10 načina na koje možete pomoći mami koja se sramoti (javno ili na drugi način)
Dok majčinstvo može (ponekad ili čak većinu vremena) biti usamljeno i izolirajuće iskustvo, ono također može zbližiti ljude, na bolje ili na gore. Upoznao sam neke prilično nevjerojatne žene jer sam majka, ali sam također postao ranjiv na neke prilično osuđujuće i štetne ljude jer sam i ja majka. Bila sam mama-sramotna i prosuđena i vidjela sam mnoge prijatelje kako doživljavaju isto i, dok je to apsolutno najgore, naučila sam i kako možeš pomoći mami koja se osramoti, kao rezultat tih bolnih iskustava. Naučio sam kad sam osobno iskusio sramotu putem društvenih medija i potrebnih ljudi u mom kutku (neki su mi pomogli, neki ljudi nisu) i naučio sam gledajući druge majke koje su postidjele i pitam kako mogu pomoći ili samo, dobro, punjenje naprijed s nepromišljenim napuštanjem poput idiotskog bijelog viteza (što ne mora nužno sugerirati jer to iskreno nije uvijek od pomoći).
Iskreno, svaka majka treba pomoć u (svakako) svakom aspektu majčinstva. Ne kažem da su majke nesposobne same raditi stvari. Naprotiv, većina majki većinu svojih zadataka obavlja samostalno. Ali, mislim, zar ne bismo svi trebali koristiti neku pomoć? Kao odrasli? Odrastanje je teško; roditeljstvo je teško; biti majka u svijetu koji se čini paklenim da ocjenjuje svaku odluku koju donosiš je teška; sve je to teško, a kad se napeto piće i topli tuš jednostavno ne izrežu, kažem, posegnite se i zamolite za pomoć, a ne bojte se pomoći i nekom drugom. Možda nećemo svi biti zajedno u "ovome", jer u biti donosimo vlastite roditeljske odluke i brinemo se o jedinstvenim, pojedinačnim malim ljudima i dolaze iz različitih pozadina, ali možemo raditi rame uz rame i podržavati jedni druge u našim nastojanjima. To znači pomoći majci koja može imati problema s dojenjem, pomažući majci koja se bori s beznačajnim treningom, i definitivno pomoći majci koja osjeća mamu.
Dakle, imajući to na umu iu duhu solidarnosti i majčinstva i toplih neugodnih osjećaja i svih dobrih stvari, evo 10 načina na koje možete pomoći mami koja se mama sramota, u javnosti ili na internetu. Mislim, stvarno i istinito; ako niste dio rješenja, dio ste problema.
Podsjetite je da nije sama (ali joj ne osporavajte osjećaje)
Podignite ruku ako ste roditelj i osramotili ste se (javno, online, član obitelji, pa čak i prijatelj) zbog izbora koje ste donijeli. Da, nažalost sada zamišljam mnogo ruku u zraku, a oni ne mašu sa strane kao da ih jednostavno ne zanima. Nažalost, mama-shaming je prava stvar i mnogi od nas to doživljavaju redovito. Sama ta činjenica nije nužno sve to srceparajuće, ali, vjerujte ili ne, pomaže vam znati da nismo sami. Svi smo bili tamo, tako da ako možete dati blagi podsjetnik da su mnoge druge mame osjetile način na koji se određena mama sada osjeća (iako ne poništava ili umanjuje njezine vrlo valjane i stvarne osjećaje), mogu vam skoro obećati da je ona Osjećat ću se bolje.
Ustani za nju, online ili osobno
Ako se osjećate ugodno i sigurno, recite nešto. Naravno, nije vaš posao da se na bilo koji način stavljate u opasnost ili postanete mučenik, ali ako možete ustati za majku koja se osramotila, mogu vam jamčiti da će biti zahvalna. Bez obzira radi li se o tipkovnici ili osobno, neka ta mama i osoba koja ju sramoti zna da cijela situacija nije u redu. Kao, uopće. Vjerojatno se osjeća zlostavljana i uzvikivana i visoka oko dva inča i počinje sumnjati u sebe i svoje sposobnosti, pa joj se prepustite i budite njezina podrška kad osjeća da je više nema.
Zagovarajte pravo na vlastite odluke
Ako se radi o specifičnom izboru za roditelje, mama se sramoti (bez obzira je li dojenje u javnosti ili odabere da ima zakazani c-odjeljak), zalaže se za njezino pravo da donosi te odluke. Morate li se složiti s njezinim specifičnim izborima? Naravno da ne. Ja, na primjer, imam mnogo prijatelja koji su napravili roditeljske izbore koje ja osobno ne bih napravio. Međutim, ono što radim za svoje dijete i ono što oni rade za njih ne bi trebalo spriječiti da se borim za svoje pravo da sami odluče za svoju obitelj. Svi hodamo svojim roditeljskim putem i, iskreno, bez obzira na to kako ti putovi mogu varirati; Samo sam zapaljen da postoji više od jednog načina za majčinstvo.
