Moja beba ima kolike i to je to

Sadržaj:

Kolik. Gdje uopće mogu početi? Kad bih to morao sažeti, rekao bih da je beba s kolikama iscrpljujuća, frustrirajuća, razjarujuća i nadmoćno srceparajuća. Gledanje bespomoćnog malog djeteta - vašeg bespomoćnog malog djeteta - neprekidno vapi zbog onoga što se čini kao sati na kraju može učiniti da se osjećate kao najnesposobnija osoba na svijetu. No, po mojoj definiciji, klinika Mayo definira kolike kao "frustrirajuće stanje obilježeno predvidljivim razdobljima značajne nevolje u inače dobro hranjenom, zdravom djetetu. Bebe s kolikama često plaču više od tri sata dnevno, tri dana u tjednu za tri tjedna ili duže. " Naša kćer je radila upravo to, i baš kao što kaže definicija iz klinike Mayo, činilo se da ništa ne možemo učiniti da pomognemo.

Pročitao sam statistiku iz American Pregnancy Association da 20-25 posto beba ispunjava kriterije za kolike. Mislite da je to možda samo loša noć, ili špica rasta, i proći će za dan ili dva. Sigurno sam tako mislio. Ali onda se jedan dan pretvori u dva, zatim u tri, a sljedeće što znate, prošli su tjedni ispunjeni plačem - toliko plakanja, zapravo, da se više ne sjećate zvuka tišine. I možete pokušati sve, ali ništa ne može pomoći.

Prva noć s našim novim djetetom bila je ista kao i kod našeg najstarijeg djeteta: tiho je spavala i samo se probudila kako bi dojila prije ponovnog doziranja. Imao sam je na koži u bolničkom krevetu, tako da bi nam oboma bilo lakše naći odmor, a ako bih trebala ustati, otac bi je odveo. I bio sam u pravu. Ali, istina je, nakon što sam se krvarila ubrzo nakon što sam je rodila, bila sam toliko zahvalna što sam živa i teško joj je pustiti.

Bez obzira što sam pokušao, ništa nije uspjelo.

Sutradan smo je doveli kući, a prvu smo večer proveli zajedno. Plakala je tako snažno da je zaspala od iscrpljenosti. Pokušao sam sve kako bih se smirio, sve trikove koje sam naučio sa svojom kćeri. Opet sam joj nosila kožu na kožu, pokušala sam je dojiti, prošetala s njom, odskakala gore i dolje i potapšala je po leđima. Ali ništa ne uspijeva. Provjerio sam joj pelene, misleći da joj je možda potrebna promjena, ali tamo nije bilo ničega. Bez obzira što sam pokušao, ništa nije uspjelo. Osjećao sam se bespomoćno i frustrirano - što sam još mogao učiniti za nju, a što već nisam pokušao?

Nakon te prve noći, polako smo upali u rutinu. Njezine plakačke epizode nisu bile tako loše kao što su bile one prve noći, pa smo mislili da smo slobodni i jasni. Zatim, oko drugog ili trećeg tjedna, počelo je ponovno. Neutoban plač počeo je gotovo svake noći, uvijek u večernjim satima. Počeo bih raditi večeru i dok smo bili spremni sjesti za jesti, njezina bi mu se muka počela ispočetka. Morao bih je dojiti dok je moj muž brzo jeo večeru, a onda smo se prebacili kako bi me oslobodio nekoliko minuta. Činilo joj se da je samo donekle zadovoljna dok je drži, prije svega ja, ili je njezin otac šetao i odbijao.

Koliko god da je bilo teško za mene, bilo je teže za mog muža. Činilo se da Liberty većinu vremena ne želi imati ništa s njim. On bi je odveo od mene kako bi me ostavio na miru, odbio je i čak joj pokušao ponuditi bocu mlijeka i ništa ne bi uspjelo. Samo se malo smirila sa mnom, ali jedva. I u njegovim rukama, njezin se plač samo pogoršao. Većina noći završavala je njezinim plakanjem dok nije zaspala u mojim rukama, ili dok se nije dovoljno smirila da uzme grudi, a zatim zaspala. Nakon što sam pročitao da nema lijeka za kolike (osim liječenja simptoma koji pridonose neugodnosti djeteta), nisam požurio Libertyja liječniku za odgovore odmah. Znao sam da čak i da joj je dijagnosticirana kolika odmah nakon što smo je odveli kući, naš liječnik mi nije mogao dati puno pomoći.

