PokuŔao sam nježno roditeljstvo na sebi i ovo je ono Ŕto se dogodilo
Otkako sam prvi put pokuÅ”ao nježno roditeljstvo na svojoj djeci, trudila sam se sve viÅ”e približavati toj vrsti roditeljstva. Iako ne uspijevam uvijek, dodatni napor da se suosjeÄa s mojom djecom kako bi im se pomoglo da prevladaju svoje probleme bio je vrijedan toga. Osloboditi se razmiÅ”ljanja da je odreÄeno ponaÅ”anje āloÅ”eā i odgovoriti kaznom oslobodilo nas je od toliko nepotrebne borbe u naÅ”em kuÄanstvu. Äinila je takva Äuda za moju djecu da sam se pitala mogu li pokuÅ”ati nježno roditeljstvo na sebi.
OsjeÄao sam se kao da mi je ovaj pristup partnerstva s djecom i hodanje kroz njihove emocije pomogao da se osjeÄam viÅ”e povezan s njima. Možda bih mogao uzeti te iste tehnike i doÄi do dubljeg razumijevanja sebe, svojih pokretaÄa i zamki u ponaÅ”anju. Iako nježno roditeljstvo oduzima disciplinu (koja, doduÅ”e, za mene zapravo nije problem jer sam punoljetna odrasla osoba koja se ne zaustavi), takoÄer se jako fokusira i na uklanjanje opomena i negativnih razgovora, Imam dosta kad se osjeÄam manje od svojih najboljih.
Eksperiment, pokus
OdluÄila sam primijeniti tehnike nježnog roditeljstva na sebe na tjedan dana da vidim hoÄe li to dovesti do nekih istih trenutaka otkriÄa koje sam doživjela s djecom. PokuÅ”ao bih izbjeÄi negativan samo-razgovor, dati "razigran" pristup za stvari koje sam morao uÄiniti, hodati kroz svoje vlastite emocije i vjerovati svojim instinktivnim potrebama. Nadala sam se da Äe mi tjedan dana "nježnog roditeljstva" dati bolje razumijevanje vlastitih obrazaca ponaÅ”anja i boljih naÄina da se nosim s njima - baÅ” kao Å”to je to bio sluÄaj i sa svojom djecom.
1. dan:
Prvi dan mog eksperimenta doÅ”ao je dok je moj suprug bio izvan grada, a ja sam bio sam s djecom tjedan dana. OpÄenito govoreÄi, ne radim sjajno kada sam roditeljski solo. ObiÄno imam prvi dan ubojice gdje sam mama sama, a onda se sve brzo pretvori u ludilo do treÄeg dana (ako sam sretan da doÄem do treÄeg dana).
Ubrzo sam shvatila da je za mene to jutro prava borba, pogotovo kada je rijeÄ o pripremanju djece za Å”kolu. Ustao sam i provjerio e-poÅ”tu, ne želeÄi se pomaknuti s topline svog prijenosnog raÄunala na kauÄ jer mi je bilo hladno. PoÄeo sam doruÄkovati prekasno. Morao sam požuriti da sve obuÄem. OÄi su mi bile crvene, svrab i boli zbog nedostatka sna. OsjeÄao se kao gotovo nemoguÄ zadatak izaÄi na snijeg i pokrenuti automobil, a onda svima iziÄi u Å”kolu. BuduÄi da nježno roditeljstvo nije veliko na nagradama i zlatnim zvijezdama, nisam se Äak ni pohvalio Å”to sam uÄinio težak zadatak da djecu dovedem u Å”kolu u gotovo bijelim uvjetima. Nisam se osjeÄao dobro razumijevanje ili prosvjetljenje.
Umjesto da pokuŔam sve, otiŔao sam nježnom roditeljskom rutom i dao sebi izbor.
Bio sam iscrpljen kad sam se vratio u kuÄu s djetetom, i bilo je tek 9:30 ujutro i bio sam frustriran jer nisam niÅ”ta uÄinio. Nisam jeo doruÄak. Ostavio sam kuÄu u neredu. Posvuda je bilo gomile rublja. Ni moja kosa ni moji zubi jutros nisu vidjeli nikakvu Äetku. Shvatio sam da moj jutarnji problem nije bio samo da nisam "jutarnja osoba" (iako joÅ” uvijek tvrdim da nisam jutarnja osoba), ali i da nisam vodila brigu o bilo kojoj od svojih najosnovnijih potreba. Koliko se moja djeca osjeÄaju i djeluju kad dobiju vjeÅ”alicu? Oni su ÄudoviÅ”ta. Kako sam onda trebala proÄi samo ove dane ako ne jedem ili održavam osobnu higijenu? OdluÄio sam da hranjenje mora biti moj prioritet broj jedan, ako sam bio iduÄi u dobiti sebe pod kontrolom ovaj tjedan.
