Moja kći je na vrtiću - a ja sam na gubitku
"Sada možeš ići", kaže mi učiteljica u vrtiću dok ona klimne prema vratima.
Moje srce tone.
To je prvi dan moje kćeri u brizi i tamo smo samo oko 10 minuta. Moj predškolac je uzbuđeno skakao okolo gledajući sve nove igračke i pozdravljajući svoje nove prijatelje.
Nisam tako zamišljao stvari. Gdje su suze i prianjanje? Planirao sam provesti veći dio dana pomažući joj da se smjesti. Kad sam naposljetku otišla, mislila sam da će biti tužno što me vidi.
Također sam očekivao radost i ushićenje na mojoj novostečenoj slobodi; da će me moj prethodni identitet čekati na drugoj strani vrata za djecu - identitet koji je izbačen iz placente, onaj koji je imao razlog da se ruž i spontano radi za sebe samo zato što je mogla.
Već tri godine uklapam svoj rad i društveni život između sićušnih pukotina majčinstva. Volim biti majka, ali veselim se ovom danu mjesecima - kad bi moja kći počela skrbiti o djeci, a ja bih dobila slobodan dan - cijeli jedan, samo za mene.
Ali moje staro sebstvo nije bilo gdje da se vidi. Sve što me je čekalo bio je osjećaj praznine.
Odgurnuo sam suze dok nisam stigao do auta, vozio se iza ugla, tako da nisam bio na vidiku, zaustavio se na cesti i zajecao.
Što sam plakala? Krivnja? Nije li to ono što bi majke trebale osjećati kad vodimo djecu u odgoj djece? I mogu učiniti krivnju. Krivnja se preselila u susjednu sobu odmah nakon što sam začela, a ona svakodnevno izlazi i posuđuje šalicu šećera i komadić moje duše.
Ali dok sam brisao suze, shvatio sam da se ne osjećam krivim. Bilo je mnogo gore od toga; Bio sam suvišan. Prvi put u godinama, nitko mi danas nije bio potreban. Nisam imao nikakvih tjelesnih tekućina za koje se morao nositi, nisam imao san da planiram, nema razloga pjevati svih 67 stihova kotača na autobusu.
Borio sam se da se moj identitet svede na 'samo majku', i odustajanje od strukture radnog mjesta, razgovora za odrasle i slobode da radim ono što želim kad želim. I ovdje mi se daje mali dio sebe i ne znam što ću s njim.
Osjećam još veću nevolju kad shvatim da nemam nikoga koga bih zvao. Svi moji prijatelji iz majke su zauzet sa svojom djecom i sugerirajući da je dan igranja bez djeteta samo čudan. Vratio sam se svima onima koje sam zvao prije nego što sam postao majka, i shvatio sam kakav sam loš posao radila na kontaktu. Jedva sam imao vremena vratiti njihove pozive za tri godine, a kad sam imao, bio sam rastrojen izgradnjom g. Potato Heada i vađenjem zgnječene banane iz tepiha. I kosa moje kćeri. I moja kosa. I moja odjeća.
Prije nego što sam postao majka, prijatelj mi je rekao da ću morati naučiti raditi tri stvari odjednom. I ja imam; trebali biste vidjeti način na koji mogu konstruirati rečenicu dok bojim u Monsteru Cookie i hvatam čašu vode koja je srušena sa stola.
Ali zapravo trebamo učiniti četiri stvari. Također se trebamo ponovno otkrivati svaki put kad naša djeca prolaze kroz novu fazu razvoja i trebaju nas na različite načine.
Počinjemo tako što dajemo sve, uključujući svaki centimetar našeg tijela i svaki trenutak našeg vremena, do točke u kojoj gotovo ništa ne preostaje našem bivšem jastvu.
Ali onda dolazi dan da naš dar "svega" više nije potreban. Boli kao odbacivanje i zastrašujuće je zato što se ne možemo sjetiti kako biti bilo što drugo. A onda dolazi ljubaznija škola, "ne znam kada ću biti kod kuće", i konačno, "selim se." I svaki put ćemo izgubiti sebe i onda ćemo morati ponovno pronaći sebe.
Većinu vremena prolazimo kroz ovaj proces sami kada nitko ne gleda. Stoički smo, oduševljeni, jer znamo da je svaki naš korak prema neovisnosti dobro obavljen posao. Ali to ne znači da je bolje.
Kasey Edwards je najprodavaniji autor 4 knjige 30-Nešto i preko nje, 30-Nešto i Sat otkucava, OMG! To nije moj muž i OMG! To nije moje dijete . www.kaseyedwards.com