Moj partner i ja prebacili roditeljske uloge za tjedan dana da vidim tko ima više zabave, a ovo se dogodilo

Sadržaj:

Ako si poput mene, potajno si poželjela da možeš imati Freaky petak kad si bio tinejdžer. Možda su upravo Lindsay Lohanove pop-punk modne izbore nostalgične za rane 2000-te, ali taj će film uvijek imati posebno mjesto u mom srcu. Osim kariranoga suknja i crnih ogrlica od ogrlice, ono što najviše volim kod filma je završna poruka. Upozorenje o spojitelju: mama i kćerka odlaze više zahvalne jedna drugoj dok su hodale milju u svojim cipelama (borbene čizme i šiljiti štikle). Nedavno gledanje me je navelo na razmišljanje o tome kako bi bilo zamijeniti tradicionalne roditeljske "uloge" s mojim suprugom.

Kao tvrdokorna feministica, volio bih vjerovati da moj partner i ja dijelimo jednaku odgovornost ne samo u našem braku, nego iu podizanju našeg djeteta. Međutim, ako sam potpuno iskren, povremeno upadamo u neke klasične roditeljske trope. On ponekad može biti oštar tata, a ja sam sklon griješiti na strani zagrljaja. Također imamo prilično tradicionalnu, ali nenamjernu, postavljenu kada je u pitanju posao. Moj suprug je izašao iz kuće, od ponedjeljka do petka, posao od devet do pet, dok ja imam dva posla: trener kognitivnih vještina u kojem radim s djecom samo nekoliko dana u tjednu na nekoliko sati, i slobodno pisanje, Zbog prirode oba moja posla, ja sam glavni skrbnik našeg sina dok je moj suprug na poslu.

Za njega, on je ljubomoran ja ostati ostati kod kuće i igrati s našim sinom cijeli dan i za mene, ja sam zavidan da je sin moje lice svijetli čim tata prolazi kroz vrata jer je on propustio ga cijeli dan. Postoji i loša strana. Moj partner se može uznemiriti kad kuća nije čista otkad sam ja jedan od njih i frustriran sam time što misli da moram dane lijeno provoditi na kauču dok se posuđe nagomilava.

Eksperiment, pokus

Zato sam zaključio da je krajnje vrijeme za zamjenu Freaky petkom - da vidim je li trava doista zelenija s druge strane. Logistika će ipak biti nezgodna. Očito nismo mogli zamijeniti posao, ali to nije značilo da nismo mogli zamijeniti roditeljske uloge. Ako smo morali koristiti naljepnice, on je Enforcer, a ja sam Pushover kada je u pitanju naš sin.

Dogovorili smo se da sedam dana pokušamo poduzeti sve da usvojimo stilove roditeljstva drugih. To je također značilo pozivati ​​jedni druge ako i kada smo se povukli. Kad bih ga uhvatio da je prejako ili me uhvatio kako dajem, nešto bismo rekli. Bila sam uzbuđena što ću vidjeti da li ćemo se udaljiti od iskustva s završetkom Hollywooda ili ćemo imati samo jedno zbunjeno dijete.

Dan 1: Roditelj zabave

Jedna od prvih stvari koje nisam mogla dočekati u našem swap-u bila je dobiti priliku da se stvarno oslobodim. Često bih se osjećao ljubomornim na muža kad se vratio s posla i odmah se spustio u spontani hrvački susret s našim sinom dok sam prvi put pišala sama. Nije da se moj sin i ja ne zabavljamo kad smo sami kod kuće, ali postoji određena novost i uzbuđenje s mojim suprugom. Budući da ga većinu dana nema, a sjećanje mog sina je na zlatnu ribicu, tata je sjajna nova igračka po dolasku kući.