2. dan
Drugog dana mog eksperimenta, osjeÄao sam se jako umorno, ali sam znao da je mojoj rutini vjerojatno potrebna neka veÄa obnova. OdluÄio sam se provjeriti e-mail nakon 7 sati ujutro i obaviti neke jednostavne zadatke (ukljuÄujuÄi i jelo) kako bih zapoÄeo slobodan dan. ObiÄno kad pokuÅ”am promijeniti svoje jutarnje navike, priliÄno sam lako izgorio jer sam napravio popis koji je previÅ”e rigorozan da bih ga mogao pratiti. Umjesto da pokuÅ”am sve, otiÅ”ao sam nježnom roditeljskom rutom i dao sebi izbor. Da su moja djeca, dao bih im moguÄnost da naprave svoj krevet prije ili nakon oblaÄenja. Za mene, odluÄio sam si dati moguÄnost dobrog doruÄka i pranja suÄa ili sortiranja i pranja rublja prije Å”kole. OdluÄio sam poÄi s nekim palaÄinkama, a dok su kuhali, napravio sam krevet i odjenuo se u pravu odjeÄu.
Na taj sam naÄin shvatila da, iako mi ne treba mnogo da idem, jako sam dobar primjer objekta na poÄinku koji voli ostati u miru. Kad polako ustanem i odem na kauÄ da provjerim e-poÅ”tu, teÅ”ko mi je pokupiti paru za moj dan. UÄiniti nekoliko malih zadataka ujutro pomoglo mi je da se osjeÄam produktivno i dajuÄi sebi izbor onoga Å”to bih trebala obaviti prvo mi je dala osjeÄaj kontrole koji inaÄe nemam tijekom dana. ObiÄno sam tako "sve ili niÅ”ta" u svom pristupu svojim navikama, i možda to nije bio najbolji naÄin da poveÄam svoju produktivnost.
3. dan
TreÄeg dana, joÅ” uvijek sam se muÄila da bih ostala na vrhu svega Å”to sam morala raditi dok sam. Iako sam se uvjerio da su moje osnovne potrebe zadovoljene - tuÅ”iranje dok je beba dremala i jela unatoÄ stalnim zahtjevima svakoga - teÅ”ko sam se otresao funka. Gledao sam svoj telefon i provjeravao Instagram i Facebook jer mi je bilo dosadno ... ali je li to doista bilo? Znam da je moje kompulzivno ponaÅ”anje s telefonom problematiÄno i uvijek sam se osjeÄao loÅ”e, ali joÅ” uvijek nisam mogao shvatiti zaÅ”to to radim. Zato sam uzeo malo vremena da se kroz emocije proÅ”etam kad sam otiÅ”ao po telefon da provjerim e-poÅ”tu 10 puta dnevno.
Nije mi bilo dosadno. Doslovno nema vremena biti dosadno s troje djece. Uvijek sam imao dugaÄak popis stvari koje sam mogao i trebao raditi. Shvatio sam da to radim kad sam se osjeÄao umorno ili preplavljeno. Nisam se htio baviti sljedeÄim stvarima koje bih trebao raditi, pa bih se umjesto toga odvratio od sebe. Nisam htjela utonuti u svoju iscrpljenost, jer sam se bojala da se nikada neÄu oporaviti. MeÄutim, bezumno guranje okolo na moj telefon nije mi pomogao osloboditi stresa ili rubnik iscrpljenosti. To je pogorÅ”avalo situaciju. Shvatio sam kad sam imao potrebu da pokupim svoj mobitel, ono Å”to mi je doista bilo potrebno je bila pauza. PoÄeo sam sjediti vani kad god je prisiljavanje da zgrabim telefon. Samo bih sjela, izvukla djecu i ne brinula o sljedeÄem. Dopustio sam da se osjeÄam umorno. I iskreno, bolje sam se osjeÄao kad sam se osjeÄao umorno i opuÅ”teno, umjesto da ga pokuÅ”avam prikriti gledajuÄi u svoj telefon.
