Prestala sam disciplinirati svoju djecu za tjedan dana i ovo je ono što se dogodilo
Nekih dana sam jednostavno iscrpljena majčinstvom. Previše je borbi. Previše borbi. Premalo trenutaka uživanja u cijeloj roditeljskoj stvari. Neprestano se pitam radim li pravu stvar, pogotovo kada je u pitanju discipliniranje i ispravljanje ponašanja moje djece. U posljednje vrijeme osjećam se kao da dolazimo do previše zastoja koji završavaju u timeoutima i kasnijim krikovima koji zauzimaju opscenu količinu vremena. Mislim da je važno disciplinirati moju djecu jer im ona osigurava strukturu djelovanja-posljedica (koja će biti vrijedna kasnije u životu), i zato što se brinem da će se dogoditi ako potpuno prestane disciplinirati svoju djecu. No, u posljednje vrijeme, što više discipliniram, to je gore njihovo ponašanje lošije. Mora da postoji nešto što radim krivo, pomislio sam. Mora postojati bolji način.
Znao sam da mora postojati korelacija između načina na koji reagiram i discipliniranja svoje djece i načina na koji je njihovo ponašanje bilo izvan kontrole. Pitao sam se koliko bi naši dani bili različiti ako bi borbe počele i završile bez zastrašujućeg prekida. Što bih ja radio na tom mjestu? Mislio sam. Tada mi se u glavu uvukla smionija misao. Što ako uopće nisam učinio ništa?
Eksperiment, pokus
Odlučio sam testirati neke opasne vode i potpuno prestati disciplinirati svoju djecu cijeli tjedan. Nisam bio siguran kako će reagirati, ali sam se nadao da se njihovo ponašanje neće pogoršati. Hoće li me uopće slušati ako na stolu ne bude prijetnji? Je li postojao način za discipliniranje koje jednostavno nisam još otkrio? Nisam bio siguran kako ću provoditi pravila bez opipljivih posljedica, ali namjeravala sam nekako to shvatiti.
1. dan
Prvi dan mog ne-discipliniranog eksperimenta bio je stjenovit, jer je moja kćer počela vrištati za stolom za doručak zbog načina na koji sam rezala vafle. Oni su zamrznuti vafli, mali, okusi su jednako loši bez obzira na način na koji ih isječete. Normalno ona odlazi na timeout tijekom ručka, jer svi drugi u obitelji stvarno uživa jesti bez 2 godine star screeching u lice. To danas, međutim, nije bilo opcija. Jednostavno sam duboko udahnula i pitala je hoće li nastaviti vrištati. "DA!" Viknula je.
Počinjem shvaćati koliko se moje raspoloženje i vlastiti nedostaci odražavaju u načinu na koji discipliniram svoju djecu. Propustio sam trenutak koji se može naučiti, jer sam bio preopterećen da se nosim s njezinim emocionalnim stanjem, a to nije vrsta mame koju želim biti.
Onda je, čudno, nekoliko puta jecala i utihnula. Da sam je stavio na tajm-aut, ona bi šutala i vrištala u svojoj sobi cijelo vrijeme dok smo jeli. Nije jela vafle (zato što živi od zraka i bijesa), ali je većinu obroka sjedila bez još jednog bijesa. Pitao sam se je li to slučajnost, ali sam se također pitala je li možda njezina gnjeva obroka potaknuta spoznajom da će doći do isteka vremena, i nema drugih šansi. Mislio sam da radim pravu stvar tako što je dosljedno discipliniram na ovaj način, ali možda postoji bolji način
...2. dan
Sutradan sam se osjećala optimistično. Premda je dan ranije bilo još nekoliko gnjeva koji su postali nedisciplinirani, brzo su prestali i nisu bili pravi razlog za disciplinu. Malo ispada ovdje i tu je par tečaj za 2 godine i 5 godina, tako da sam ih jednostavno ispričati i otići na njihov dan.
Mislio sam da nikakva disciplina neće značiti da će se moja djeca divljati i ignorirati sva pravila, ali umjesto toga, činilo se da upadaju u bolje ponašanje. Slušao sam ih umjesto da ih kažnjavam za emocionalne potrebe, i to je djelovalo.
Danas je, međutim, bilo više od malog ispada vafla. Moj je sin želio sladoled, a on je to želio na loš način. Htio je to unatoč činjenici da je bilo nekoliko minuta do večere, i nije ga bilo briga što u kući nemamo sladoleda. Čak i dok sam održavao mirni ton (što nije bilo lako), nastavio je vrištati da je "tako, tako ljut na mene" i da sam bila "zla mama".
