Budimo iskreni, ponekad majčinstvo sranje

Sadržaj:

Sada je 20 sati, a po prvi put cijeli dan imam nesputanu sposobnost opuštanja. Dajem sebi 30 minuta da mirno sjedim i rastopim se u slučajan odabir Netflixa prije nego počnem pisati članak koji je prošao najmanje dva tjedna. Uzdahnuo sam; iscrpljeni dah mojih pluća osjeća kao da su se zadržali posljednjih osam sati. Bio je to još jedan frustrirajući dan, a ja sam besramno zahvalan na tišini mog malog djeteta ... dok ne čujem kako moj sin počinje cviliti iz druge sobe. Potpuno se prepuštam sinu, dan za danom, čak i kad nemam što u banci dati, sve dok znam da majčinstvo nije dovoljno. Nije za mene.

Čujem njegove krikove i odmah sam uzrujan. Polako se savijam s kauča, boli od napuštanja boka, suze se stapaju na mojoj potamnjeloj olovci za oči dok idem u njegovu spavaću sobu. Iscrpljena sam i osjećam kako se razbijam pod teretom naizgled beskrajne odgovornosti koju volim i prezirem. Pokazalo se da najveći posao na svijetu nije toliko velik.

Koračam na krišku banane dok hodam prema vratima spavaće sobe i kroz mene prolazi val frustracije. Uzeo sam vremena da moj sin danas pripremi doručak, ručak i večeru; većinu koju je nakon jela bacao na naše tvrdo drvo. Ne mogu artikulirati novac koji on troši, hranu koju smo prisiljeni baciti, i vrijeme koje je bilo potrebno da se napravi više obroka, dok istovremeno radi. Spalio sam ruku dok sam brusio kobasice za doručak, opasnost na poslu koja se događa previše redovito kad pokušam napraviti konferencijski poziv i kuhati istovremeno. Suze su prolazile pored moje olovke za oči i silovito se spuštale niz moje obraze. Volim svog sina, ali majčinstvo nije dovoljno.

Volim svoj posao i toliko sam zahvalan da mogu raditi od kuće, ali stalno osjećam da ne uspijevam. Kao da sam jedna pogreška, jedna iscrpljena nezgoda, jedna je iscrpljena odugovlačenje od spuštanja.

Vidim marker na rubu radnog stola i razmišljam o bijesu koji je moj sin bacio kad sam mu ga oduzeo nakon što je okrenuo ruke i noge plavičasto-zelenom žutom bojom. On je bacao igračke u moj smjer, uzrujan i frustriran, i znam da je to zato što mu nedostaje sposobnost da artikulira svoje osjećaje s bilo čime osim fizičkim djelovanjem. To je bio prvi od mnogih puta koji sam danas plakao; unutarnje vrištanje dok se nije osjećalo kao da mi vene vibriraju snagom mog bijesa. Držao sam svoju strpljivu strpljivost zajedno s jednom mantrom koja se samo-potvrđuje, tiho umiruje. I ovo će proći. I ovo će proći. I to će proći, ponovio sam dok nisam povjerovao.

Razmišljam o poruci koju mi ​​je moj šef poslao dok polako otvaram vrata spavaće sobe, a moje se oči prilagođavaju nedostatku svjetla dok mentalno ponovno heširam svoju razočaravajuću retoriku. Ja sam na rokovima i izvješćima i ne odgovaram dovoljno brzo na e-poštu, a on nije siguran može li više računati na mene. Rečeno mi je uvijek iznova, od rođenja do sada, da ništa nije važnije od onoga što kažeš da ćeš učiniti, kad kažeš da ideš, i pitam se da li se moj sin osjeća isto put. Volim svoj posao i toliko sam zahvalan da mogu raditi od kuće, ali stalno osjećam da ne uspijevam. Kao da sam jedna pogreška, jedna iscrpljena nezgoda, jedna je iscrpljena odugovlačenje od puštanja na slobodu: moji poslodavci i moji suradnici i moj partner i moj sin i, iskreno, ja.

Potrudit ću se da budem zajedno. Većinu dana živim točno iznad razine mora; pjena potencijalnog neuspjeha koja se lagano kreće prema mojim nosnicama, ali guši se vremenom, prostorom, mojim partnerom ili unaprijed dogovorenim rasporedom koji objašnjava vremena spavanja i vremena za jelo i “hvala bogu da je moj sin zauzet”.

