12 se bori za mame s postpartalnom depresijom
Prije no što mi je dijagnosticirana postpartalna depresija (PPD), moja nova uloga majke više se osjećala kao kazna nego kao dar. Znam da ja ne trebam reći takve stvari, ali to je istina. Radovala sam se danu kad bih srela sina od dana kad smo se moj muž i ja odlučili početi pokušavati imati dijete, ali kad je bio u mojim rukama, moji osjećaji nisu oponašali moja očekivanja. Brzo naprijed do moje dijagnoze, kada sam napokon mogao početi razumjeti borbe mame s postpartum depresije znaju sve previše dobro s puno više jasnoće. Zapravo, više nego što sam se nadao.
Prije sam čuo za postpartalnu depresiju, ali samo zato što su određene slavne osobe iznijele svoje vlastite postpartalne borbe, pa sam pretpostavio da je to samo polufakturna dijagnoza stvorena kao "publicitetska stunt" kako bi bogati i slavni izgledali manje, dobro, bogata i slavna. "Tko zamjeri svoje dijete ?" Pomislila sam kad sam slušala intervjue sa slavnim majkama i gurala moje trudno lice puno kokica. Nekoliko mjeseci kasnije, naravno, znao sam kako se osjeća kad bih zamjerio sam dar za koji sam se molio.
Nisam znao da u početku patim od postpartalne depresije. Samo sam pretpostavio da sam, kao i sve nove majke, iscrpljen i preplavljen svojom novom životnom promjenom. Mislila sam da su moji osjećaji kratkotrajni i da će proći ako sam se jače trudio ili češće izašao iz kuće ili sam se bolje brinuo o sebi. Ali nisu. Tjedni su se pretvorili u mjesece, a san koji sam mislio da želim živjeti iznenada se više osjećao kao noćna mora. Znala sam da nešto nije u redu, ali nisam mogla točno odrediti što je to. Naposljetku sam otišao kod svog liječnika za pomoć. Samo da vam kažem, opisivanje sljedećih borbi za nju nije bilo lako, ali time sam povratio kontrolu nad svojim životom.
Osjećaj kao da nisi dobra majka zbog PPD-a
Sina sam se neprestano brinuo (uz pomoć svog partnera, koji je bio ravnopravan sudionik u brizi). Dojila sam kad sam mogla i mijenjala mu pelene svakih nekoliko sati i držala ga povijenim i toplim i provodila svaki trenutak svog života uz njega kako bih se uvjerila da su njegove potrebe zadovoljene. Učinio sam sve što bi jedan roditelj trebao raditi dok se brinuo za novorođenče, ali još se nisam osjećao kao da sam se brinuo za njega onako kako bih trebao. Moji osjećaji nisu bili u skladu s medijskim prikazima mama i, iskreno, zbog toga sam se osjećala kao da nisam dobra majka.
Biti uplašen reći bilo tko imate PPD ...
Nakon što su moji osjećaji postali zabrinjavajući, počela sam istraživati znakove postpartalne depresije (PPD). Ono što sam pronašao podudara se s time što sam se osjećala, i iako mi je bilo lakše što zapravo nisam strašna majka ili osoba, ili je manjkava na neki temeljni način da se tako osjećam, nisam baš bila oduševljena idejom da dopustim bilo tko u "mojoj tajni". Bojao sam se onoga što bi drugi mislili ako bi znali da se ja borim, pa sam to zadržala za sebe, što FYI nije dobar potez.
... i biti sramotni zbog toga
Pa zašto sam se zapravo bojao reći ljudima o mojoj postporođajnoj depresiji? Pa, iskreno, bilo mi je neugodno. Stidio sam se što sam skrivao takve neatraktivne osjećaje prema mom sinu (i sebi). Već sam nepravedno prosuđivao sebe, tako da nisam osjećao potrebu da se osjećam kao da me ocjenjuju i moji vršnjaci.
Želeći se obvezati sa svojom bebom, ali se ne osjećam kao da možete
Voljela sam svog sina. Voljela sam sve o njemu. Bio je lijep, sretan i zdrav, a što se novorođenčadi tiče, bila je prilično jednostavna beba. Ipak, nikad se nisam osjećao povezanim s njim. Nikad nisam osjetio "vezu" o kojoj govore mnoge nove majke. Čak i kad bih ga dojila, kad bi svi rekli da se vežu za svoje dijete, ja sam gledao na sat, umjesto da ga gledam u oči, ili što god to trebate učiniti da biste se "vezali" za svoju bebu. Voljela sam ga, da, ali jesam li se povezala s njim? Nažalost ne. Barem ne odmah.
Ispitivanje da li biste trebali postati roditelj na prvom mjestu
Jedan od najgorih dijelova PPD-a, za mene, bio je kada sam sumnjao u moju odluku da postanem roditelj. Moj suprug i ja bili smo spremni na svaki mogući način za našeg sina; bili smo spremni kao što smo mogli i bili smo oboje uzbuđeni što smo ga doveli u naše živote. Međutim, nedugo nakon što sam ga imao, pitao sam se jesam li zapravo bio spreman kao što sam mislio. Pala sam u tamni kutak i počela sumnjati u svoju novu ulogu i jesam li uspjela svirati na način na koji sam htjela i trebala . Iako je taj trenutak bio kratkotrajan, to nikada neću zaboraviti.
