11 stvari koje vam nitko neće reći o suživotu, ali hoću

Sadržaj:

Prije nego što sam postala majka, bila sam svjesna da će roditeljstvo biti teško. Znala sam da ću biti iscrpljena i da ću imati brojne odgovornosti i da ću morati donijeti neke vrlo ozbiljne odluke. Nisam, međutim, shvatio koliko će biti teško roditeljstvo. Postoje stvari koje vam nitko neće reći o su-roditeljstvu; Stvari koje bi stvarale realnija očekivanja za nove majke, kao što sam ja, koje nemaju čudnu ideju za što su u pitanju.

Kad sam saznala da sam trudna i odlučila da želim biti majka, nisam bila u braku. Upravo sam počeo izlaziti s partnerom, a nakon pažljivog razmatranja o tome što roditeljstvo podrazumijeva i ocjenjivanja našeg novog odnosa, oboje smo odlučili da možemo biti roditelji, kao pojedinci i zajedno. Smatram nas prilično istomišljenicima i slažemo se s toliko stvari, ali to ne znači da je su-roditeljstvo bilo lako. Je li to borba za borbu protiv ideje da smo mi nekako manji roditelji jer nismo u braku, ili se slažemo da se ne slažemo ili nađemo nekakav kompromis kad imamo različite ideje o roditeljstvu uopće; su-roditeljstvo je teško. Poput majčinstva, nisu sve duge i leptiri na način na koji bi vas mnogi ljudi i društvo u cjelini naveli da vjerujete.

Srećom, kako je ideja o "obitelji" evoluirala i sve više ljudi shvaća da obitelj ne mora izgledati na bilo koji način da bude cijenjena i poštovana, o roditeljskim odnosima otvoreno se govori na iskren i stvaran način, Više sam nego sretna što mogu dodati tu raspravu, jer iako sam već dvije godine bila majka, mnogo sam naučila o tome što znači biti su-roditelj. Evo samo nekoliko od tih lekcija:

Nije lako

Nije važno je li vaš su-roditelj netko s kim se trenutno nalazite, stalno ste na istoj stranici s povjerljivim članom obitelji ili fantastičnim prijateljem s kojim se gotovo nikad ne raspravljate; zajedničko roditeljstvo nije lako. Samo, dobro, ne. Jako volim svog roditelja i mislim da smo na istoj stranici s obzirom na mnogo stvari, osobito na roditeljske stvari, ali se borimo i ne slažemo se i suočavamo se s odlukama koje je jednostavno teško donijeti zajedno .

Nećete se uvijek slagati

Možete razgovarati o mogućim roditeljskim odlukama i raspravljati o sustavima vjerovanja dok ne budete plavi, ali dok ne postanete roditelj koji se suočava s određenom situacijom, ne možete sa sigurnošću reći kako ćete reagirati ili što ćete odlučiti, Minds promjena i izbora su izmijenjeni i, dobro, vjerojatno ćete se ne slažete sa svojim roditeljskim partner na nekoliko stvari. Iako oboje imate isti cilj, ne znači da ste ista osoba s istom idejom kako doći do tog cilja. Moj partner u roditeljstvu i ja oboje volimo našeg sina i smatramo sebe istomišljenicima, ali imamo različite umove, ponekad, kako ta ljubav treba oblikovati naše odluke i izbore. To je normalno i iskreno, upravo ono što se događa kada dva čovjeka pokušaju nešto učiniti zajedno.

Nećeš uvijek voljeti svoje roditelje

Volim svog partnera, ali ne volim uvijek svog partnera. Ne sviđa mi se moj partner kad se svađamo oko kontrole oružja. Nije mi se svidio moj partner kad sam bio navečer dojke (opet) i on je spavao pored mene. Ne sviđa mi se moj partner kad dovodi u pitanje odluku koju donosim, čak i ako to učini na najljubazniji mogući način. Uvijek ga volim, ne volim ga uvijek.

Isto mogu reći i za moju majku i brata i moje najbolje prijatelje. Samo zato što volite ili brinete o nekome, ne znači da ćete ih uvijek voljeti ili se s njima složiti ili čak cijeniti njihovu prisutnost. Prilično je prokleto prirodno, momci. To nije indikativno za vaš odnos ili koliko vam je stalo, to samo znači da ste ljudsko biće koje postaje frustrirano.

