13 razloga zašto nije vrijedno biti prijateljima s nekim drugim stilom roditeljstva

Sadržaj:

Vrlo je malo stvari osobnih poput roditeljstva. Smatram se prilično opuštenom osobom, samouvjerenom osobom, ali sam proveo mnogo trenutaka sklupčanih u fetalnom položaju na podu kupaonice, plačući dok se istovremeno pitam jesam li ispravno radio ovu cijelu majčinsku stvar. Kada me suduju ili osramotuju ili ismijavaju, smatram to osobno. Mislim, teško je ne. To je vjerojatno razlog zašto postoji toliko mnogo razloga zašto se ne isplati biti prijatelj s nekim tko ima drugačiji stil roditeljstva. Prijateljstva su važna i vrijedna i smislena, ali isto tako i roditeljski izbori koje svakodnevno donosimo i, dobro, kad smo peti na prst s nekim tko pravi suprotstavljene stavove, ne možemo pomoći, nego uzeti to osobno.

Definitivno ne kažem da ne možete biti prijatelji s nekim tko je roditelj drugačije od vas. Zapravo, toliko je strašnih i korisnih stvari koje možete naučiti od roditelja koji donose različite odluke. Međutim, idem na ud i reći da je važno vrednovati ta prijateljstva kako bi se osiguralo da vas dvoje podržavate i budete dovoljno sigurni i uključivi, da istinski cijenite razliku u mišljenju roditelja, umjesto da odbacite luku i počnete sumnjati jedan drugoga i, dobro, neizbježno završiti osjećaj povrijeđen od strane prijatelja koji je samo pokušava učiniti ono što pokušavate učiniti: roditelj svoje dijete na najbolji mogući način. Imao sam dovoljno sreće da imam neke prilično prijatne prijatelje, ali sam se povezao s prijateljima prijatelja koji roditelj različito od mene i, dobro, to se nije dobro završilo. Kao, uopće.

Razlike su strašne i mislim da roditelji mogu učiti jedni od drugih kad slušaju i promatraju, ali kad ta situacija postane toksična ili bolna, vrijeme je da se skine akord i odu na različite načine. Kao i svako drugo prijateljstvo, ponekad vaše prijateljstvo s drugim mama ima datum isteka i, dobro, to je u redu. Tužno, ali dobro. Dakle, imajući to na umu, evo nekoliko razloga zašto biti prijatelji s nekim tko je roditelj drugačije nego vi, ne mora nužno biti vrijedno toga:

Ne morate se osjećati kao da ste dio nespornog natjecanja ...

Nisu svi prijatelji iskusili ovo neizrečeno "natjecanje" između njih, ali dosta toga čine. Kada jedan prijatelj dobro prolazi ili doživljava neku vrstu uspjeha u jednom određenom području svog života, drugi prijatelj počinje osjećati potrebu za jednodušnošću, umjesto poriva da podrži i slavi. Mislim, mi smo ljudi, i kada naši prijatelji rade dobro, ne možemo pomoći, nego je iskoristiti kao ogledalo iz kojeg možemo pregledati cijeli naš život. Dakle, ako ste prijatelji s nekim tko drugačije čini roditeljstvo od vas, možda je previše lako upasti u ovaj "tihi način natjecanja" i želite "učiniti bolje" od jednog do drugog kako bi nekako dokazali točku. Kao što sam rekao, mi smo ljudi.

... Jer svi želimo raditi "pravu" stvar

Iskreno, konkurencija proizlazi iz nekih od najboljih namjera. Ne mislim da se radi o dokazivanju da je netko "u krivu" ili da izgleda bolje od bilo koga drugoga, mislim da je od želje da se osjeća potvrđeno u našim vlastitim roditeljskim izborima i da se želi uvjeriti da stvarno radimo ono što je najbolje za našu djecu. Ponekad, nažalost, to želi i treba evoluirati u mjerenje naših roditeljskih izbora protiv svih drugih. Je li u redu? Meh, vjerojatno ne. Je li to ljudska priroda? Yup.

Previše je mjesta za sud i sram

Možemo se okružiti roditeljima koji donose različite odluke od nas i to možemo učiniti s najboljim namjerama, ali to se sigurno otvara (i drugima) do mnogo sramote i prosuđivanja, čak i kada to nije namjerno. Čak i podignuta obrva može na kraju povrijediti nečije osjećaje.

Ne morate trošiti svoje vrijeme na raspravu o tome tko je "u pravu"

Postoje male varijacije nekih roditeljskih odluka koje, iskreno, vjerojatno nećete primijetiti između dva prijatelja koji donose različite odluke. Postoje i drugi, međutim, koji su toliko različiti i uzrokuju toliko debata, da se možete naći da provodite vrijeme sa svojim prijateljem tvrdeći, umjesto da uživate u društvu jedne druge. Dojenje vs hranjenje bočicom i ko-spavanje naspram treninga spavanja i nošenja beba vs kolica i roditeljstvo helikoptera protiv slobodnog dometa; Mislim, to je beskrajno i kada ste oko jedan drugoga donoseći ove različite odluke, debata je vrlo vjerojatna.