Podijelite članke (s njom) koji se odnose na njezinu situaciju
Ne znam za vas, ali sam bila agresivno pasivna mama-posramljena kroz očiti dio članka. Znaš ovu taktiku, zar ne? To je kad postavljam sliku ili izjavu o određenoj odluci ili izboru na društvenim medijima, i bam : tu je; "članak" ili "proučavanje" koji eksplicitno argumentira protiv mog izbora. Slijedi drugi. Slijedi drugi. U stvari, jednom sam objavio da sam (nažalost i jako tužno) bio prisiljen pronaći novi dom za našu obiteljsku mačku, koja je neprestano grebala našeg sina. Prijatelj je nakon toga objavio meme za slikom nakon članka o "zauvijek kućne ljubimce" i kako ne bi trebao biti "prezaštitna majka" i sve je bilo tako opasno i zlo i očigledno i sve osim pomoći. Postovi su bili jasno usmjereni prema meni, ali su bili strateški postavljeni kako ne bi izazvali otvorenu raspravu ili raspravu. (Upozorenje o spajalici: mačka je još uvijek s nama, ne zbog mame koja se osramoti, nego zato što je drugi prijatelj uzeo vremena da podijeli svoje osobno iskustvo i provede me kroz nekoliko savjeta kako bi našeg ljubimca i našeg sina "dobro izveo". )
Dakle, umjesto toga, zašto ne biste na pozitivan način dijelili članke koji se odnose na specifičnu situaciju i izbor majke? Umjesto da ih javno objavite u pokušaju da je osramotite, pošaljite im put izravno. Ako ste doista zabrinuti zbog izbora koje ona donosi, razgovarajte s njom nasamo. Obećavam, vaša će poruka puno putovati i činiti se beskrajno autentičnijom.
Reci joj o vlastitim iskustvima
Bilo da joj govorite o vremenu kad ste se osobno posramili; govoreći joj o vremenu kad ste napravili istu roditeljsku pogrešku zbog koje je očito napadnuta; ili da joj kažete da ste napravili isti izbor koji ona napravi, dijeljenje naših osobnih priča u solidarnosti daleko će ići do znanja da majke znaju da same ne prolaze kroz roditeljstvo. Mislim, majčinstvo može biti prilično usamljeno i izolirajuće iskustvo.
Reci joj da su njezini izbori upravo to: njezin izbor
Postoji mnogo pritiska vezanog uz majčinstvo; bilo da je to samoinducirano ili nas prisililo društvo, obitelj, prijatelji ili drugi roditelji. Nije neuobičajeno da se osjećate kao da morate donijeti određenu odluku ili će vas drugi suditi ili smatrati nesposobnom majkom i beskrajno šaptati iza leđa. Iskreno, svima nam treba malo podsjetnika da imamo pravo na bilo koji izbor koji želimo, sve dok je zdrav i siguran za sve uključene. Možemo odlučiti kako ćemo odgajati našu djecu; možemo odlučiti kako ćemo osigurati svoju obitelj; možemo odlučiti kako ćemo napraviti jedan od milijuna stvari koje roditeljstvo zahtijeva.
Podsjetite je da je njezina i njezina obitelj najvažnija
Želimo li svi biti potvrđeni u vašem izboru? Naravno da jesmo. Lijepo je čuti da radimo sjajan posao, posebno od ljudi izvan našeg kruga obitelji i prijatelja. No, je li ta potvrda apsolutna, najvažnija stvar? Ne. Nije ni blizu. Ono što je najvažnije je da su mama, beba, partner i bilo koji drugi član uže obitelji sretni, zdravi i sigurni. Ako je izbor mame olakšavanje svih gore navedenih, dobro: zbogom mrzitelji.
Neka joj Vent bez Ventilacije
Ako je majka upravo iskusila (ili čak trenutno doživljava) neku sramotu i prosudbu, ona bi se vjerojatno trebala odušiti. Kao, loše. Vjerojatno mora vrištati i vikati, a možda čak i plakati; ona vjerojatno mora reći loše stvari o ljudima koji joj trenutno nisu omiljeni; ona vjerojatno mora raditi stvari koje se stvarno ne bi osjećale ugodno u bilo kojem javnom forumu, jer nije nužno pokazatelj tko je ona kao osoba, samo kako se osjeća u tom trenutku. Ako joj stvarno želiš pomoći, pusti je da radi sve te stvari i nemoj to učiniti. Nemojte manje misliti o njoj kad iz njezinih usta izleti opscenost; ne pitajte je da razmišlja o osobi koja čini sramotu i zašto bi mogli osjetiti potrebu da prosuđuju ljude (mislim, da, to je sjajna stvar za učiniti, ali upravo sada ta mama samo treba reći neke stvari).
Podsjetite je da je u redu smanjiti štetne ljude iz njezina života
Nije lako izrezati ljude iz svog života, pogotovo ako su oni ljudi do kojih vam je doista stalo, ali jednostavno ne možete podržati vaše odluke. Iako savjetujem da pazite na ovu temu, mislim da je vrijedno podsjetiti mamu da je u redu rezati otrovne ljude iz njezina života. Ne treba je prosuđivati. Iskreno, nitko ne zna.
Reci joj da će biti u redu
Sramota, krivnja i sumnja koju je neka osoba osuđivala osjeća, proći će. Obećajem. Kako god se osjećala (ljuta, tužna, izdana, kako se zoveš), ona će se razviti u nešto pozitivno, bilo da je to katalizator za oslobađanje od otrovnih ljudi, ili trenutak za učenje koji ju bolje priprema za moguće sramotu u budućnosti. Iskreno, sve će biti u redu (i da, ponavljam tu točnu rečenicu više puta tijekom dana. Kako drugačije preživjeti majčinstvo?).