13 stvari koje učite u terapeutovom uredu koje vas čini boljim roditeljem
Osjećam se ugodno izjavljujući da nema knjige za bebe, pamfleta o trudnoći, rada i isporuke dokumentarnog ili online foruma koji nisam neprestano studirao. Kao nova mama, htjela sam biti informirana, spremna i samouvjerena što je više moguće, a to je stalni proces jer još uvijek imam stvari koje učim kao mama sada već dvogodišnjem djetetu. Međutim, nisam očekivao kako će mi stručnjak za mentalno zdravlje pomoći u roditeljstvu. Postoje stvari koje učite u terapeutovom uredu koje vas čine boljim roditeljem; stvari koje sam naučio kada sam pohađao terapiju koja me izravno utjecala ne samo kao žena, prijatelj, partner, kćer i sestra, već i kao majka.
Trebalo mi je dugo vremena da se ugodno osjećam odlazak terapeutu i govorim o svojoj uvredljivoj prošlosti. Zapravo, predugo dopuštam da riječi toksičnog roditelja utječu na moje misli o mentalnom zdravlju i liječenju mentalnog zdravlja. Rečeno mi je da su ljudi koji idu na spasavanje života i često potrebne lijekove ili da redovito posjećuju terapeuta "slabi" i "laže" i "traže pozornost", tako da sam patila u tišini i podnijela ono što je kasnije dijagnosticirano kao Post Traumatski stresni poremećaj (PTSP), depresija i anksioznost. Odlazak na terapiju ne samo da mi je spasio život (na nekoliko načina na koje vas trenutno ne mogu preplaviti), ali to me pripremilo za život za koji nisam znala da ću na kraju živjeti.
Dok su knjige, pamfleti i dokumentarci i forumi bili korisni, terapija me je doista pripremila za majčinstvo. Lekcije, realizacije i alati koje sam stekla u ordinaciji terapeuta i stručnjaka za mentalno zdravlje bez sumnje su me učinili boljom majkom i opremili me određenim sposobnostima koje su roditeljstvo učinile ne samo lakšim, već i ugodnijim. Dakle, s tim na umu, ovdje je samo nekoliko stvari koje terapija može naučiti o majčinstvu.
Kako biti strpljiv
Kad sam prvi put ušao u ordinaciju terapeuta, imao sam smiješnu predodžbu da ću u samo jednoj jednostavnoj sesiji biti "izliječena". Tražio sam tako očajno da se osjećam bolje sa sobom, svojom situacijom, svojom prošlošću i potencijalnom budućnošću, da ne prestanem razmišljati o količini posla koju bi doista trebalo.
Tako, saznajući da moram dva puta tjedno vidjeti terapeuta na neodređeno vrijeme, prisilite me da ovladam umjetnošću strpljenja. Pravo samopoboljšanje nikada se ne završava i, baš kao i roditeljstvo, najteže stvari koje obično činite traju najviše vremena za dovršetak. Kada je riječ o mom sinu, sjedenje kroz tantrum dječaka nije ništa u usporedbi sa sjedenjem kroz dva, jedan sat sesije mjesecima.
Kako biti ranjiv
Nikad se nisam osjećala ranjivom kao što sam osjećala u terapeutovom uredu, a to uključuje i trenutke kada sam bila relativno gola, mazila i naprezala i pokušavala gurnuti svog sina u svijet pred hrpom (medicinski kvalificiranih) stranaca.
Naučiti kako se osjećati ugodno, ili kako barem prihvatiti, ranjivost je učinila trenutke kad sam se osjećala strahom ili siromašnom ili čak samo nelagodnom i neudobnom kao majka, ne-problem. Mogao bih izaći izvan svoje zone udobnosti za bolji moj sin, jer sam naučio kako izaći izvan svoje zone udobnosti za poboljšanje sebe.
Kako učiti iz prošlosti
Nisam shvatio koliko je moja prošlost izravno utjecala na moju sadašnjost (i kako bi ona mogla utjecati na budućnost ako se s njom ne nosim) dok nisam otišla na terapiju. Srećom, naučio sam kako razvrstati određena pitanja koja više nisu u mojoj kontroli, prihvatiti ono što ne mogu promijeniti i razumjeti kako učiti iz određenih situacija tako da se ne ponavljaju.
Momci, to je roditeljstvo. U. A. Ukratko. Toliki dio mog života i života moga sina je izvan moje kontrole, tako da je najbolje što mogu učiniti je učiti iz roditeljskih pogrešaka koje ću neizbježno učiniti (pa čak i greškama drugih) da učinim najbolje što mogu s onim što imam. Moram prihvatiti stvari koje nemam kontrolu, naučiti pustiti, i uzeti te teško zarađene životne lekcije dok one dolaze tako da mogu biti najbolja mama koju mogu biti za malog čovjeka koji toliko zaslužuje najbolje.