Kao majka, stvarno mi je odbacilo povjerenje. Nikad nisam pomislio da će jedna od mojih beba dobiti kolike, a ja nikad nisam shvatio koliko ste bespomoćni u takvoj situaciji dok mi se to ne dogodi. Doslovno sam mislio da joj mogu pomoći bez obzira na sve, i da je sve što mi treba bila ja i da će joj biti bolje. Ali bio sam u krivu. Ništa nije pomoglo. Iako mislim da ju je moja prisutnost umirila, nisam sigurna da joj je ijedna druga pomoć koju sam pokušala ponuditi učinila.

Bilo je noći kad bih se s njom ljuljao na našem jedrilici kad bi plakala, a ja bih i ja bila. Uvijek sam se smatrala iznimno strpljivom osobom i roditeljem, ali postoji samo toliko plakanja, koliko i strpljiva osoba. Iako sam znao da to ne bi pomoglo, bilo bi trenutaka kad bih znala da je moram predati suprugu kako bih odvojila trenutak za sebe i prikupila razum. Molio bih Boga da mi pomogne da prođem kroz to, da ne dopustim da mi se smrkne, jer sam se osjećao kao da vrlo lako mogu pasti s izbočine u depresiju. Nakon što sam pretrpjela prenatalnu depresiju u mojoj trudnoći, moje šanse za postporođajnu depresiju bile su još veće, a dijete s kolikama nije pomoglo uzroku.

Kad bi prijatelji i obitelj pitali kako Liberti radi, rekao bih im da je "nemirna", jer nisam htjela priznati da je to kolika. Osjećao sam se kao da priznajem da bi to moglo na neki način učiniti ono što se njoj dogodilo moja krivnja, kao da je nešto što sam učinio kako bih pridonio tome. Ali kad smo otišli na njezin dvomjesečni pregled, rekao sam liječniku što se događa i ona je potvrdila ono čega sam se bojao: Liberty je imao kolike. Ne ako, i-ti, ili gužve oko toga. Iako me liječnička potvrda nije baš natjerala da se osjećam bolje, to je pojačalo činjenicu da kao njezina mama nisam učinila ništa loše, i ako bismo mogli samo provesti oluju, svi bismo uspjeli izići na drugu stranu.

Naš liječnik nije ponudio mnogo drugih savjeta osim što nas je ohrabrivao da ga izdržimo dok ne bude gotovo, ali iako su moja istraživanja otkrila da postoje stvari koje možete pokušati pomoći u obuzdavanju njihovih plakanja. Otkako sam dojila, odlučila sam napraviti eksperiment sa svojom prehranom kako bih provjerila ima li osjetljivost na mliječne proizvode, što može biti glavni čimbenik za njezine pljačke. Tako sam pokušao, i otkrio sam da se njezino raspoloženje drastično poboljšalo nakon što je to učinio samo nekoliko tjedana. No, da vidim je li mliječan bio problem, jedne sam večeri pojeo pizzu sa sirom, i sigurno, sutradan je imala jednu od svojih epizoda. Zato sam odlučio otići bez mliječnih proizvoda sve dok ona ne ostane najmanje šest mjeseci, kada mnoge bebe s ovom vrstom problema iz toga izrastu.

Kao roditelj s kolikim bebom, volio bih da sam znao da na kraju tunela ima svjetla. Volio bih da se u početku nisam pretukao zbog nečega što nije bila moja krivnja. Ne znam zašto sam osjetila takvu sumnju u sebe i sram zbog nečega što nisam mogla kontrolirati. Mogu samo reći da je to možda samo još jedan dio zloglasne krivnje za mame koju svi s vremena na vrijeme doživljavamo. Da budem iskren, također želim da ne bih bio poricao nešto što je vrlo uobičajeno. Trebala sam se što prije obratiti majkama koje sam znala tko je prošao kroz podizanje kolikih beba za utjehu i ohrabrenje. Ali sada znam bolje, i nadam se da ću jednog dana, kad prijatelj prođe kroz istu stvar, biti za njih i pokazati im solidarnost u majčinstvu koju su mi pokazali kad sam konačno priznala kroz što prolazimo.