Moram držati u perspektivi da te manje roditeljske zablude nisu pokazatelj fatalne karakterne mane. Radim najbolje Å”to mogu, i moram biti u redu s tim, Äak i kad ne radim tako dobro kao Å”to bih želio.
4. dan
Äetvrtog dana mog eksperimenta, stvarno sam se nagnuo u cijelu stvar koju sam imao od ranije. Umjesto da to radim vani, ipak sam sebi dopustio da zaspim s bebom tijekom naptija moje kÄeri. Kad sam se probudio, shvatio sam da smo potpuno propustili odlazak u muzej s prijateljima kao Å”to smo planirali. Bio sam omamljen i uzrujan Å”to smo propustili planiranu playdate i Äinilo se da se ne mogu skupiti. Moja kÄer je plakala jer nije mogla otiÄi, a ja sam se automatski odluÄio prepirati Å”to nisam pratila vrijeme.
MeÄutim, napravio sam korak unatrag i pokuÅ”ao sam se malo odrezati umjesto da se napadam zbog pogreÅ”ke. Iskreno, ako sam bila toliko umorna da ne bih mogla zaspati, oÄito mi je bilo potrebno ostatak. Bilo bi i drugih prilika za igranje s prijateljima. Ima mnogo gore stvari koje mogu uÄiniti kao majka. Ponekad moram držati u perspektivi da ove manje roditeljske zablude nisu pokazatelj fatalne karakterne mane. Radim najbolje Å”to mogu, i moram biti u redu s tim, Äak i kad ne radim tako dobro kao Å”to bih želio.
5. dan
Petog dana mog eksperimenta, odluÄio sam pokuÅ”ati "razigranost" kada je doÅ”lo do prolaska kroz popis obveza za taj dan. Nježno roditeljstvo Äesto ukljuÄuje stvaranje igre iz stvari koju vaÅ”a djeca inaÄe prosvjeduju (kao Å”to je stavljanje pidžama, koju sada gledam kao Å”topericu kao natjecanje). OdluÄio sam napraviti sliÄnu igru āāÄiÅ”Äenja kuÄe. Äesto sam postavljala 15-minutne satove tijekom dana i pokuÅ”avala uÄiniti Å”to sam viÅ”e mogla u tih 15 minuta. Äak sam ukljuÄila svoju djecu, dopustila sam im pomoÄ pri razliÄitim poslovima, i poveÄala razinu uzbuÄenja da se ne bi osjeÄali sklonima da se zapitaju zaÅ”to praÅ”taju namjeÅ”taj.
OdluÄio sam se uskladiti s djecom nakon Å”to sam im se ispriÄao. Rekao sam im kad je njihov otac otiÅ”ao, ponekad je bilo teÅ”ko voditi brigu o njima. OsjeÄala sam se tako ranjivom i pitala sam se jesam li radila pravu stvar tako Å”to sam tako otvorena s njima.
Ne samo da je ÄiÅ”Äenje uÄinilo malo zabavnijim (mislim, joÅ” uvijek Äisti toalete, ali znate
), shvatio sam da mi ne treba toliko vremena da sve uÄinim. Uvijek se osjeÄam kao da ne mogu pronaÄi ravnotežu izmeÄu kuÄanskih poslova i vremena za igru āā(uz konstantne zahtjeve troje djece 5 i manje), ali sam shvatila da je to Äesto zato Å”to odugovlaÄim s kuÄanskim poslom i Äinim da to izgleda kao veÄi posao nego Å”to je stvarno je. Ako to uÄinim brzo, ostaje mi manje stresa i viÅ”e vremena za uživanje u majÄinstvu.
6. dan
Å estog dana sam bio u užasnom raspoloženju nakon Å”to je beba ostala budno vriÅ”teÄi veÄinu noÄi. Bio je to moj posljednji dan sam s djecom i let mog supruga je dolazio kasno te veÄeri. UnatoÄ Äinjenici da sam veÄinu tjedna proveo stvarno ukljuÄen u svoj eksperiment, vidjevÅ”i da je svjetlo na kraju tunela nekako natjeralo me da ga izgubim. Bio sam spreman za solo roditeljstvo. Bio sam spreman za pomoÄ. Djeca su cvilila, a beba je bila na totalno zbrkanom rasporedu. Tada su, naravno, starije dvije poÄele svaÄati se i probudile dijete do 15 minuta u dremež, a ja sam pukla. Vikao sam na njih i stavljao ih u njihove sobe, Äak sam se osjeÄao frustriranim dok sam držao bebu jer on jednostavno ne bi prestao plakati.