Kako se nositi s konstruktivnom kritikom
Neću lagati; nije uvijek lako sjesti nasuprot nekoga o kojem ne znate puno i slušati ih secirati svoj život, istodobno ukazujući na potencijalne nedostatke i / ili probleme i / ili pogreške i / ili sve gore navedeno. Prvih nekoliko sesija nije bilo lako, i napustio sam ured svog terapeuta osjećajući se kao da me više puta (polako) prevozi polu-kamion.
Međutim, naučio sam se rukovati konstruktivnom kritikom na zdrav način i usavršavati se slušanjem, probavljanjem i učenjem iz spoznaja drugih. To je bilo tako vrijedno, sada kad sam majka. Nije uvijek lako slušati nekoga tko vam kaže da misle da nešto radite krivo ili da napravite pogrešku. Da, ponekad bi te ljude trebalo zanemariti (jer nepoželjni savjeti nisu uvijek korisni, a neki ljudi samo žele posramiti i osuditi druge bez vidljivog razloga). Međutim, ima nekih trenutaka kada sam bio tako zahvalan da je netko rekao nešto o mom roditeljstvu. Ako sam pogrešno vezao sina u njegov carseat ili učinio rutinsku promjenu prije spavanja, doista nisam morala - i netko mi je nešto rekao - znao sam da mogu uzeti njihove kritike, prilagoditi se prema tome i stvoriti bolju (i sigurniju). ) okruženje za moje dijete.
Kako biti ponizan
Ako možete slušati nekoga tko govori o svojoj prošlosti i greškama koje ste možda napravili, i uzeti njihovu kritiku bez obrane ili uznemirenosti, rekao bih da ste prilično skromno ljudsko biće.
Poniznost je ime igre roditeljstva, po mom mišljenju. Ponizio sam se više puta nego što vam se usudim reći, dragi čitatelju, a majka sam bila samo dvije godine. Učenje življenja s zdravom dozom poniznosti nije učinilo ništa drugo nego poboljšati moje roditeljstvo. Sve što želim reći mojemu sinu, žao mi je ili priznajem kada griješim; Svi mi kažem drugima da mi je žao i priznajem kada griješim; Ja sam za to što postavljam primjer mom sinu, govoreći; hej, čak i mama je ljudska greška je dio ljudskog bića i, kada neizbježno napravite nered, najbolja stvar koju trebate učiniti je posjedovati, ispričati se i pokušati biti bolji.
Kako pronaći korijen problema
Moj terapeut otvorio mi je oči prema stvarnim razlozima zbog kojih sam se borio s tolikim stvarima s kojima su se ljudi jednostavno suočili prirodno. Ne mogu vam reći koliko me je naučila i zašto su te lekcije lekcije koje nosim sa sobom u majčinstvo.
Znam da, kada moje dijete baca tantrum, ponekad postoji veći problem u igri. Znam da kad smo s partnerom i mojim supružnikom i da smo frustrirani, možda postoji razlog zbog kojeg se ne bavimo. Znati kako - i biti voljni - tražiti probleme "velike slike" koji bi se mogli manifestirati u manje argumente ili tantrume, bilo je toliko korisno i pomoglo mi je u dosljednom osiguravanju da je moj dom zdravo, sretno i poticajno okruženje za moje sin.
Kako poboljšati
Vjerujem da nikada ne smijete prestati napredovati. Zapravo ne postoji takvo nešto kao potpuno "odrasli" ljudsko biće; uvijek ćete više rasti. Terapija je još jedan podsjetnik da iako sam odrasla osoba, moram raditi.
Taj mi je jednostavan koncept pomogao da oprostim sebi kad napravim te neizbježne greške mame. Znam da ću zajebati, ali znajući da je to dio ljudskog bića, te trenutke nije lakše prihvatiti. Međutim, kad se podsjetim da sam još uvijek u tijeku i da uvijek mogu napredovati, ljubazniji sam prema sebi i brže sam sebi oprostiti što sam napravio pogrešku.
Kako je važna samo-briga doista
Predugo je terapija bila jedan sat, dva puta tjedno, da bih se mogla usredotočiti na sebe i samo sebe. Predugo sam se nisam brinuo za sebe, niti sam se uopće brinuo za sebe, a to je bio tako nezdrav, nesretan i tužan način života.
