Proveo sam tjedan dana Upoznajući se sa strancima kako bih se nosio sa svojom socijalnom anksioznošću
Otkako sam imao djecu, moje su društvene vještine postale ozbiljne. Imao sam prvo dijete odmah nakon završetka koledža (ozbiljno, nekoliko dana poslije), a iznenadna tranzicija na mamu kod kuće bila je glavni kulturni šok. Društvena anksioznost zamijenila je osjećaj samopouzdanja s kojim sam nekad imao interakciju. Bila sam otrgnuta od aktivnog društvenog života i posla na malo koji mi je dao mnogo ljudske interakcije i iznenada sam proveo svoje dane zureći u malu osobu koja još nije mogla govoriti ili se čak smiješiti. Život s novorođenčetom nije bio vrlo društveno zanimljiv i bilo je mnogo dana kada bi moja jedina odrasla interakcija bila s mužem.
Čak i kad je moj sin ostario, bilo mi je teže izlaziti između dadilja i iscrpljenosti, a oko djeteta se skupljao, a planinu opreme za koju sam osjećala da je potrebno spakirati se sa mnom kamo god idem. Ubrzo se činilo da društvene vještine koje sam stekao tijekom posljednjih 22 godine brzo blijede. Postao sam neugodan s prodavačima namirnica, au rijetkim prilikama moj suprug i ja smo išli na zabavu, bio sam zlatni cvijet - ne usuđujući se razgovarati s nikim novim.
Uvijek sam bio pomalo uznemiren i nespretan, ali majčinstvo kao da pojačava ove kvalitete u meni. Otkrio sam da je gotovo nemoguće steći nove prijatelje nakon rođenja moga sina. Trebala mi je interakcija odraslih više nego ikad, ali mi je bilo teško. Pridružio sam se grupi za mame i otišao samo jednom jer sam se osjećao nervoznim, izvan mjesta i razgovarao sam samo s jednom osobom. Nikad se nisam predstavila majkama na igralištu ili predškolskoj ustanovi moga sina.
Eksperiment, pokus
Našao sam mnogo podrške na internetu, i na mnogo načina osjećam se kao da sam našao svoje “pleme”, ali moji prijatelji na mreži su raspoređeni po cijeloj zemlji. Nema nikoga koga mogu pozvati na večernju noć, ili se družiti u parku. Odlučio sam da je vrijeme da se suočim sa svojom socijalnom anksioznošću i počnem stvarati neke stvarne prijatelje koji su također mame. Pomislio sam da je jedini način da prođem pored straha da ću biti društveno neugodan bio da uđem u ono što me je učinilo najneugodnijim, i odlučio sam se početi predstavljati majkama u predškolskoj ustanovi moga sina iu parku.
Napravio sam cilj razmjene brojeva s najmanje tri potencijalna prijatelja do kraja tjedna. Pomisao na taj cilj učinila me bolesnom od tjeskobe, ali bilo je krajnje vrijeme da prestanem biti tako usamljena.
1. dan
Prvog dana, dok sam ispuštao sina u školu, shvatio sam koliko je smiješno što se nisam predstavio samohranom roditelju i već smo na pola školske godine. Bilo je roditelja s kojima sam razgovarao na pick-up i drop-offu, ali nekako nisam uspio izgovoriti jednostavnu riječ: "Bok, zovem se Gemma."
Do trenutka kad sam se osjećala dovoljno ugodno i razgovarajući (i razgovorom, obično mislim na zdravo ili zbogom), prozor prilika da se predstavim bez osjećaja neugodnog AF-a odavno je prošao. Sada sam bio na putu, daleko od te točke i osjećao sam se nervozno zbog toga što sam se predstavio. Tijekom vježbanja to sam prakticirala u glavi, a nakon što se nisam uspjela upoznati s roditeljima s kojima sam ponekad razgovarala, ali čija imena nisam znala, napokon sam pripremila hrabrost da to učinim u vrijeme preuzimanja.
Nakon minute razgovora dok su se naša djeca igrala, baš kad smo se spremali odvojiti za taj dan, uspjela sam. Rekao sam,
Usput, moje ime je Gemma. Mislim da se nikada nisam predstavio.
Što je bila laž, potpuno sam znala da se nisam predstavila. Znao sam jer sam svaki dan razmišljao o tome i sam sam se usuđivao kako sam nevjerojatno neugodan jer se nikad nisam predstavio.
Nasmiješila se i rekla mi svoje ime i rekla da je lijepo konačno me "službeno" upoznati. Rekla je:
Nije li tako čudno kako to radimo? Znamo sva imena djece i zaboravila spomenuti naše.
I bila je u pravu. Osjećao sam se s olakšanjem kad je to rekla, jer sam shvatila da je to dvosmjerna ulica. Da, bio sam krajnje neugodan jer se nikad nisam predstavio, ali možda nisam bio jedini koji se tako osjećao. Možda ovdje nisam bio u manjini. Uostalom, ni jedna od ostalih žena mi se nije predstavila.
