5 razloga trebali biste uvijek priznati da je vaš klinac kada ste u krivu
Prolazio sam kroz supermarket sa svojim malim djetetom kad smo prošli njegov omiljeni plod. Rekao sam mu da ćemo dobiti nešto prije nego što shvatimo da već imamo neke kod kuće. Dok sam nas gurao prema blagajni, počeo je vrištati. "Žao mi je, znam da sam vam rekao da to možete učiniti. Okrenimo se." Zamrzavanje dodatnog voća bilo je bolje od bijesa. "Opa", rekla je obližnja žena. "Moji roditelji mi to nikad ne bi rekli." Nastavila je hodati i na trenutak sam razmišljala. Moji roditelji to nikad ne bi ni rekli. Ne želeći da moje dijete raste osjećajući se nečuvenom i ljutom, kao što sam često činio, jedan je od mnogih razloga zbog kojih biste svom djetetu uvijek trebali priznati kada griješite.
Priznati kad smo u krivu je tako teško. Ponekad se možemo osjećati tako krivim ili stidima što se samo želimo pretvarati da se to nije dogodilo. Jedan od najtežih dijelova bilo kojeg odnosa je trenutak kada smo stavili vlastite namjere i slike o sebi na stražnji plamenik i učinili se dostupnima punoj snazi povrede koju smo možda prouzročili nekome do koga nam je stalo. U drugim slučajevima, možda ćemo pomisliti da ono što se dogodilo nije ništa važno, i da nije vrijedno trošiti vrijeme na razgovor o tome ili "napraviti ništa od ničega". Vrlo često, međutim, ono što nam se čini malim je ogromno za našu djecu.
Ako zapravo želimo biti najbolji, moramo biti voljni priznati kada smo u krivu kako bismo zapravo mogli poduzeti potrebne korake da to popravimo. Ljudi koji ne poduzimaju te korake ili priznaju bilo kakve nedjela često se sami osuđuju na iste, bolne pogreške iznova i iznova. Što je još gore, uobičajeno odustajanje od našeg poricanja da smo učinili nešto pogrešno, ili da se pretvaramo da nismo u krivu kada jesmo, je oblik rasvjete - uobičajena taktika koju koriste uvredljivi ljudi kako bi spriječili njihove žrtve da ih osuđuju na sumnju u vlastitu percepciju. Nitko ne želi zlostavljati svoju djecu, emocionalno ili na neki drugi način, niti ih želimo naučiti da se loše postupati tijekom sukoba "normalan" dio bliskih odnosa. Međutim, potpuno je moguće da ljubeći, dobronamjerni ljudi rade uvredljive stvari ako ne poduzimaju proaktivne korake da pokažu poštovanje i odgovornost u našim odnosima.
Izraziti očigledno: nitko od nas nije savršen. Neizbježno je da ćemo griješiti, uključujući i našu djecu, i to nas ne umanjuje ni najmanje da to priznajemo. Doista, čini nas boljim roditeljima, jer:
Djeca uče na primjer
Ako želimo da naša djeca nauče nešto učiniti, najučinkovitiji način da ih naučimo jest dajući im primjer. Svi dobri roditelji žele da naša djeca priznaju kada su u krivu, ispričavaju se i iskupljuju, jer je odgovornost prema drugima važan dio održavanja povjerenja u odnos.
Djeci je vrlo teško naučiti nešto što nikad ne vide, pa je važno da modeliramo ono što želimo i nadamo se da će naučiti. Inače, cijeli život će proživjeti kako bi zeznuli ovaj temeljni dio postojanja u vezi, sve dok ne nauče što bi trebali učiniti umjesto toga. Nitko od nas ne želi da naša djeca odrastaju u neuspješnim odnosima ili da druge ljude čine nesretnima. Stoga ih moramo naučiti pozitivnim načinima rješavanja njihovih uloga u bilo kojem sukobu.
Roditeljski odnos je još uvijek odnos
Dok odnos između roditelja i djece ima neke temeljne razlike u odnosu na druge odnose, to je još uvijek odnos. Odnosi ovise o povjerenju i ne možemo vjerovati ljudima koji odbijaju biti odgovorni za svoje postupke. Priznavanjem kada griješite, podučavate drugu osobu u vezi da, iako očito niste savršeni, spremni ste je posjedovati i poduzeti pozitivne korake kako biste ispravili pogreške koje napravite. To je nešto što naša djeca zaslužuju jednako kao i bilo tko drugi s kojim održavamo odnose, ako ne i više.
Zato što su naša djeca ljudi
To bi trebalo biti očigledno, ali kao odrasle osobe često zaboravljamo da su te osobe cijele, autonomne osobe kao i svaka druga osoba koju susrećemo ili koje smo upoznali. Priznati kada smo u krivu i preuzeti odgovornost za našu ulogu u sukobu je nešto što svi (nadamo se) činimo u svakoj interakciji s drugim ljudima. Stvarno je - trebalo bi - stvar osnovnog poštovanja. Samo zato što su naša djeca manja od nas, i samo zato što smo u poziciji nekog autoriteta, ne znači da nemaju pravo na isto poštovanje kakvo bismo dali odrasloj osobi ako bismo otkrili da smo u krivu ili da smo pogriješili.
Zato što podupire našu vlast
Ne postoji legitimna vlast bez vjerodostojnosti. Bilo da ste na poslu, kod kuće ili bilo gdje drugdje, ne možemo očekivati da će nas ljudi koji su zaduženi slušati ako ne vjeruju da je ono što kažemo istinito, a ako ne vjeruju da im je srce najbolje,
Kada griješimo, a naša djeca znaju da griješimo, stvaramo situaciju u kojoj riskiramo potkopavanje našeg autoriteta potkopavajući naš kredibilitet s njima. Ali kad nađemo hrabrosti da kažemo: "Žao mi je. Pogriješio sam, a evo što ću sljedeći put učiniti drugačije", pokazat ćemo im da smo ljudi kojima autoritet može vjerovati. Priznanje kada smo u krivu pomaže im da vide da ih dovoljno poštujemo da bismo priznali njihovo stajalište, te da posvećujemo dovoljno pozornosti kako bismo donijeli najbolje odluke koje možemo poduzeti tamo gdje ih se tiče.
Zato što ih potiče da vjeruju svojim instinktima
Mi smo ljudi kojima naša djeca najviše vjeruju u svijetu. Kao rezultat toga, ono što kažemo da je više nego vjerojatno da će vjerovati, sve dok imamo naviku govoriti istinu. To znači da kada griješimo, a naša djeca vide da smo u krivu, pretvarajući se da bi to mogli naučiti ih da ne vjeruju vlastitim instinktima u svojim interakcijama s drugim ljudima, što ih postavlja da budu zlostavljani u drugim odnosima.
Nijedan dobar roditelj ne želi postaviti svoju djecu za emocionalne ili druge vrste zlostavljanja. Ali nažalost, ako ih naučimo da su njihove perspektive, osjećaji i instinkti nepouzdani, ili da je njihovo shvaćanje situacije manje važno od drugih ljudi u njihovim odnosima, mi ih povećavamo.