Ne, ne možete "napustiti" emocionalno uvredljiv odnos

Sadržaj:

Da sam dovoljno dugo razmiÅ”ljao o svim trenucima u mom odnosu kad sam znao da bih trebao otići, vozio bih se divlje. Stalno ukorim svoju naivnost i osjećam se glupo Å”to sam "zaslijepljen ljubavlju". Moja vlastita samokritika moje dvije i pol godine Odnos se često pojačava kada me prijatelji, obitelj, a ponekad i stranci pitaju: "ZaÅ”to nisi otiÅ”ao prije?" viÅ”e nego Å”to želim čuti. Partneri odlaze jedni od drugih cijelo vrijeme za loÅ”e postupanje, pa zaÅ”to ja ne bih? To je, vjerujem, jedina stvar koju većina ljudi ne razumije o tome da su u emocionalno uvredljivom odnosu. Niste jednostavno "zaslijepljeni ljubavlju", i ne, ne možete "napustiti" emocionalno uvredljiv odnos, jer ste često liÅ”eni svoje mentalne i emocionalne stabilnosti do točke u kojoj ne možete napraviti praktičnu vezu odluka da napusti odnos.

Emocionalno zlostavljanje obično se odnosi na kontrolu i izolaciju. HealthyPlace.com definira emocionalno zlostavljanje kao "svaki čin uključujući zatvaranje, izolaciju, verbalni napad, ponižavanje, zastraÅ”ivanje, infantilizaciju ili bilo koji drugi tretman koji može umanjiti osjećaj identiteta, dostojanstva i samopoÅ”tovanja". Isprva, počela je mala u mojoj vezi. Jasno se sjećam svog bivÅ”eg koji mi je govorio koliko mu se ne sviđaju neki od mojih najbližih prijatelja. Rekao bi mi da imaju "nepouzdane kvalitete" ili da se ne čine kao "pravi prijatelj". U mojoj glavi u trenutku kad sam pomislio, ovdje je osoba koju volim reći da ljudi koje volim nisu dobri prijatelji, i on mi to govori, jer ima na umu samo moje najbolje interese, zar ne? Čak i kad sam ignorirao njegove misli o svojim prijateljicama i spomenuo da ću ionako provesti vrijeme s njima, obično bi rekao neÅ”to poput: Ne volim da se družiÅ” s njom, ona je nevolja. Ali upravo sam navikao ignorirati ga.

Kad nisam učinio ono Å”to je moj bivÅ”i želio, on bi me opkolio i uskratio svu verbalnu komunikaciju. Kako bih nas spasila od joÅ” jedne borbe, prestala sam izlaziti s prijateljicama i naposljetku sam jednostavno prestala družiti se s njima. Kad je riječ o mojoj obitelji, uvijek je govorio da mu se mama i braća ne sviđaju. Nisam to mogao ni dokučiti, ali nelagoda za koju je tvrdio da me je spriječio da ih čeŔće posjećujem.

Njegova potreba za kontrolom polako je preuzela moj život, ali u to vrijeme nisam shvatila Å”to se događa.

Osjećao sam se kao da sam zapravo lud, jer kad čujeÅ” neÅ”to takvo kao i ja, počinjeÅ” vjerovati. Vjerovao sam u ono Å”to je rekao o mojim prijateljima i o onome Å”to je rekao o mojoj mami i mojoj braći.

S vremenom sam prestala napuÅ”tati kuću bez njegova dopuÅ”tenja. Å kola i posao bili su jedina mjesta na koja sam mogao ići bez izazivanja plimnih valova u naÅ”em odnosu, a čak sam i tada imao tjeskobu cijelo vrijeme kad sam bio odsutan. Da sam doÅ”ao kući kasnije nego Å”to sam očekivao s posla, ne bih čuo kraj toga. Optuživao bi me da ostanem i pijem ili da se družim s muÅ”kim suradnicima. Optužbe su dolazile tako često da sam imao užasnu tjeskobu pokuÅ”avajući dovrÅ”iti smjenu barmena u razumnom vremenu kako ne bih bio u nevolji s partnerom. Osjećao sam se kao da sam se vratio u srednju Å”kolu s policijskim satom. Moj bivÅ”i je čak pokuÅ”ao dobiti kontrolu nad mojim financijama. Mi smo zapravo kombinirali naÅ” novac puno viÅ”e nego Å”to sam se osjećao ugodno, ali na sreću uvijek sam imao kontrolu nad vlastitim novcem.