Takav bi stav obično zahtijevao trenutačnu disciplinu, ali umjesto da sam čekao da prođe oluja vikanja, pokušao sam razgovarati s njim. Koraknuo sam korak unatrag i shvatio da se tako ponaša jer je bio gladan i preplavljen. Nije mu trebala disciplina, trebala mu je pomoć pri reguliranju svojih emocija - i kad smo je razgovarali, osjećala sam se mnogo bolje nego što bih imala kad bih ga jednostavno stavila u njegovu sobu da se kuha.
3. dan
Do trećeg dana, zapravo sam uživala u roditeljstvu bez discipline, što nisam očekivala. Primijetio sam da tantrumi ne počinju tako rano ujutro, a ponašanje koje bih inače „zastavicu“ za disciplinu počelo je blijedjeti. Saznala sam da rad s djecom kako bi se riješilo njihovo ponašanje, a ne skok na moju autoritativnu normu, dobro je funkcionirao za sve.
Mislio sam da nikakva disciplina neće značiti da će se moja djeca divljati i ignorirati sva pravila, ali umjesto toga, činilo se da upadaju u bolje ponašanje. Slušao sam ih umjesto da ih kažnjavam za emocionalne potrebe, i to je djelovalo.
4. dan
Četvrtog dana sam pogodio svoj prvi pravi kamen spoticanja. Bio sam umoran i mrzovoljan nakon noći s djetetom. Bio je budan cijelu noć, jer je došao s hladnoćom, a sad sam se onesvijestila. Bio sam iscrpljen nakon što sam ujutro svima izišao u školu i veselio se maloj pauzi kad sam otkrio da je dijete zaspalo u njegovu automobilu na putu kući. Međutim, moja kćerka je počela vikati onog trenutka kad smo prošli kroz vrata za poslasticu ( o kakvoj se poslastici radi? O kakvom se pričaju vi govorite? Nemamo poslastica! ) I probudili dijete, što znači da nije otišao. da dremnemo danas. Uopće. Bio sam toliko frustriran da sam plakao.
Stavio sam svoju kćer na vrijeme. Trebalo mi je više vremena nego ona, ali morao sam se nositi s plakanjem djeteta i osjećao sam kako gubim živce. Naravno, kad sam se ohladila, razljutila se i ostatak dana bila u neredu. Moj jedini primjer discipline pretvorio se u dan pun borbi. Počinjem shvaćati koliko se moje raspoloženje i vlastiti nedostaci odražavaju u načinu na koji discipliniram svoju djecu. Propustio sam trenutak koji se može naučiti, jer sam bio preopterećen da se nosim s njezinim emocionalnim stanjem, a to nije vrsta mame koju želim biti.
5. dan
Petog dana bio je moj sin koji je glumio dok sam ga pokupio nakon što je očito bio težak dan u školi. Došao sam do njega kako bi razgovarao s učiteljem zbog svađe u kojoj je šutnuo još jedno dijete. Bio sam prilično uzrujan i razočaran, ali sam mu htio dati priliku da se objasni. Pustio sam ga da se otvori i saznao da je on udario nogom kako bi pobjegao od klinca koji ga je držao za ruku i ne pušta. Budući da nije skakao pravo na njega zbog nečeg lošeg, uspjeli smo otvoriti dijalog o tome kako se nositi s nasiljem, što je bilo nužno i važno nakon onoga što se dogodilo.
Jedina osoba koja je bila smirena zbog vremenskih ograničenja bila sam ja, i to je bilo zato što se nisam htjela nositi s teškim roditeljskim radom, što je bila velika greška priznati sebi.
Obično bi se to brzo pretvorilo u situaciju u kojoj bi moj sin povikao, osjećajući se defanzivno od početka, ali nakon posljednjih nekoliko dana bez discipline, osjećao se dovoljno pouzdano da ima vrlo zreli razgovor bez brige o posljedicama, iako je on znao je da je učinio nešto loše. Bio je to veliki trenutak za mene da shvatim da će razgovarati kroz emocionalne probleme, a ne disciplinirati odmah, biti važno ako želim da mi djeca vjeruju i dođu k meni sa svojim problemima dok postaju stariji. Ono što sada radim je postavljanje temelja za naš odnos u budućnosti.
