Imao sam postpartum anksioznost, i to je ono Ŕto bih želio da sam znao
Stajao sam u kuhinji i plakao dok sam pravio bocu. Sjedio sam na kauÄu dok sam hranio svoju kÄer. Položio sam pokraj svoje uspavane bebe, pjevao joj i plakao. Na tjednoj bazi, sam u svom stanu, plakanje je bilo par za taj teÄaj, Å”to je nekako kako sam zamiÅ”ljao novo majÄinstvo. ZamiÅ”ljala sam kako sam umorna, mijenjam puno pelena, opÄenito volim maziti ovo suludo slatko stvorenje koje sam odrastao u sebi devet mjeseci. Ali nisam zamiÅ”ljao napade panike koji bi se pojavili na naizgled bezazlenim komentarima. Ne, one koje nikada nisam vidio.
Život u niskoj razini tjeskobe i frustracije postao je moje novo normalno stanje, a dani provedeni sami u mom stanu protezali su se u tjednima. Borio sam se da se sjetim kada sam zadnji put bio vani ... ili se istuÅ”irao. Proveo sam mnogo noÄi mahnito Googlingom āpostpartum anksioznostā kroz mutne oÄi. Dobili bismo komentare od prijatelja i obitelji o tome kako smo bili mirni i opuÅ”teni s novim roditeljstvom. Ta verzija naÅ”eg života nije mogla biti dalje od istine. OÄajniÄki sam želio pronaÄi nekoga tko bi mogao potvrditi da je ono Å”to osjeÄam stvarno, a ne samo dio novog majÄinstva o kojem mi nitko nije rekao.
Äuo sam sve vrste priÄa o postporoÄajnoj depresiji, ali nitko nije odgovarao mom iskustvu. Nisam se osjeÄala odvojeno od kÄeri ili mislim da je svima bolje bez mene - osjeÄao sam upravo suprotno: nikad nisam htio napustiti njezinu stranu i nitko ne bi mogao biti bolji za nju od mene - ni njezin otac, a pogotovo ne svijetu.
Bio je iscrpljujuÄi, izolirajuÄi i potpuno normalan.
Isprva sam se pitao je li ono Å”to osjeÄam bilo "hormonalno", fraza koju ljudi Äesto bacaju kako bi opisala ponaÅ”anje žene ubrzo nakon poroda. Iako, da budemo poÅ”teni, hormoni ponekad nisu vaÅ”i prijatelji u danima i tjednima nakon poroda, i vjerojatno su barem djelomiÄni uzrok nekih mojih osjeÄaja koji okružuju novo majÄinstvo. Prije sam iskusio "hormone", ali ono Å”to osjeÄam nije bilo emocionalno. Nije se moje tijelo pokuÅ”avalo regulirati. A kad sam poÄeo trÄati po popisu mojih prijatelja i Älanova obitelji koji su imali djecu, nisam se mogao sjetiti nikoga tko je opisao Å”to osjeÄam tri mjeseca nakon poroda.
KonaÄno, jednog dana, poÄeo sam govoriti. Govorila sam o novom majÄinstvu i mojim osjeÄajima i frustracijama i svojim strahovima. Prvo, s mojim suprugom, zatim s prijateljem. Stalno sam govorio - i nisam stao. Prisilio sam se da radim stvari koje su me uÄinile nevjerojatno zabrinutim da ne bih nastavio biti zatvorenik vlastitih misli. Iako je izvana izgledala malo, Å”etnja oko bloka s kÄeri osjeÄala se kao veliko postignuÄe. Vožnja u automobilu s njom do i iz trgovine osjeÄala sam se kao mama godine. Naravno, ponekad je plakala, ponekad sam plakala, a bilo je dana kad sam se prepustio glavi i ostao cijeli dan u stanu. Ali tijekom nekoliko tjedana, dok sam govorio i gurao neugodne i ponekad iscrpljujuÄe osjeÄaje, polako sam poÄeo shvaÄati da je moj najveÄi strah jednostavno strah od nepoznatog . Moja kÄi se prilagodila promjeni. Bio sam onaj koji se muÄio.
Ali nisam bio sam. Prema Postpartum Support International, otprilike Å”est posto trudnica i 10 posto žena nakon poroÄaja razvijaju anksioznost nakon poroda. Ponekad žene doživljavaju samo anksioznost, a ponekad i nove majke to doživljavaju uz depresiju. I dok sam Äitao popis simptoma na njihovoj internetskoj stranici jednog dana, shvatio sam da je to kao da opisuju vrlo jednu stvar koju sam doživjela posljednjih nekoliko mjeseci . Napokon je netko dao glas o onome Å”to sam osjeÄao o novom majÄinstvu - a rijeÄi koje su upotrijebili nisu bile "neodoljiva radost" i "sreÄa".
IzlazeÄi iz mog iskustva s postpartalnom anksioznoÅ”Äu, sada sam naoružan s nekoliko Äinjenica: bit Äe sve u redu, ja Äu biti u redu, a moje dijete Äe biti u redu. Možda su se tri mjeseca osjeÄala kao tri godine, ali je postalo bolje. PomoÄ je dostupna. PomoÄ je nadohvat ruke. I da, moje su misli i dalje jurile, ali uspio sam ih uhvatiti. Popisi obveza joÅ” su vriÅ”tali u mojoj glavi, ali sad sam imao alate da ih utiÅ”am. Nisam se viÅ”e mogao smiriti. Nisam se viÅ”e mogla opustiti. ViÅ”e se nisam osjeÄao kao da moram Äistiti boce, odjeÄu za bebe i stan u svako doba.
ViÅ”e nisam (stalno) zabrinuta zbog toga Å”to to radim - premda, da budem iskren, priliÄno sam siguran da ovaj nikada ne može potpuno nestati; PriliÄno sam siguran da je to ono Å”to nazivaju "roditeljstvom". Bio sam naoružan alatima koji su mi pomogli shvatiti da se neÄe dogoditi niÅ”ta straÅ”no: meni, bebi, svijetu s djetetom u njemu
i viÅ”e nisam stalno osjeÄao da idem "ludo". Nisam se uvijek brinuo da je osoba koju sam nekada bila otiÅ”la zauvijek i da me svi oko mene sude ili zadirkuju zbog otvaranja.
Kao nova, preplavljena mama, voljela bih da sam se ranije obratila. GovoreÄi o postporoÄajnoj depresiji i tjeskobi pomaže. To možda nije jedina stvar koja pomaže, ali je poÄetak. I to je vrlo važan poÄetak, jer Äete se jednog dana i jednog dana uskoro probuditi, staviti dijete u automobil, odvesti se do odrediÅ”ta i ne razmiÅ”ljati dvaput o tome Å”to bi moglo ili Äe iÄi po zlu. Jednostavno Äe otiÄi. Ili neÄe. Ali nekako, i to Äe biti u redu.