Majčinstvo mi je dalo krizu identiteta. Rješavanje je bilo jednostavno, ali nije bilo lako.
"Gdje si, mama? Jesi li se izgubio?" moja četverogodišnja kćerka jednom se javila iz dvorišta. Sjedio sam iza biljke koja je vukla korov, a ona me nije mogla vidjeti. Za nju, bio sam miljama daleko, izgubljen u divljini. "Nemojte se izgubiti, mama", rekla je.
Moj sin i kći su sada tinejdžeri. Kada sam prvi put postala mama, bilo je lipanj 2000. Imala sam 33 godine i smatrala sam da sam dovoljno emocionalno zrela da ne izgubim sebe i svoju teško zarađenu neovisnost za majčinstvo.
Rekao sam prijateljima i kolegama da ćemo se okupiti, izaći ćemo, nastaviti dalje kao da se ništa nije promijenilo. Samo bih htjela da moj mali momak sa mnom zabavi nas, ili će biti kod kuće s tatom ili babysittericom.
Ali nakon što je rođen, sve je bilo drugačije. Samo sam htio zuriti u njega. Nisam napuštao kuću 10 dana. Bio sam neobično zadovoljan u lokvi tekućina - majčino mlijeko, pljuvanje, znoj i suze. Voljela sam biti mama.
S našom kćerkom, rođenom 2004. godine, dodatno sam prihvatila majčinstvo, dodajući modifikatore da to tvrdim kao svoj novi identitet: mama od dvoje djece u kući, SAHM (mama za boravak kod kuće) i honorarni freelancer, Ja sam majka koja doji. Matična mama. Budistička mama. Ja sam vegetarijanska prirodna mama koja odbacuje brzu hranu, plastične igračke, ekransko vrijeme i sve to.
Bilo je trenutaka kada sam grlila svoje nove pridjeve čvršće od svojih beba - možda zato što nisam mogla izdržati ono što sam nekad bila. Sve je bilo sklisko.
Kao nove mame, proglašavamo da nećemo odustati od karijere / seksualnog života / neovisnosti / identiteta - ispuniti praznine - samo zato što smo imali bebu. Ne želimo izgubiti ono što smo bili prije. Znači idemo jaki. Zatim, polako, učimo da majčinstvo treba zvati "drugost" - neumorna briga za druge, a ne za sebe. Pamučne promjene u 2 ujutro, neprospavane noći, groznice, osip. Grickalice i grickalice te lagani obroci i lagani obroci. Ručke i večere i napitke i kupovinu. Poslovi i kupke i knjige. Izrada kreveta, brisanje nereda, brisanje rupa i nosova. Tko se brine za majku? Mi sigurno nemamo energije da se brinemo za sebe.
Mi sami sebi kažemo: "Bit će lakše kad budu stariji." Sisamo ovo obećanje kao dudu.
Želimo biti dobre mame, uspjeti, ispravno, pa podižemo kule za naše nove identitete. Kupite proizvode. Pokrenite blogove i Instagram račune. Zaveži naša svetišta sebi. Znam jer i ja to radim.
Nastojimo biti bolji nego što smo bili prije nego što smo postali majke, bolje nego što su bile naše majke, ali ne uspijevamo iznova i iznova, podlegnuvši svakodnevnom mržnju normalnosti.
Kad su mi djeca bila mlada, školovala sam ih doma, radeći duge freelance smjene noću dok su spavali. To je doprinijelo da se puno vremena provodi kod kuće i puno vremena s djecom. Puno vremena s mojom djecom. Svidjelo mi se. I to me je iznevjerilo. Željela sam sama da bih mogla odvojiti svoje slobodne rubove od tijela i emocija svoje djece i povući ih natrag u sebe. Bio sam potpuno isprepleten sa svojom djecom i očajnički tražio odvojeno ja. Htio sam opet biti ja. Htjela sam sam vremena da se osjećam. Razmislite o svojim mislima. Osjetite moje osjećaje, a ne moje dijete. Moja bujnost je pretrpjela otpor. U isto vrijeme nisam želio biti bilo tko ili bilo što drugo. Samo sam htjela biti majka. Bili su to moj život, moje sve. Bio sam tako zbunjen.
Nisam razumjela zašto nisam mogla biti više odvojena. Bio sam zaglavljen u krizi identiteta: čežnja za "starim ja" i istovremeno nesposobnim da se sjetim tko je bio stari. Niti sam znao tko je "novi ja".
U potrazi za odgovorima, počeo sam učiti meditirati i učiti o budističkom konceptu preplitanja koje je učio Thich Nhat Hanh - da su sve stvari međusobno povezane. Zen majstor kaže: "U dubokoj vezi više nema granice između tebe i druge osobe. Ti si ona i ona si ti. Tvoja patnja je njezina patnja. Tvoje razumijevanje vlastite patnje pomaže tvojoj voljenoj osobi da manje pati. Patnja i sreća više nisu individualne stvari. "
Sigurno sam uzrokovala da moj muž i naša djeca pate, jer sam bila jadna. Trebala sam dodati malo sreće našem obiteljskom ekosustavu. Morao sam početi sa sobom. Prijavio sam se na tečaj crtanja na našem fakultetu. Počeo sam pješačiti nekoliko dana u tjednu. Odlučio sam više meditirati i započeo sam tečaj joge. Postao sam prioritet i povratio svoj odnos sa sobom. Produbljivanje mojih interesa izvan kuće bio je čin inkluzivnosti za sve moje različite osobe. Sve verzije mene bile su dobrodošle i podržane. Moja sreća donijela je radost cijeloj obitelji.
Iako je na površini izgledalo kao da sam "sve u" kao mama, odolio sam se majčinstvu i pokušavao pobjeći iz njega kako bih pronašao sebe. Ali nisam trebala pobjeći svojoj djeci, niti izbjeći svoju ulogu majke, kako bih riješila krizu identiteta. Morao sam dublje prihvatiti svoju djecu i svoju ulogu majke - naše međusobne povezanosti. Pustiti sve to, ali ne na štetu vlastite sreće.
Ono što sam trebala učiniti bilo je jednostavno, ali nije bilo lako.
Radio sam na promjeni razmišljanja iz "zaglavi s djecom" na "odabir da budem s djecom". Kad su dani bili teški i dugi, promijenio sam svoju mantru iz "Ne mogu to učiniti" do "Mogu to učiniti." Zaronio sam, postao glup, postao stručnjak za Pokemon i Playmobil, ponekad sam dopustio da se prljavo rublje i posuđe gomilaju. Djeca prirodno zauzimaju sadašnji trenutak, a kad sam ih tamo sreo, bio sam oslobođen straha.
Ne možete odvojiti majku od djeteta ili djeteta od majke. Bez majke, dijete ne bi postojalo. Bez djeteta, majka ne bi postojala. A ako izgubimo sebe, naša djeca će nas također izgubiti.
"Mama! Zvala sam te i nisi došao. Gdje si bio?" viče moja sada 14-godišnja kći. Većinu vremena želeći da nestanem, ali ne u potpunosti. Još uvijek pretpostavljam da ću uvijek biti blizu.
"Nemoj se izgubiti, mama" odjekuje u mom sjećanju.
Ja sam se izgubio.
Izgubio sam se u neobjašnjivo nježnoj ljubavi prema djeci.
I kad sam se izgubio, našao sam se.
Washington Post