Ne želi vidjeti svoje prijatelje ili obitelj
Svi, i mislim da su svi htjeli doći da upoznaju našeg sina. Prijatelji, obitelj, suradnici, apsolutno svi i svi koje smo poznavali ili čak znali, imali su planove da nas vide nakon rođenja našeg djeteta. Dok sam bio sretan što sam u životu svog sina imao toliko ljudi koji su brinuli o našoj obitelji, također sam bio malo ogorčen što mi nije dopušteno bilo koje vrijeme za sebe da razvrstam svoje osjećaje ili samo odmorim.
Činilo se da je svaki dan netko drugi kucao na naša vrata. Svi su donosili hranu, darove i dobre želje, ali još uvijek nisam bio toliko oduševljen njihovim posjetima. Samo sam htjela malo vremena; samo se opustite i dišite, prilagodite se i budite. Pokušavajući staviti sprijeda i pretvarati se kao da ne upadam u duboku jamu depresije, svaki je dan bio iscrpljujući.
Ne želi čak ni dodirnuti vašu bebu
Sjećam se jedne noći (dobro, rano ujutro) kada je moj sin bio star samo nekoliko mjeseci i kad smo se probudili jesti. Do tog trenutka više nisam dojila pa sam ga nahranila bocom. Nakon što je završio i zaspao, smjestio sam ga na kauč pokraj mene. Većina mama bi ga držala, a većina mama bi voljela taj dragocjeni miris kose novorođenčeta i uživala u blaženstvu posjedovanja uspavane bebe na prsima, ali ne i mene. Samo sam ga sjeo do sebe i plakao. Opet.
Želeći vrištati bez očiglednog razloga
I zapravo, ponekad.
Plakanje, ali bez ideje zašto
Čuo sam neke od mojih prijatelja iz mame da razgovaraju o plakanju kad im je dijete plakalo jer su bili toliko iscrpljeni i nisu znali što im je beba potrebna, ali nisam ih čuo da govore o plaču onoliko često koliko sam ja. Bilo bi dana kad bi moj sin spavao, a kad bih se i ja trebao odmarati, ali umjesto toga samo bih sjedio i plakao. Naš se dan mogao savršeno kretati, ali to me nije spriječilo da plačem. Bilo je to kao da je ne mogu kontrolirati. To bi me jako pogodilo, i često, a kad se to dogodilo, nije bilo zaustavljanja jer nisam imao pojma kako i zašto se to uopće događa.
Ne želi se brinuti za sebe
Samopomoć je presudna kada si nova mama. Da, to je protivno svakom instinktu koji vam kaže da stavite svoju bebu na prvo mjesto, ali ako se ne brinete ispravno, od vas se ne može očekivati da tako vodite brigu o drugoj osobi.
Čak i kad je moj sin bio u predvidljivoj rutini za spavanje, koja mi je dopustila nekoliko sati da se operem zube ili tušem ili čitam ili samo sjedim u tišini i dišem, nikada nisam uložila vrijeme da učinim bilo što za sebe. Ostao bih u istom, prevelikom, pljuvačkom pokrivenom košulju danima. Ne bih prala kosu ili lice niti se hranila . Jednostavno mi nije bilo dovoljno stalo do sebe da učinim bilo što za sebe, i to je samo pogoršalo moju silaznu spiralu.
Osjećaj kao da ste potpuno sami
Imao sam prijatelje i obitelj oko sebe gotovo cijelo vrijeme tijekom prvih nekoliko mjeseci života moga sina. Bio sam okružen voljenim osobama, ali iskreno, nikad se nisam osjećao sam. Čak i kad su ljudi bili oko mene, bio sam negdje drugdje. Moj um nikada nije bio prisutan i iako sam se smiješio i smijao i pretvarao se da volim svoj novi život, bio sam daleko od sreće.
Samo generalni osjećaj da s vama nešto nije u redu
Nakon postporođajne depresije osjećao sam se nelagodno gotovo 100 posto vremena. Imao sam savršenu bebu, partnera koji pruža potporu i ljubav, obitelj koja mi je imala leđa, prijatelje koji su učinili isto, i posao koji sam voljela, ali još uvijek sam osjećala da nešto nije u redu. Nešto nije bilo u redu, ali ne na način koji bih lako mogao razumjeti, a kamoli komunicirati s drugima. To je stvar u postpartalnoj depresiji; to nije nešto što možete vidjeti. To je nešto što samo osjećate. Čak i ako ne znate točno što osjećate ili zašto to osjećate, osjećate bol tako duboko da je ona sposobna okaljati sve što vas čini da se osjećate dobro ili cijelo ili sretno.
Dakle, da, objašnjavanje svih tih stvari mojem liječniku bilo je neugodno, ali svejedno sam to učinio. Otkinuo sam bend koji sam pokušavao sakriti i samo sam sebi dopustio da iskrvarim. Ali ona je slušala, a ona mi je to rekla, usprkos tome što osjećam, da sa mnom nema ništa loše. Počela me liječiti zbog postporođajne depresije i rekla mi je da ću biti u redu i, naravno, bila je u pravu. U redu sam, a ako patite od PPD-a, i vi ćete biti.