Dakle, prvog dana, malo smo je uključili. Kad se moj muž vratio s posla, još uvijek je provodio vrijeme s nama, ali na mnogo prigušenijoj razini. Nakon večere i kupanja, morao sam biti onaj koji je trčao i hrvao s našim sinom. Neću lagati. Bila je to eksplozija! Dopuštajući sebi slobodu da budem grub i prevrtljiv, osjećam se zaista oslobađajućom. Jednom sam morao biti zabavan roditelj.

Ali kad sam pitao supruga kako se osjeća u vezi stvari, dobio sam nešto drugačiju verziju. - Tko je rekao da ti nisi zabavna? Mislim, zašto ne možemo oboje biti zabavni? Objasnio sam svoje osjećaje o tom pitanju, kako sam se osjećao zavidnim zbog neugodnog odnosa koji su imali dok sam bio u pozadini. Odgovorio je da je smatrao da su to sva ograničenja koja sam stavio na sebe. "Nitko nikad nije rekao da i ti ne možeš sve to", rekao je. "Znam", rekao sam mu, "ali osjećao sam se kao da ste već ispunili ulogu zabavnog roditelja u životu našeg sina; pa zašto se onda truditi?

Moj suprug, filozof koji je on, rekao je: "Nije u igri, već se pridružuje ."

2. dan: Osposobljavanje za osjetljivost

Ljudi često kažu da sam se "iznevjerio" s mužem. Iako ne poričem da sam sretan što ga imam u životu, nije pošteno pripisivati ​​njegove velike osobine sreći. Rečeno mi je da je sličan jednorogu jer uživa u kuhanju, čišćenju i ne smeta čuvanju djece. Ali postavimo jednu stvar: to nije čuvanje djece kada je vaše dijete.

Dok je on divan muž i otac, ponekad njegove vještine osjetljivosti nisu sve što bi mogle biti. U osnovi, on griješi na strani, "Oh, u redu ste", kada se dogode nesreće. Iskoristivši u potpunosti prednost “Hej, to su pravila eksperimenta, čovječe” obrane, doista sam se uvjerila da je moj suprug shvatio koliko mi je važno da pokuša doista slušati našeg sina kad se doimao zbunjeno ili uznemireno. A budući da je naš sin hodanje tornado, nismo morali čekati dugo da se to dogodi.

Svi smo otišli u park jedan dan nakon posla, gdje sam igrao ulogu swing-pusher i Pirate explorer, a moj suprug je bio oprezan odgajatelj. Bilo je stvarno zanimljivo gledati ga kako gleda našeg sina. Obično bi bio uz njega, zajedno s nevoljama. Ali danas je bio više promatrač, pažljiviji. Dakle, kad se naš sin prosuo u parku, moj suprug je bio taj koji je ušao i tješio ga. Bilo je malo čudno da ne budem onaj koji umiruje, ali je istovremeno srce zagrijavalo gledati mog muža od 6 stopa, 1 inča, biti slatkast i tih s našim malim totom.

3. dan: "Enforcer"

Osim što se nikad nisam osjećao kao zabavni roditelj, znao sam da zapravo nisam ispunio ulogu izvršitelja. Na isti način na koji sam se pobrinuo da naglasim važnost osjećaja prema svom suprugu, podsjetio me je da se ne mogu tako lako predati ako ovaj pokus shvatimo ozbiljno. Nikad ne volim priznati da sam gurnut, ali znam da često kažem "da" našem sinu češće nego što bih vjerojatno trebao. Možda je to dio razloga što nisam jeo ni jedan jedini obrok u gotovo dvije godine.

Trećeg dana uložio sam zajednički napor da oponašam ne-besmislene osobine roditeljstva svoga muža. Jedna je stvar reći "ne", ali to je još jedna stvar kojom se može slijediti. Dakle, kad je moj sin odlučio igrati živahnu igru ​​Throw All The Clean Laundry na podu dnevne sobe, znao sam da ne mogu samo pustiti da klizne. Obično bih ga zamolio da ga očisti tri ili četiri puta, a onda sam to uradi sam. Ali ne danas!