6. dan
Iako još uvijek dobivam preko moje hladno, bio sam stvarno bore sa ne koriste timeouts kad sam osjetio hranjen gore od moje djece ponašanje. Htio sam ih staviti na timeout kad su počeli prepirati za stolom. Htio sam ih staviti na timeout kad se međusobno rugaju igračkama. Stvarno sam ih htjela staviti na timeout kad su vikali ili mi dali nepoštovanje. Razgovarati s njima, a ne kazniti ih, bilo je teže nego što sam htjela priznati.
Timeout je postao takva štaka da sam shvatio da sam je koristio čak i kad to nije bilo nužno. Govoriti o njima iz njihovih velikih emocija je teško, ali to je također dio sudjelovanja roditelja. Njihovo stavljanje na timeout obično nije bio dobar način da ih "naučimo vrijednoj lekciji". Nisu ništa učili kroz izolaciju. Njihove potrebe nisu bile zadovoljene tako što su im bile zabranjene dok su bile zaključane od svih ostalih. Jedina osoba koja je bila smirena zbog vremenskih ograničenja bila sam ja, i to je bilo zato što se nisam htjela nositi s teškim roditeljskim radom, što je bila velika greška priznati sebi.
7. dan
Posljednjeg dana mog eksperimenta, počeo sam se osjećati malo bolje i imao sam energije da držim korak s djecom, što je rezultiralo manjim padovima. Ponekad nedostatak energije i pozornosti koju dobiju kad nisam na 100 posto čini ih pomalo ludima (ogromna nedorečenost) i djeluju. Bilo je još nekoliko malih borbi - kao što je napuštanje parka i stavljanje pidžama - ali sve u svemu, uspio sam se s njima složiti i doći do mirnih rješenja.
Kad sam prestao razmišljati o njihovom ponašanju kao "lošem" i gledao na njih kao na neispunjenu emocionalnu potrebu, bilo je mnogo lakše razgovarati s njima nego ih kazniti. Ponekad se moram podsjećati da nisu male odrasle osobe s istim rasponom za samokontrolu koje ja imam. Njihove emocije su veće i teže regulirati.
Bila sam oprezna prema njihovim potrebama sa suosjećanjem, zbog čega potreba za disciplinom nije postojala. Veliki dio borbe za moć s kojom smo se suočavali prije ovog tjedna došli su iz mjesta ne razumijevanja njihovih emocionalnih potreba i fokusiranja na loše ponašanje. Kad sam prestao razmišljati o njihovom ponašanju kao "lošem" i gledao na njih kao na neispunjenu emocionalnu potrebu, bilo je mnogo lakše razgovarati s njima nego ih kazniti. Ponekad se moram podsjećati da nisu male odrasle osobe s istim rasponom za samokontrolu koje ja imam. Njihove emocije su veće i teže regulirati. Češće nego ne, potrebna im je moja pomoć da rade kroz svoje loše ponašanje, a to ne mora uvijek uključivati disciplinu.
Nije li disciplina vodila ka totalnom kaosu?
Bio sam šokiran koliko se naša obiteljska dinamika promijenila bez tradicionalne discipline tijekom tjedna. Osjećao sam se kao da su mi djeca spremnija vjerovati u mene, i to me je natjeralo da se zapitam je li moj stav o brzoj disciplini pridonio njihovom ponašanju izvan kontrole više nego što sam mislio. Ako nisam bio u stanju regulirati svoje emocije i razgovarati s njima kroz njihove napade, kako bi oni ikada naučili samoregulirati?
Mislio sam da nikakva disciplina ne bi dovela do potpunog kaosa, ali se činilo da je suprotno. Način na koji sam ih disciplinirao ne daje im osjećaj dosljednosti zbog kojeg sam težio. Umjesto toga, izazivala ih je više emocionalne nevolje, pa je tako začarani krug na koji sam bio toliko navučen samo bjesnio. Oslobađanje od discipline nije značilo oslobađanje od granica, nego jednostavno mijenjanje načina na koji sam ja provodio te granice. Kada sam se usredotočio na njihove emocionalne potrebe zbog kazne, sve je promijenilo. Nije to bilo pitanje nedovoljne discipline, već nedovoljna empatija. Stizanje na njihovu razinu natjeralo me da pogledam sva naša pitanja u potpuno novom svjetlu. Nije potrebno vremensko ograničenje.