Dakle, nakon nekoliko (čitaj: mnogo) terapijskih sesija i saznanja da izrada mučenika iz sebe nije samo bijedna, nego stvarno nepotrebna i beskorisna za ljude za koje se u osnovi pokušavate ubiti, ja sam dao prioritet odvojite vrijeme da se brinete o sebi i bez obzira na to što se događa u mom životu. To je lakše reći nego učiniti, da budemo sigurni i posebno kada ste odgovorni za drugog čovjeka, ali to je nešto što neću odustati. Ne mogu biti majka koju moj sin zaslužuje ako dajem davanje i nikad ne uzmem nešto za sebe. Ne mogu biti mama koju moj sin treba ako nemam ništa što bih mu dao jer sam se u potpunosti isušio u ime nekog fiktivnog statusa "supermajorske mame".
Kako odrediti prioritete
Ponekad život može biti tako zapanjujući i tako kompliciran i tako stresan, da može biti teško prepoznati potrebe iz stvari koje mogu jednostavno čekati. Naučio sam mnogo divnih vještina koje mi pomažu komunicirati, odrediti prioritete i ostati organiziran tako da se život ne počne činiti neodoljivim kada sam bio na terapiji.
Te su vještine sada moja životna linija. Te vještine su razlog zašto mogu uravnotežiti majčinstvo, posao, romantične odnose, prijateljstva, pisanje, brigu o sebi i radne odnose koji mi omogućuju napredak u karijeri. Te vještine su razlog zašto ne postajem preplavljen kad stvari ne idu "prema planu", jer mogu potpuno odbaciti plan, preurediti prioritete i spasiti ono što ne treba obaviti za drugi dan.
Kako oprostiti
Odrastanje u toksičnom okruženju s nasilnim roditeljem ostavilo me vrlo ljutitim. Zapravo, ne shvaćam koliko sam bila ljuta dok nisam otišla na terapiju. Srećom, nakon što sam proučavao toliko pitanja i ponovno proživljavao toliko maženja iz djetinjstva, doista nisam mislio da vrijedi razmišljati o tome, naučio sam oprostiti tom nasilnom roditelju. Ne za njihovu korist, nužno, već za moju.
Znam da ako mogu oprostiti nekome tako štetnom i otrovnom kao što je ta osoba i jesam, znam da lako mogu oprostiti svom sinu kad baci gnjev, prolije vodu na moj kompjuter (dvaput) ili kad na kraju kaže da me mrzi zato što mu neću dopustiti da ide na zabavu kad je u srednjoj školi. Kada se oslobodite nečeg tako ogromnog i monumentalnog, a život mijenja u korist vašeg mentalnog zdravlja, puštanje i zaboravljanje malih stvari bit će komad torte.
Kako pitati teška pitanja ...
Pitali su me i morao sam postaviti neka teška pitanja dok sam bio na terapiji. Nije lako, mogu ti to reći. Zapravo, prilično je zastrašujuće.
Međutim, učinio sam to zato što važni razgovori nisu uvijek jednostavni, a pokretanje nije uvijek ugodan proces. Postavljanjem relativnog stranca postavlja mi teška pitanja, mnogo će, mnogo, lakše postaviti pitanja svom sinu. Znam da, da bih doista upoznala mog sina, pomogla svom sinu, zaštitila mog sina i naučila sina ono što treba naučiti kako bi postao produktivan, sretan, zdrav i poštovan član društva, toliko naših razgovori neće biti "laki". Bit će teški i emocionalni i komplicirani, i vjerojatno će početi s nekim teškim pitanjima.
... i prihvatiti teške odgovore
Ako ste navikli postavljati teška pitanja, mislim da je sigurno pretpostaviti da ste navikli čuti i teške odgovore. Idu ruku pod ruku, ja sam naučio, ali ako se možete nositi s nekim, možete se nositi s drugim, i na kraju će vam samo pomoći da poboljšate sebe i svoje roditeljstvo.
Kako umirujuće može biti da netko ima jednostavno slušanje
Neću lagati i reći da mi je terapija bila u potpunosti ugodna, prvi, drugi, treći ili čak peti put kad sam otišao na sesiju. Nisam bio . Trebalo mi je mnogo vremena da se naviknem na otvaranje nekome na tako sirov, stvaran, emocionalan i ranjiv način. Međutim, naposljetku, ne samo da mi je bilo ugodno razgovarati s nekim jedan sat dva puta tjedno, volio sam razgovarati s nekim jedan sat dva puta tjedno. Bilo je korisno; bilo je umirujuće; bila je potpora; bilo je nadahnjujuće; bilo je prosvjetljujuće; to je bio niz drugih stvari koje nisam znao da trebam, ali sada znam da sam zaslužio.
Dakle, razumijem važnost da netko posluša - i mislim istinski slušati - vama. Želim biti ta osoba za mog sina. Također želim da se moj sin osjeća ugodno tražeći tu osobu u nekom drugom (kao terapeut ako mu treba ili želi). Na kraju, svaka osoba zaslužuje da se čuje njihov glas.