Ponekad kompromis nije moguć

Kompromis je ime su-roditeljske igre, ali to nije uvijek moguće. Život jednostavno ne funkcionira na taj način, nažalost, tako da je netko dužan "dobiti svoj put", dok će drugi morati podleći činjenici da ono što jedan roditelj treba ili želi ili odluči ili ima prioritet, ili je u pravu. Nećete uvijek "pobijediti", ali, iskreno, "pobjednički" argument ili uvijek biti onaj koji donosi odluke ne bi trebao biti vaš cilj kao su-roditelj.

Vaš ego će morati uzeti stražnje sjedalo

Ja ću prvi priznati da je to općenito, a pogotovo kada je riječ o vašoj djeci, gutanje vašeg ponosa i odbacivanje vašeg ega može biti teško. Svi želimo dati sve od sebe i, dobro, kad shvatimo da ono što smo mislili da je najbolje nije zapravo najbolje, može biti demoralizirajuće, u najmanju ruku. Teško je i treba vremena da se naviknete, ali nećete uvijek biti u pravu. Ponekad, vaš su-roditelj će, iu tim trenucima morat ćete ga usisati i priznati da ste bili u krivu i pustiti da vaš ego pogodi. Vjeruj mi, svitci će se preokrenuti i ti ćeš također biti na primitku isprike.

To može biti teško uravnotežiti ono što želite ili trebate s onim što je potrebno

Co-parenting, poput odrasle dobi, nije ništa više od proširenog balansiranja. Može biti super teško izbalansirati ono što trebate i želite i zaslužiti, s potrebama i željama nekog drugog. To može značiti vašeg djeteta, ali to može definitivno (a često i znači) značiti i vašeg su-roditelja. Vaš su-roditelj će trebati stanku, baš kao i vi. Vaš su-roditelj morat će se osjećati kao da se čuje, baš kao i vi. Vaš su-roditelj će morati donositi odluke i osjećati se potvrđenim u tim odlukama, baš kao i vi. Balansiranje tih potreba sa svojim će biti izazovno i, ponekad, oboje će propasti. U redu je, ako i kada se to dogodi. Samo pokupite sve i nastavite vježbati.

Postoje neke odluke koje nećete reći u ...

Nažalost, zajedničko roditeljstvo ne znači da obje osobe stalno donose odluke. Ponekad nećete dobiti način na koji vaš su-roditelj treba ili želi. Ponekad će to biti vaš su-roditelj koji dobije konačnu riječ u onome što je najbolje za njih i vaše dijete. Tako to ide.

... i neke odluke vaš su-roditelj neće dobiti reći u

I, naravno, ponekad i vaš su-roditeljski partner neće dobiti ni riječ. Ako odlučite i / ili možete dojiti, vaš su-roditelj neće imati pravo reći kada dojite ili kako dojite ili koliko dugo dojite. Ako ste vi jedan od onih koji rađaju, vaš su-roditelj neće imati pravo glasa o tome kako se odlučite za rađanje ili odlučite se za rođenje s lijekovima ili bez lijekova. Kada je u pitanju vaše tijelo, dobivate posljednju riječ, čak i ako ima potencijal utjecati na vaše dijete.

Arguing (kada je učinjeno u zdrav način) je normalno ...

Očigledno postoje parovi koji se nikada ne bore, ali ja sam se još morao sjetiti i / ili čak čuti za jedan. Borba je normalna, kada se radi na zdrav način i pomalo neizbježna, pogotovo kada ste iscrpljeni i frustrirani i odgovorni za drugi život. Zapravo, borba zapravo može biti korisna i za vaše dijete i za vaš su-roditeljski odnos, stoga nemojte biti suzdržani ako se ne slažete sa svojim roditeljskim partnerom ili obrnuto. Ja, osobno, naučio sam više od argumenata koje sam imao s partnerom, nego što smo se strastveno međusobno složili.

... i ne znači da ne uspijevate

Samo zato što se ne slažete ili čak tvrdite, ne znači da vi i vaš su-roditeljski partner ne uspijevate. Argument nije kako neuspjeh izgleda. Neslaganje nije u tome kako izgleda neuspjeh. Dokle god vas dvoje nastavite komunicirati i razvijati se i učiti kako biste mogli biti najbolji roditelji, možete biti zajedno, ili odvojeno, ali nećete uspjeti.

Vrijedno je toga

Stvarno je i istinito. Čak i kad sam najviše frustriran, kad ne vidim oči u oči sa svojim partnerom i želim izvaditi kosu ili pobjeći ili baciti ruke u zrak s potpunim i potpunim porazom, isplati se. Vrijedi argumente (jer su zdravi) i vrijedi kompromisa (jer idu u oba smjera) i vrijedno je okoline koju neprestano radimo kako bismo stvorili za našeg sina.