2. dan
Nakon mog prvog uvoda, pomislio sam da bih se osjećao mnogo ugodnije kad bih se sljedećeg dana predstavio drugoj predškolskoj mami, ali dok sam se mentalno pripremao, još sam bio tjeskoban. Što je najgore što se može dogoditi? Pitao sam se. Znat ćete ime druge mame i možda nećete postati prijatelji? To je u redu.
Nisam mogao shvatiti odakle dolazi moja intenzivna tjeskoba kad sam se stalno pitala koji je najgori mogući scenarij ovdje. Ulozi su bili tako niski i nagrada je potencijalno bila tako visoka. Zašto jednostavno ne bih mogao reći svoje ime i možda (jednog dana u budućnosti) ponuditi ponudu za playdate izvan školskih sati?
Odlučila sam se predstaviti mami čije sam ime već znala (jer su nam djeca zajedno odlazila u predškolsku ustanovu već gotovo dvije godine), ali s kojom se nikada nisam službeno predstavio. Kad sam izgovorila svoje ime i rekla: "Znam", htjela sam se sakriti tisuću godina, ali onda je ona milostivo krenula s tim, "ali mislim da se zapravo nismo upoznali, ha?" nije se ponašao kao da sam totalni čudak što sam se predstavio nekome s kim sam stalno razgovarao. Bilo je to kao da mi je s ramena podignuta težina i napokon sam se udobno smjestio.
Razgovarali smo nekoliko minuta na školskom parkiralištu i bila je tako lijepa i iskrena. Nakon što sam otišao počeo sam zamišljati kako ću sutra ući u veliku razmjenu telefonskih brojeva. Bilo je to kao da su prije uzburkali.
3. dan
Sljedećeg dana ponovno sam se približio ženi koju sam poznavao posljednje dvije godine. Mogao sam zamisliti da sam uputio poziv da odem na kavu ili odvedem djecu u park. Dok smo ponovno razgovarali, saznao sam da je živjela čak i uz mene, na pješačkoj udaljenosti!
Tada mi je rekla da se njihova obitelj iselila iz grada u sljedećih nekoliko mjeseci.
Osjećao sam se potpuno devastiran. Gotovo dvije godine naša djeca su zajedno išla u školu. Dvije sam godine imao toliko prilika da uspostavim prijateljstvo s ovom nevjerojatnom ženom i sada sam stvarno propustio svoju priliku. Ipak, proširila je ponudu kako bi izašla na kavu i porazgovarala s njim, ili je možda odvela djecu prije odlaska.
Dok smo razmjenjivali brojeve, osjetila sam mješavinu radosti i tuge, nadajući se da ćemo imati priliku učvrstiti vezu prije nego što odu.
4. dan
Četvrtog dana mog društvenog eksperimenta, odlučio sam da je vrijeme da krenem u velike lige i da s nekim razmjenim brojeve telefona. Bila je još jedna mama čiji je sin u predškolskoj ustanovi s mojim sinom posljednjih nekoliko godina, a imala je i kćer iste dobi kao i moja. Srećom, upoznavanje nije bilo nužno (ne zato što sam se ikada predstavila, već zato što smo se često družili u društvenim situacijama tijekom proteklih nekoliko godina i naposljetku smo naučili jedni druge).
Razgovaramo većinu dana dok se djevojke igraju zajedno, pa se činilo logičnim izborom da bismo možda trebali uzeti ovaj odnos izvan casual post-drop-off chat. Oboje smo prisustvovali dječjim rođendanima. Bilo je i vrijeme.
Pomalo slučajno, dok mi je srce trčalo na pomisao da zajedno predložim izlet i ponudi moj broj telefona, pitala me je kakvu medu koristim za pomoć u alergijama moga sina. Tražio sam njezin telefonski broj i rekao joj da ću joj napisati ime marke (što se iskreno ne mogu sjetiti, kunem se). Osjećao sam se kao sramežljivi tinejdžer koji vrlo nespretno pokušava udariti djevojku. Ili barem mislim da je to ono što sam osjećao. Nikad nisam bio tinejdžer. Zatim, kao da sam imao iskustvo izvan tijela, čuo sam sebe kako dodajem da bismo trebali pokušati spojiti djecu tijekom pauze. Nasmiješila se i rekla da je to zvučalo sjajno. "Definitivno trebamo", rekla je. "Imate moj broj."
Da. Da jesam. Osjećao sam se tako ponosan na sebe da sam mogao puknuti.
5. dan
Petog je dana žestoko padala kiša, a nitko nije visio na razgledavanju ili razgovoru. Osjećao sam olakšanje jer su sve te društvene interakcije ostavile moje živce potpuno ispražnjene, ali znao sam da eksperiment još uvijek traje, i još uvijek moram učiniti nešto da me izvuče iz zone udobnosti. Znao sam što moram učiniti. Morao sam koristiti taj broj. Morao sam poslati još jednu mamu. Morao sam poslati poruku s drugom mamom.