Ali danas nije više dana. Danas se razbijam. Danas želim zgrabiti svoje ključeve i skočiti u svoje vozilo i voziti u suprotnom smjeru. Ne zauvijek. Vjerojatno čak ni jako dugo. Samo dok se opet ne osjećam kao ja, a ne hrčak na kotaču, pretpostavljam da sve majke koje rade i majke koje ostaju kod kuće i samohrane majke i iscrpljene majke znaju i intimno razumiju. Ne mogu biti jedini koji se tako osjeća, zar ne? Znam da kad žene kažu da je njihovo dijete "duhovito", one zapravo znače da je on šišmiš, a kad se osjećaju "zauzet i ispunjen", oni se stvarno osjećaju umorni i preplavljeni, a kad su dječak se " živo, "oni stvarno bacaju gnjev. Znam to jer sam i ja to rekao.

Želim razgovarati o ovakvim danima: dani koji me tjeraju da se osjećam kao da se razbijam; dani koji me više plaču nego se smiješim; dani koji me dovode u pitanje da li mogu biti zaposlenik, majka, partner, prijatelj, i sve ono što želim i trebam i želim biti.

Bilo je trenutaka u mom majčinstvu gdje sam toliko prestravljen da se pojavim nesposoban - da netko razmišlja ili pretpostavlja da ne uspijem dijete - tako sam učinio ono što se osjeća najsigurnijim: izgladio ružne rubove i prekrio vrlo stvaran, vrlo vrijedni osjećaji bezvrijednosti, tjeskobe, frustracije i iscrpljenosti, sve u pokušaju da nasmiješim i pretvaram se da sam dobio upravo ono što sam tražio iz ovog posla; da mogu udobno imati i učiniti sve; da je ovaj posao dovoljan.

Ležao sam do svog sina i privukao ga, još uvijek uzrujan i još uvijek trčeći popis stvari koje još moram ispuniti prije nego što moj dan završi. U ovom trenutku zakopava glavu u moje grudi, zgrabi me za ruku i dovede mu u lice. On to čini više puta dok ne shvatim da moj sin traži da mu pogladim kosu; nešto što sam radio od dana kad se rodio. Od trenutka kad me je stavio u naručje, do svih trenutaka kad sam ga dojila, do trenutaka kao što je ovaj - kad se spavanje kreće iza njega i želi udobnost svoje majke - stavio sam prste kroz njegovu kosu i pratio ga strana njegovih dječjih obraza s mojim prstima, šapćući da ga volim dok mu se oči ne zatvore.

Moj gnjev, frustracija i iscrpljenost zamijenjeni su neodoljivom zahvalnošću. U ovom trenutku imam sve što mi treba, sve što želim, i sve što može učiniti jedan iscrpljujući dan nestati u tami zajedničke spavaće sobe moje obitelji.

Ne želim se više skrivati ​​iza fasade, pa neću.

Majčinstvo mi nije dovoljno. Ne bih se osjećao potpuno uspješno ako ne bih financijski pridonio svojoj obitelji putem karijere s kojom sam potpuno zaljubljen. I zato što to nije dovoljno, dani poput ovih sve su češći u mojoj kući. Volim svoj posao i iako to može biti frustrirajuće i iscrpljujuće i ispuniti me nehumanom količinom tjeskobe, volim raditi od kuće. I zato što ga volim, želim govoriti o danima poput ovih: dani koji me tjeraju da se osjećam kao da se razbijam; dani koji me više plaču nego se smiješim; dani koji me dovode u pitanje da li mogu biti zaposlenik, majka, partner, prijatelj, i sve ono što želim i trebam i želim biti.

Majčinstvo mi nije dovoljno, ali otkrio sam da što više govorim o tome, više shvaćam da život sa sićušnom osobom koja baca svaki posljednji plan u vjetar iznenađuje na sve načine na koje nikad nisam znao biti. I što više govorim o načinima na koje majčinstvo nedostaje, to se jače osjećam u toj ulozi. Ne želim se više skrivati ​​iza fasade, pa neću. Moj sin je krv koja teče kroz mene, ali majčinstvo nije dovoljno. Ja sam više.