Kad sam napokon dobio kontrolu nad svojim emocijama, osjeÄao sam se užasno. OdluÄio sam se uskladiti s djecom nakon Å”to sam im se ispriÄao. Rekao sam im kad je njihov otac otiÅ”ao, ponekad je bilo teÅ”ko voditi brigu o njima. OsjeÄala sam se tako ranjivom i pitala sam se jesam li radila pravu stvar tako Å”to sam tako otvorena s njima. To nije uÄinilo moj ispad OK, ali su bili u stanju suosjeÄati s tim kako velike emocije mogu dobiti kad ti nedostaje tata. Imati takvo razumijevanje meÄu nama, koliko je bilo teÅ”ko priznati korijen mog ponaÅ”anja, olakÅ”alo nam je da zajedno proÄemo ostatak naÅ”eg posljednjeg dana.
Možete sklopiti pakt da ne izgovorite rijeÄi naglas, ali je mnogo teže zaustaviti unutarnji dijalog u kojem piÅ”e da niste dovoljni.
7. dan
BuduÄi da je moj suprug bio kuÄi posljednjeg dana mog eksperimenta, mislio sam da Äe biti mnogo lakÅ”e. Bio sam u krivu. Moja kÄer je bila bolesna i morala sam je odvesti lijeÄniku, Å”to je rezultiralo povlaÄenjem i uzimanjem antibiotika. Otpustio sam recept, ali kad sam stigao kuÄi, vrijeme mi je pobjeglo. Prekasno sam shvatio da Äe se ljekarna zatvoriti za 15 minuta i živjeli smo 10 minuta. Prebila sam supruga, želeÄi ga okriviti za moj nedostatak vremena. Bio sam lud i dok sam vozio, pokuÅ”ao sam dopustiti sebi da osjetim ljutnju i prirodno trÄim kroz svoje emocije, umjesto da je napunim. Stigao sam upravo na vrijeme da ih vidim kako zakljuÄavaju vrata i htjela sam vriÅ”tati. Uz gnjev sam se okretao Äitavim povratkom kuÄi i nisam mogao prestati gnjaviti u glavi. Možete sklopiti pakt da ne izgovorite rijeÄi naglas, ali je mnogo teže zaustaviti unutarnji dijalog u kojem piÅ”e da niste dovoljni.
JoÅ” sam bio ljut kad sam stigao kuÄi, ali uspio sam se odmah izvuÄi iz nagona da na sve viknem na sve. Rekao sam suprugu da mi treba zagrljaj i da se osjeÄam ljutito na sebe. Bio je to ranjiv trenutak da se tako otvoreno prizna kako se osjeÄam, Äak i sa svojim mužem. Ali priznavanje mojih potreba uÄinilo je da se moje emocije izjednaÄe daleko brže nego Å”to bi to uÄinile da sam pokuÅ”ao bocati.
Je li nježniji pristup radio za mene?
PokuÅ”aj upotrebe tehnika nježnog roditeljstva na sebi bio je zanimljiv eksperiment, ali to je viÅ”e bila polazna toÄka nego rjeÅ”enje za moje vlastite probleme u ponaÅ”anju. Pomoglo mi je da jasnije vidim svoje vlastite obrasce, ali to nije bilo tako lako kao Å”to sam mislio da vratim te duboko usaÄene navike negativnog samopouzdanja i neproduktivnih rutina. To mi je, meÄutim, dalo viÅ”e prostora da osjeÄam radije nego da stavim bandaid na otvorenu emocionalnu ranu.
KoriÅ”tenje nježnog roditeljstva na sebi osvijetlilo je koliko Äesto pokuÅ”avam spustiti svoje emocije. To je imalo smisla za one emocionalne izljeve vikanja na moju djecu, Å”to nije bilo samo da sam doÅ”ao do kraja svog strpljenja, veÄ zbog toga Å”to nisam osjeÄao neugodne emocije koje su vodile do tog trenutka. Moram se osjeÄati ljutito kad se naljutim ili osjeÄam da sam preplavljen ronjenjem na Facebooku kako bih izbjegao neugodu. I nakon tjedan dana nježnog roditeljstva, uÄim da je u redu osjetiti Å”to osjeÄam i dati sebi vremena za razgovor i osjeÄaj.