Ekstrovertirane mame možda neće misliti da je to velika stvar, ali za mene jest. Slanje poruke drugoj mami za mene je ekvivalent pisanju slatkog dječaka u srednjoj školi. Postajem nervozan i obuzimam svaku riječ u tekstu. Postajem nervozan zbog vremena između tekstova, pitajući se značenja svega toga. To je potpuno neodoljivo emocionalno iskustvo.
Međutim, kad sam napokon poslao tekst, osjećao sam se kao da sam napravio proboj. Pozvao sam nju i njezinu djecu da nas upoznaju u dječjem muzeju tijekom vikenda. Nisu uspjeli, ali odabrala je još jedan datum za nas, a sada je predviđen datum u doglednoj budućnosti u kojem ću se družiti s drugom mamom. Osjećao sam se tako olakšanje što je uložila napor da odgodi raspored, pa se nisam osjećala kao da je skrećem u školu izvan aktivnosti koje nije željela učiniti. Pokušat ću sve od sebe da ne dopustim da moja nespretnost dobije najbolje od mene, ali ne mogu obećati.
6. dan
Šestog dana eksperimenta odveo sam djecu u park. Uvijek sam u strahopoštovanju zbog lakoće s kojom se moj sin može sprijateljiti na igralištu. Zapravo, kamo god krenemo upoznaje nekoga novog. Pretpostavlja da je svatko njegov prijatelj i da će mu se svatko svidjeti, a to mu se obično svidi. Uvijek nađe nekoga tko se želi igrati s njim.
Odlučio se igrati s dječakom oko njegove dobi, a ja sam razgovarao s dječakovom majkom dok su zajedno trčali po parku. Često se nalazim u takvoj situaciji s mojim sinom, razgovarajući s drugim mama u parku, ali svaki put kad se nađem u razmjeni informacija o djeci i nikad ne nudim nikakve informacije o sebi.
Ovaj put nisam dopustio da mi prigoda prođe. Ispružio sam ruku i predstavio se, bez ikakve neugodnosti (u redu, malo nespretnosti, ali to sam zadržao u svojoj glavi). Druga žena se činila sretnom što sam proširila uvod i razgovarali smo cijelo vrijeme dok su se naša djeca igrala. Nismo razmjenjivali brojeve (mada sada želim da smo ih imali), ali lijepo je znati da se možemo opet vidjeti u parku i da nemamo čudan nedostatak upoznavanja nad nama.
7. dan
Posljednjeg dana eksperimenta otišli smo u dječji muzej po planu bez novih prijatelja. Međutim, još uvijek nisam imao svoj treći telefonski broj, što je značilo da ću morati biti hrabar i pronaći novog prijatelja mame koji je bio potpuno nepoznat. (Oh, kako sam poželjela da sam razmijenila brojeve s mamom iz parka dan prije!)
Dok sam bio u jednoj od soba, moj je sin, naravno, počeo igrati s nekim koga je proglasio svojim prijateljem za nekoliko sekundi. U sobi je bila samo još jedna mama, zbog koje se moj pristup osjećao nešto manje zastrašujuće. Nije bila s prijateljima. Nije bila na svom telefonu izbjegavajući kontakt s očima, pa sam odmah otišao na uvod, prije nego što sam čak i udaljio djecu.
Na kraju krajeva nismo razmjenjivali brojeve, ali još uvijek sam osjećala da je to veliko postignuće za mene da doprem do novog potencijalnog prijatelja bez mučenja zbog uvođenja. Nisam sjedila i čekala i zamišljala kako pozdravljam (kao što to često činim). Upravo sam to učinio. Otkrio sam da nije tako zastrašujuće ako jednostavno krenete bez razmišljanja o tome. Rip je kao Band-Aid, i iznenađuje koliko malo boli.
Jesam li sada bio društveni leptir?
Do kraja mog tjednog eksperimenta kako bih stvorila nove prijatelje s mamom, osjećala sam se iscrpljenom količinom emocionalne snage koja mi je bila potrebna da se postavim tamo. Nisam siguran da je moja društvena anksioznost nešto što ću ikada u potpunosti nadvladati. Čak i tako, otkrio sam da je to više nego vrijedno rizika i znojnog, nervoznog osjećaja koji dobivam svaki put kad razgovaram s mamom koju ne poznajem. Otkrio sam da su moji strahovi proizašli iz potpuno nelogičnog mjesta. Što je najgore što se moglo dogoditi? Druga me se žena ne bi svidjela ili se ne bih htjela družiti?
Ako je najgora stvar koja se mogla dogoditi bilo slijetanje s istim brojem prijatelja koje sam imao prije, onda je to definitivno rizik koji vrijedi uzeti.
Saznao sam da je jedino što mi stoji na putu da sklapam nove prijatelje ja. Predugo sam dopustio da me moja socijalna tjeskoba drži izoliranom, čak i kad znam da se moram povezati s drugim mama zbog vlastitog zdravog razuma. Od sada ću se truditi češće se predstaviti, bez obzira koliko sam nervozan. Jer na kraju dana, trud, bez obzira na to koliko je zastrašujuće, vrijedan je toga. Izgradnja zajednice oko sebe je vrijedna toga. Vrijedan sam toga.