Bilo je trenutaka kada sam tražio pomoć od drugih, a oni nisu bili tamo, ili su bili - ali s prosudbom i vezama. Ali je njihova nepokolebljiva potpora bila lakša; znajući da su tamo i 100 posto iza mene, tražeći pomoć koja je manje zastrašujuća? Ne, ne stvarno. Još uvijek se trudim vjerovati da su ti zadaci zaista vrijedni. (Mislim, je li bitno ako ne spavam ili ne popijem vruću šalicu kave?) Još se uvijek borim da se oslobodim “mame krivnje” koju osjećam - krivnje koja implicira da trebam biti u mogućnosti to učiniti sve i biti sve i nikada, ikada pitati za malo raskoši kao vrući tuš ili djevojke noćni izlazak - ja sam još uvijek bore za shvatiti ako sam stvar. Znam da je odgovor da, ali to je borba. Čak i na kraju tjedna, još uvijek smatram da su ti zahtjevi nevjerojatno teški.
Traženje pomoći: na poslu
Kako sam tražio pomoć na poslu? Jesam li pitao svog šefa za obuku ili dodatne alate kako bi mi omogućio bolje upravljanje vremenom? Jesam li tražio da moj kolega - i moj prijatelj - pomognu ažurirati naš online inventar? Ne. Nisam tražio pomoć tražeći od vas očekivanje; umjesto toga, tražio sam pomoć odustajanjem.
Da: Napustio sam posao.
Čekaj, što? To nije traženje pomoći; to je odustajanje!
Dopustite mi da vam dam uvid u moj svijet: ja sam majka dječaka koji sve vidi, sve je dotaknuo. Radila sam gotovo svakodnevno od dana kad se rodila, a posljednja dva mjeseca radila sam na dva posla. Kada mi je prošlog tjedna ponuđeno treće mjesto, znao sam da nešto mora dati (a to je postalo još očitije kad sam vodio zastrašujuće dnevne sobe). Pomoć koju sam trebala bila je pomoć da odem, što je u ovom slučaju igra od mog muža. Pomoć koja mi je bila potrebna bila je pomoć da saznam svoja ograničenja.
Pomoć koja mi je bila potrebna bila je da shvatim te okolnosti - ako bih zonglirala - stavila bi me izvan pomoći.
To je rekao, još uvijek je isisan. Radila sam za ovu tvrtku već šest godina i razvila sam sjajne, osobne odnose sa svojim šefom i kolegama, ali ponekad pomoć nije ono što želimo - ili se nadamo da će biti. Ponekad je pomoć jednostavno znati kada i kako pomoći sebi. A prepoznavanje toga bilo je nevjerojatno. Osjećao sam se opunomoćen, osjećao sam se opušteno, čak sam se osjećao lakše (i sigurno je da sranje nije povrijedilo to što sam u svome kutu imao svog muža).
Traženje pomoći: mentalno, emocionalno i u mom odnosu
Kao što sam spomenuo, ja sam tvrdoglava guzica. Ne želim biti teret, gnjaviti se, a sigurno je da sranja ne žele biti viđena kao potrebita, tako da je ova vrsta “pomoći” bila - daleko - najteže tražiti. (Ozbiljno, morao sam Googleu "kako tražiti emocionalnu podršku.") Nije da nisam znao što mi treba; Znam da je terapija dodirom vrlo korisna za mene - trljanje leđa, masaža ramena, čvrsti i istinski zagrljaj. I znam da je to jedna stvar koju mi najviše nedostaje, jer sam i klinički depresivna i ostajem kod kuće / na poslu od kuće, ali kako sam to trebala reći? Kako sam trebala reći da me samo treba zadržati?
Znam; Znam. Samo sam trebala, pa, reći . Ali to nije tako jednostavno; ne osjeća se tako jednostavno.
Naravno, stvarno pitanje je izašlo na isti način kao gore - tj. Mogu li dobiti zagrljaj? ili možeš mi natjerati da mi se vratiš natrag večeras ?, poslao sam mužu putem teksta - ali riječi su se osjećale nezgrapno. Izgovorio sam ih glasnim, dječjim glasom ili jedva čujnim jer ih je bilo teško reći. Bolje mi je priznati da sam imala ikakve potrebe. Nisam želio biti ranjiv ili slab. Nisam htjela da zna koliko mi je potreban, iako sam to učinio (i činim).
Reagirao je kao što bi netko pretpostavio: suosjećajno, iako sam izazvao malo nježnog rebra. Stvar je u tome da mi nije rekao da odjebem ili ignoriram svoje osjećaje. To je ono što sam rekao. To su mi godine i godine zaštitnih barijera, unutarnjih zidova i nevidljivih štitova.
Dakle, kako se osjećao kad nisam dobio reakciju koju sam očekivao, tj. Kad se traka u mojoj glavi nije odigrala onako kako sam planirao? Pa, bilo je malo uznemirujuće. Vidite, toliko sam vremena proveo ne tražeći pomoć - i pretvarajući se da sam stalno A-OK - da ne znam kako se nositi s tim znajući da mogu tražiti pomoć, i još uvijek ne. Naravno, to je malo lakše, ali molba za pomoć i dalje se osjeća kao da pokušavate voditi računa o šupljini kod kuće. Još je teško i još uvijek boli.
Je li bilo lakše tražiti pomoć?
Ovaj me prošli tjedan naučio mnogo, mnogo toga što sam već znao, ali neke od kojih nisam. Logično, znao sam da bih trebao tražiti pomoć - jer znam da je ljudima potrebna pomoć - ali nisam se mogla natjerati da to učinim.
Bojao sam se da ću biti slab, jer biti slab znači biti izvan kontrole, biti slab znači biti ranjiv. Bojao sam se da me ne vide kao nesposobne. Bojao sam se da ću biti odbijen. No, dok je riječima bilo teško reći, a bilo je teško priznati, nisam ih mogao izdržati sam, ne govoreći im da je teže. Jer ne tražeći pomoć osjećam se izolirano, pod stresom, preplavljeno, pa čak i pomalo ludo. Osjećam se ljutito i tužno. I prolazim kroz sve potpuno i potpuno sam.
Osjećam li još uvijek usrano traženje stvari i traženje pomoći? Dovraga! Tako živim već 31 godinu; Nisam mislio da će me jedan čudan tjedan promijeniti, ali sam naučio da moram nastaviti pokušavati. Isplati se nastaviti s nastojanjem jer što sam udobnija s time što se osjećam neugodno, više ću vjerovati drugima, voljeti druge i - zauzvrat - voljeti sebe.