Nisam ga baš nagovorila da počisti cijeli nered - jer je dijete koje je tek prohodalo i zapravo ne radi ništa više od nekoliko minuta - ali ja sam ga natjerao da to učini većinu. Uglavnom se činilo da me muči moja novootkrivena strogost. Pa ipak me to nije uznemirilo kao što sam mislila. Moja sestra se šali da ću, kad budem stariji, biti poput Amy Poehler u Mean Girls, želeći biti više prijateljica, a manje vladara. Ali kad se sve svodi na to, osjećalo se prilično osnažujuće da moj sin doista slijedi nešto.

4. dan: Vani i okolo

Sljedećih nekoliko dana, moj suprug i ja smo htjeli staviti svoje roditeljske vještine zamjene uloga na testiranje tako da odemo izvan naše zone udobnosti. Na četvrti dan odlučili smo da će plaža biti savršen način za ublažavanje stvari. Park je bio suhi, ali doista smo željeli vidjeti kako će to izgledati u nepredvidljivom okruženju plaže. Naš sin je na sramežljivoj strani, tako da je plaža također radila za nas jer smo mogli biti malo više skroviti ako smo htjeli biti.

Nakon što smo upravo završili satove plivanja, naš je sin avanturističkiji kada se radi o vodi. Voli skakati u bazen i vjerojatno će satima pljeskati ako mu dopustimo. Neukrotivi ocean je nešto drugačija priča. Udari valova i snažno povlačenje struje svakako mogu biti zastrašujući za svakoga, osobito za malo dijete. Obično ga moj muž samo pokupi i poigra s njim, ali danas je razmišljao o tome.

Hodali smo s našim suncem prema vodi, a oči su mu bile široke i fiksirane na valovima. Moj se suprug sagnuo pokraj njega i razgovarao s njim o tome. Ovo se možda ne čini kao velika stvar, ali zapravo je jako dirljiva. Rekao sam mužu otkad je naš sin bio dijete koje mislim da djeca mogu razumjeti što kažemo, čak i ako ne mogu razgovarati. Moj muž se dosljedno podsmjehivao toj ideji. Dakle, kad je uzeo vremena da razgovara s njim, pokušao smiriti svoje strahove i uvjerio ga da ćemo biti s njim, pokazalo je da mu je stalo na drugačijoj razini.

Dan 5: Zabavno mama uzvraća udarac!

Nastavljajući naše avanture, zaustavili smo se u Best Buyu radi kupovine i zabave. Dok je moj muž otišao proučavati najnovije Blu-ray izdanja, odlučio sam da ćemo se malo zabaviti. Obično ne uživam u lutanju prolazima elektroničkih prodavaonica, ali bio sam za ovaj eksperiment. To je značilo odustajanje od dosadnih šetnji u kolicima u korist interaktivnih demo igara.

Dok stvari u našoj kući držimo spolno neutralne, naš sin voli nekoliko stvari koje bi neki ljudi klasificirali kao tradicionalno muške. Možda je samo tot, ali on već voli video igre. Jedna od njegovih omiljenih stvari je koristiti kontroler igre mog muža (bez baterija) i igrati zajedno s tatom. Tako sam bio zapanjen da dobijem priliku sudjelovati u njegovom obožavanju svih digitalnih stvari.

Čim smo zaobišli ugao i ugledao divovski zaslon sa šarenim likovima koji su se zumirali, jedva je mogao zadržati svoje uzbuđenje. Umjesto da ga ometaju ili ga podsjećaju da polako hoda, trčao sam s njim na demo. Iako nije doista shvatio kako igra funkcionira ili što radi, to nije bilo važno. Imao je vrijeme svoga života i ja sam morao biti dio toga.

