10 načina shaming Moms zapravo boli djecu
Moje prvo iskustvo s nepristojnom prosudbom i sramotom došlo je oko drugog Božića mojega djeteta, kad smo ga odveli na još jedan krug slika sa Djedom Božićnjakom. Još jedna majka i pomalo poznanica koristila je društvene medije kako bi posramila moju odluku da dopustim mom djetetu da sjedne u krilo stranca, iu tom sam trenutku shvatio kako je to biti suđen i osramotljen zbog odluke koja, iskreno, nije utjecala na odluku. bilo tko osim moje uže obitelji. Ono što nisam shvatio je kako shaming moms zapravo boli djecu; ne dok ne nađem kako sjedim na kauču kako plačem, osjećajući se kao strašna majka koja je zajebavala svoje dijete, samo da bi moj sin došao do mene i zagrlio me s najtužnijim izrazom lica. Vidio je da mu majka boli, pa je i on počeo boljeti.
Kada kolektivni "mi" govorimo o "mamama ratovima" i osramotiti majke, skloni smo se usredotočiti na to kako ona utječe na majke. Čini se pravednim, jer može biti izuzetno štetan i neumoljivo bolan i, dobro, sve osim zabave. Međutim, mislim da je vrijedno našeg vremena da se usredotočimo na ono što se događa djeci kada vide ili svoju majku kako se sudi i osramoti, ili vidi svoju majku kako sudi i sramoti nekog drugog. Djeca uče promatrajući naše postupke i slušajući naše riječi, a ne nužno akcije i riječi koje usmjeravamo prema njima. Neprestano promatraju i ispituju kako smo u interakciji sa svijetom koji nas okružuje, što će bez sumnje oblikovati kako će oni završiti u interakciji sa svijetom s kojim će se jednoga dana suočiti sami.
Ako želimo učiti našu djecu da suđenje i osramotivanje ljudi nije prihvatljivo, ne možemo se okrenuti i suditi i osramotiti majke. Ne samo da smo povrijedili majku koja je vjerojatno (čitaj: definitivno) samo pokušavala učiniti sve što je u njenoj moći, mi nesvjesno povrijedili djecu oko nas. Evo nekoliko načina kako:
Da mama može početi sumnjati sama ...
Smatram se prilično samouvjerenom osobom, ali kad me netko osramoti zbog roditeljskih izbora, to povjerenje počinje nestajati. Na kraju dana želim raditi ono što je najbolje za svoje dijete, tako da me nečija prosudba i podizanje obrva (ponekad) šalje u zečju rupu sumnje u sebe. Počinjem se pitati da li stvarno radim pravu stvar za svoje dijete. Znam li ja, njegova majka, što je najbolje? Može li netko drugi (obično stranac na internetu) doista znati nešto što ja ne znam kad je u pitanju moj sin? Osjećam se prilično grozno zbog sebe, što je u biti posljednje što svaka majka treba osjećati.
... i promijenite njezin um o odlukama koje su zapravo bile korisne
Tijekom prvih nekoliko mjeseci života mog sina, moj partner i ja primili smo neke prilično osuđujuće komentare o našem izboru za zajedničko spavanje. Počeli smo drugi nagađati i, nažalost, odlučili pokušati staviti našeg sina u krevetić. Nije uspjelo, kao, uopće . Nije spavao onako dobro kao kad je bio u krevetu s nama, a ja nisam mogao spavati, čak ni kad je moj sin bio, jer nije bio pored mene, a ja sam se zabrinuo da ne diše, pa dobro, dobila si ideju. Napravili smo najbolji izbor za nas, ali neka neka nečija prosudba promijeni naše mišljenje i tih nekoliko dana povratka na odluku koju smo već donijeli su oporezivanje, teško i, dobro, nepotrebno.
Djeca znaju kada je majka uzrujana ...
Moj sin ima tu nevjerojatnu sposobnost da kaže kada sam uzrujan ili frustriran ili stresan ili tužan. On samo zna. Vidim kako moje raspoloženje utječe na njegovo, pa mislim da je važno da majke rade što mogu kako bi bile sigurne da su u redu, prije svega. Kada se majka osjeća napadnuta ili osramotena, vjerujte mi, dijete se također osjeća napadnuto ili osramoteno.
... I mogu oponašati one osjećaje / emocije
Gledao sam kako se moj sin uzrujao, samo zato što sam uzrujan. Vidio sam ga kako se ponaša jer sam pod stresom. Djeca se hrane svojim roditeljima i okolinom. Ne želim da moji stresovi na kraju opterećuju mog sina, tako da stalno pokušavam ignorirati svaku sramotu ili presudu koja mi je bačena na put. Naravno, lakše je reći nego učiniti.
Kid može početi misliti da je u redu osramotiti njihovu mamu ...
Ako dijete vidi nekoga tko sramoti svog roditelja, možda će pomisliti da je prihvatljivo i drugoga pogoditi odluku njihovih roditelja. "Hej, taj slučajni stranac je mislio da je u redu reći mojoj majci da je učinila nešto krivo, pa zašto ja ne mogu?"
Ili osramotiti nečiju mamu za nešto drugačije
I, naravno, ako vas dijete gleda kako osramotite ili osuđujete drugu majku, vjerojatno će početi misliti da je savršeno OK sramota i prosuditi druge za odluke koje donose. Ako vide dijete kako radi nešto drugo ili roditelj koji bira suprotstavljajući stav, možda se osjeća da ima pravo i / ili bolje od tih pojedinaca. Ne znam za tebe, ali to nije nešto što želim da moje dijete nauči.
Djeca moraju naučiti toleranciju ...
Jedan od mojih glavnih ciljeva roditelja je podučavanje tolerancije i prihvaćanja mom djetetu. Želim da bude svjestan da razlike nisu "loše" i da su tuđe odluke upravo to: njihove. Ne mogu to učiniti ako osramotim i prosuđujem druge žene za donošenje odluka koje se razlikuju od mojih.
... i da ne postoji jedan "pravi put" raditi stvari
Samo zato što moj sin i / ili ja odlučim nešto učiniti na jedan način, ne znači da je nečiji drugi način pogrešan ili loš. Ne postoji način da znamo nečiju povijest ili sporednu priču ili što se događa u njihovoj kući ili beskrajni popis iskustava koja oblikuju njihovo donošenje odluka. Svatko je drugačiji, što znači da su različiti izbori i odluke nužne. Želim da moj sin to zna, tako da može biti uključiviji i prihvatljiviji pojedinac.
Djeca su najsretnija kad su njihovi roditelji sretni
Moj sin je najsretniji kad su mu majka i otac sretni. Svakako, slučajna igračka Elmo će raditi povremeno svaki put, ali moj sin definitivno se smije svoj najveći osmijeh kad njegovi roditelji rade isto. Znam da sam često na najnižoj razini, kada se osramotim i prosuđujem za odluke koje donosim kao roditelj, i to definitivno utječe na sreću mog sina.
Podučavanje inkluzija znači odbijanje srama majke ispred vašeg djeteta
Iskreno govoreći, jednostavne, a ipak sramotne majke i njihove odluke i dalje su stalni problem. Ne možemo očekivati da ćemo naučiti našu djecu da vrednuju tuđe odluke ili izbore ili uvjerenja, ako to odbijemo sami. Ne možemo se nadati raznolikijem svijetu, ako kritiziramo izbor koji se razlikuje od našeg.