Osjećao sam se kao da smo mi protiv svijeta, i da sam protiv njega, pa, to sam bio samo ja sam, i to sada nisam želio, zar ne ? Čak i kad sam pronaÅ”ao neprimjerene tekstualne poruke koje je poslao i primio od drugih žena, nisam otiÅ”ao. Ostavljao bi me satima na miru, lagao mi je o odnosima koje je imao s ženama koje su ga zvale i slale poruke. Stalno bih se suočio s njim o njegovoj nevjeri, ali on bi mi samo rekao da sam "lud". Odjednom sam bio ljubomoran. Iako bi me bombardirao optužbama da je samo gledao druge muÅ”karce, sada sam bio onaj s ozbiljnim problemom ljubomore. Uhvatio bih ga kako laže o najsmjeÅ”nijim stvarima. Lagao bi mi o tome kako se družiti s bratom, o čemu mi je bilo manje stalo. Obično bi mi govorio da je sam, pa kad sam kasnije saznao da nije, bio sam toliko zbunjen zaÅ”to je morao lagati. Iznova i iznova sam mu govorio da njegovo laganje ne pomaže mojim pitanjima povjerenja. Ispričao bi se, obećao da viÅ”e nikada neće lagati i nadoknaditi ekstravagantne darove. Ali laganje se nastavilo.

Uvijek sam ga Ŕtitio i bio sam nepoŔten prema drugima i sebi, jer nisam želio vjerovati da sam duboko zaljubljen u osobu koja se prema meni tako loŔe odnosila.

Kada ste emocionalni zlostavljač, zadržavate moć kad lažete nekome, a posjedujete joÅ” viÅ”e snage kada se s njom gubite. Moj bivÅ”i je vrÅ”io takvu kontrolu nad mnom, i osjećao sam se kao da sam zapravo lud, jer kad čujeÅ” neÅ”to takvo koliko god često činim, počinjeÅ” vjerovati. Vjerovao sam u ono Å”to je rekao o mojim prijateljima i o onome Å”to je rekao o mojoj mami i mojoj braći. Moj bivÅ”i je često bio sposoban kontrolirati me koriÅ”tenjem činjenice da sam patio od kliničke depresije prema meni. U najgorim danima, rekao bi mi da "trebam viÅ”e terapije." Ono Å”to nije znao bilo je da sam već lagao svom terapeutu o straÅ”nim točkama koje je naÅ” odnos postigao. Uvijek sam ga Å”titio i bio sam nepoÅ”ten prema drugima i sebi, jer nisam želio vjerovati da sam duboko zaljubljen u osobu koja se prema meni tako loÅ”e odnosila.

Željela sam tako loÅ”e da stvari rade, i toliko sam pogreÅ”no shvatio njegovo loÅ”e ponaÅ”anje kao pokazivanje ljubavi i naklonosti. Bio je moja prva ljubav, sjećam se da sam sebi govorio da je to možda normalno.

Izgubio sam svu sposobnost da jasno razmiŔljam, pa čak i da mislim na sebe. Nisam viŔe bila osoba koju sam poznavala ili čak prepoznavala.

Nisam mogla ni opisati sva vremena kad sam se ispričavala za stvari koje nisam radila u svom odnosu. Ja sam bio kriminalac bez obzira na to Å”to se dogodilo i kako se usuđujem optuživati ā€‹ā€‹za neÅ”to Å”to sam siguran da radi. On je izmanipulirao moje osjećaje prema njemu i zaprijetio da će prekinuti naÅ” odnos umjesto da prolazi kroz probleme koje smo tako često suočavali. Rekao bi mi da nikad neću naći nikoga tko bi se brinuo za mene isto koliko i on, a ja sam mu povjerovao. Sve vrijeme su postojali ultimatumi: prihvatiti da sam paranoičan, ljubomoran i pretjerano emocionalan, ili će me ostaviti; prestani se družiti s mojim prijateljima ili dobiti hladno rame; prestani se družiti s mojom obitelji, inače bi me ignorirao. NaÅ” je odnos bio stalni ciklus kontrole.

Dakle, kad me ljudi pitaju zaÅ”to nisam otiÅ”ao prije ili nakon Å”to je to rekao ili učinio, to je zato Å”to sam se iskreno osjećao, u to vrijeme, bez obzira na probleme koji su postojali u naÅ”em odnosu. Izgubio sam svu sposobnost da jasno razmiÅ”ljam, pa čak i da mislim na sebe. Nisam viÅ”e bila osoba koju sam poznavala ili čak prepoznavala. Scary dio, međutim, priznaje činjenicu da sam mogao ostati u naÅ”em nezdravom odnosu dulje da me nije napustio kad sam bio u osmom mjesecu trudnoće s naÅ”im djetetom. Ali, učinio je, i ja sam tako zahvalan za to. Pomoglo mi je pokazati da biti majka ono Å”to mi je namijenjeno - biti s njim nije.

Prethodni Članak Sljedeći Članak

Preporuke Za Mameā€¼