6. dan: Tata Medvjed

Svi znaju pojmove "mama medvjed" i "mama tigar", ali tate mogu biti jednako žestoko zaštititi svoje mladunce, previše. Iako moj muž mrzi sukob više nego kad ga natjeram da sa mnom gleda Project Runway, on će rado zakoračiti u obranu svog dječaka. Dakle, kad smo otišli na dječje igralište u trgovačkom centru - također poznatom kao peti prsten u Danteovom paklu - moj suprug je želio pronaći ravnotežu između zaštitnika i njegovatelja.

Iako se ta dva međusobno ne isključuju, on je htio biti siguran da je doista podešen na ulogu koju inače igram u ovom scenariju. Ne pretjerano lebdim, ali uvijek se nalazim u dometu slušanja u slučaju prevrtanja ili nestašluka. A ako ste ikada bili na bilo kojem dječjem igralištu, znate da se kaos i nesreća rađaju. Između vrisaka i cika, pronašli smo blagi prostor da se malo opustimo.

Apsolutno sam voljela vidjeti slične izraze na njihovim licima. Obojica su tiho ušla u neobuzdanu scenu i objesila se prema natrag. Na sreću tog dana nije bilo nasilnika u dječjoj zoni, ali Papa Bear je bio na vidikovcu. Kada je jedno dijete, malo veće i energičnije od našeg sina, ušlo u svoj osobni prostor, moj je muž definitivno postigao veliku ravnotežu mirnim interveniranjem na brižan način. Nakon toga, naš sin je definitivno bio nad njom i spreman za polazak - i bili smo sretni što smo se obvezali.

Dan 7: Dva poluvremena

Tijekom većeg dijela eksperimenta, moj suprug i ja smo se izmjenjivali u središtu pozornosti. Jednog dana, bio sam sprijeda i središte spontanog roditelja, a na neki drugi dan moj je muž dobio priliku da sjaji kao osjetljivi skrbnik. Za naš posljednji dan odlučili smo podijeliti fokus. Uostalom, činilo se da je jednakost sveobuhvatna tema izazova. Tako smo na sedmi dan obavili povremeni dan obavljanja zadataka dok smo zadržali zamijenjene roditeljske uloge.

Na našoj prvoj stanici otišli smo po Paneru po kruh. Jednostavan zadatak, ali ne nužno tako i kod malog dječaka. Pustila sam muža da progoni našeg sina dok sam naručio i dao strogo lice ako je postao previše lud. Zatim smo otišli u trgovinu gdje smo imali priliku vidjeti se u akciji i cijeniti različitu perspektivu. Morao je osjetiti kako je to stalno biti na stočarskoj dužnosti i morao sam iskusiti pritisak provedbe pravila bez popuštanja.

Na kraju dana, i moj suprug i ja bili smo ne samo fizički iscrpljeni od trčanja, već i emocionalno potrošeni od hodanja nekoliko milja u cipelama. Naš sin, s druge strane, bio je savršeno zadovoljan svojim slobodnim balonom.

Je li zeleniji travnjak s druge strane?

Kad je sve rečeno i učinjeno, moj suprug i ja smo iznenađujuće najviše naučili ne jedni od drugih, nego od našeg sina. Nije poludio kad je mama bila neuredna ili kad je tata bio osjetljiv. I nije bio zbunjen ni otporan na prekidač. Shvatila sam da su neke od stvari koje sam imala u eksperimentu bile teme koje sam sam napravio. Društvo je prešlo dug put, ali čini se da postoje određene binarne strukture. Srećom, naše dijete to još ne zna i nadamo se da to nikada neće morati.

Naš sin nas je učio da nije važno tko je dobio disciplinu i ljubav od vremena kad ga je dobio. Mogao bi imati dva oca, dvije mame, samohranog roditelja, posvojitelje, djedove ili bake, ili nekog drugog staratelja, a on bi još uvijek imao zdravo, sretno djetinjstvo sve dok je dobio pun spektar skrbi. Zato sam zahvalan što moj muž može ponuditi yin mojoj roditeljskoj yang. I ja sam posebno zahvalan što sam dobio Freaky petak na koji sam se nadao.