Okružuje se roditeljima koji vas drukčije roditelje mogu ostaviti bez sumnje

Čak i najsamouvjereniji roditelji na kraju će sumnjati sami sebi u vrijeme ili dva (ili dvanaest). Mislim, kada je naš cjelokupni cilj zadržati sićušnog ljudskog sefa i odgojiti ih da budu ljubazni i samodostatni i sretni, teško je ne konstantno ispitivati ​​vaše odluke kako bi bili sigurni da su oni najbolji. Kada se nalazite u blizini nekoga tko pravi različite izbore, a vi vidite da ti izbori rade, možete izgubiti iz vida činjenicu da je njihovo dijete samo drugačije (tako će različite tehnike roditeljstva raditi za njih) i početi sumnjati u vlastite instinkte. ili vlastite odluke. Možete li učiti od drugih roditelja? Naravno, ali na kraju vi i samo vi znate što je najbolje za vaše dijete i vašu obitelj i, dobro, vi.

Na kraju se nećete složiti ...

To je neizbježno, a neslaganje (jer se radi o roditeljstvu i djeci) može biti katastrofalno. Jedan udarac i vaše prijateljstvo može završiti na način koji nije indikativan za vrijeme koje ste vas dvoje proveli zajedno, i odnos koji ste vi imali. Ponekad je najbolje otići prije nego što se na kraju dogodi gigantsko neslaganje.

... pogotovo kada djeca idu u kuću još jednog, a stvari su vrlo različite

Razmišljao sam o ovom scenariju više nego što želim. Dok većina mojih prijatelja nema djecu (a oni koji to rade su jako daleko, što je prilično tužno) Pitam se što će se dogoditi kad moj sin bude dovoljno star da ide u prijateljsku kuću bez mene, a njihova pravila su znatno drugačiji od mog vlastitog. Kako će se to odigrati? Hoće li mi biti ugodno dopustiti mom djetetu da bude u blizini roditelja koji rade stvari tako drugačije da je moje dijete izloženo nečemu što ne bih želio da bude? Odgovor je, dobro, vjerojatno ne.

Borba s prijateljem koji roditelji drugačije je samo najgori

Bilo koji argument s prijateljem je užasan, ali kada govorite o nečem tako važnom i osobnom kao što je roditeljstvo, taj se argument može osjećati kao predsjednička rasprava u krivu.

Iskreno, nismo stvarno "u ovome zajedno ..."

Volim taj osjećaj i razumijem osjećaje koji stoje iza njega, ali zapravo nismo "svi u ovome zajedno". Ne možemo biti. Naša djeca su različita i naše podrijetlo je drugačije i osim ako netko ne dolazi u moju kuću svaki dan i ostaje noć da pomogne kad moj sin ima noćnu moru i donosi takve odluke sa mnom i brine se na vrlo specifičan način na koji ja težim brinuti, oni zapravo nisu "u njemu" onako kako jesam. Želimo li se međusobno podržavati? Naravno. Želimo li se osjećati kao dio uključive roditeljske zajednice? Definitivno. Ali jesmo li istinski odgajali svoju djecu? Ne toliko, i to je u redu.

... Jer svi mi imamo različite pozadine i odgovorni smo za različitu djecu

Svi smo tako jedinstveni i živjeli smo tako različite živote koji će (i činiti), neizbježno, oblikovati način na koji smo mi roditelji, tako da je nemoguće reći da smo stvarno "zajedno". Naša su djeca toliko različita da su, iskreno, potrebni različiti roditeljski izbori, odluke i tehnike. Nažalost, ta se nužnost previdi kada počnemo sebe uspoređivati ​​s drugima; neizbježno biti, znaš, čovjek.

Ponekad je najbolje pronaći "svoje ljude"

Ja sam za odvajanje i raznovrsnost i okruženje s različitim ljudima, ali isto tako mislim da je važno "pronaći svoje pleme" i osjećati se kao pripadnici istomišljenika.

Prisiljavajući prijateljstvo na rad kada je očito da neće i / ili biti otrovno, nije zdravo ...

Nažalost, pokušao sam prisiliti prijateljstva koja su, doista i doista, trebala završiti godinama prije nego što su zapravo i učinili. Nema razloga da se i dalje stavljate u neugodan položaj ili se okružujete ljudima koji vas ne podupiru (ili koje ne možete podržavati) u ime prijateljstva. Nije zdravo ostati u otrovnom prijateljstvu pa se, ako se nađete u jednom, najbolje reći zbogom.

... I neki ljudi nisu trebali biti u našim životima zauvijek

Mislim da imamo nerealnu ideju prijateljstva. Zahvaljujući televiziji i filmovima i društvu općenito, želimo zauvijek zadržati ljude u našim životima jer, dobro, "zauvijek" znači prijateljstvo. To jednostavno nije točno. Ljudi se mijenjaju i živote se razvijaju, a razmišljanja se mijenjaju, a netko s kojim ste nekad gledali u oči može biti netko s kim se sada strasno ne slažete. Netko koga ste nekad voljeli može završiti kao netko koga čak ni ne volite. Mislim da s tim nema ništa loše; neki ljudi ne žele zauvijek ostati u vašem životu. Namijenjeni su da budu na trenutak, pomognu oblikovati tko će postati ili vam pomoći da naučite lekciju ili da vam pomogne da napravite neke doista strašne uspomene, a zatim nastavite živjeti u drugom smjeru nego što ćete raditi o svom, To ne čini vaše prijateljstvo manje smislenim, već znači da vas dvoje cijenite svoje prijateljstvo dovoljno da shvatite kada se završi.