7 Stvari snažne parove učiniti da bi njihov odnos čak i bliže i zdraviji nakon što djecu
Zato ne znam je li vam itko to rekao, ali teško je imati dijete. Dat ću vam trenutak da napravite svoj najbolji dojam o otpuštenom Keanuu Reevesu govoreći: "Vau." Da, da, svi govore o tome kako je roditeljstvo stvarno teško i kako je stvarno teško za vezu, ali ne uvijek čuti o tome kako parovi mogu napraviti veliki posao radeći zajedno. To je kao “OK, hvala! Hvala vam što ste mi pokazali ovo strašno upozorenje o tome kako će djeca biti teško vezana za moj odnos s apsolutno nikakvim savjetom da to izbjegnu. Način da budemo od pomoći s tim grčkim proročanskim činom! "
No, ovi negativni Nellies i Dower Dans nisu u krivu - imati djecu je teško na odnos jednostavno zato, dobro
često taj odnos nužno zauzima stražnje sjedalo u skrbi, hranjenju i održavanju vašeg djeteta (ili više djece, blagoslivlja vaše neustrašive duše). Kada ste u gustoći stvari, može biti čudno teško ostati povezani jedni s drugima bez upotrebe svoje djece kao štake. Svaki par rizikuje da cijeli svoj svijet oko djece usmjerava iz nekoliko razloga:
- Oni uživaju raditi stvari zajedno sa svojim djetetom. (Oni su prilično strašni puno vremena.)
- Djeca zahtijevaju male crne rupe vremena i energije i ne prihvaćaju ništa manje od vas (oni su često kreteni). Parovi u kojima jedna osoba uzima nerazmjernu količinu rada s djecom uskoro će otkriti da imaju sve manje zajedničkog kako vrijeme prolazi.
Ali! Ljudi upravljaju! Stvarno i istinski, oni to rade, a neki su odnosi još jači nakon što bacite dijete u mješavinu. Dakle, što oni čine tako da su tako otporni na stres roditeljstva?
Uzmu vremena za sebe
Kao u, oni rade nešto samo za sebe, kao što su izlazak s prijateljima ili ribolov ili u kafić za čitanje. Možda oni samo žele ići u svoju spavaću sobu na nekoliko sati i ne brinuti o tome da se supružnik ili roditelj. Nadam se da su u većini slučajeva te uloge izvor snage i udobnosti
ali ponekad vas bilo koja od tih uloga može potpuno iscrpiti, a vi morate napuniti. To je kao, "Samo želim biti ja . I stavit ću krastavce preko očiju s zelenom maskom za lice i poslušati glazbu koju netko čuje samo za masažu ili jogu. ”Snažni par zna da kad se jedna osoba osjeća posebno iscrpljena (znate, više od svakodnevice, trčanja mlina, "imamo dijete" iscrpljenost koja traje oko 18 godina), moraju malo ubrzati u obavljanju više dječjih dužnosti i odmaknuti se od svog partnera kako bi im pomogli pronaći svoje centar. Ponekad će to biti jedan sat, ponekad dugi vikend, ali to se mora dogoditi u polu-redovitim intervalima.
Zauzimaju vrijeme zajedno
Dakle, jedan savjet koji sam dobio od ljudi prije nego što sam imao prvo dijete o tome da ostanem jak kao par, bio je “da uvijek imaš tjedan dana u tjednu.” To sam smatrao dobronamjernim i, u savršenom svijetu, odličnim savjetom., ali smiješno nerealno za većinu parova. Kao prvo, to je skupo, čak i ako imate besplatnu skrb o djeci (a ako to ne učinite, to je ludo skupo). Također, možda neće biti dovoljno sati u danu mnogo tjedana.
Ali mislim da se duh svakog dana može dogoditi: Gledajte TV emisiju koju oboje volite zajedno i razgovarajte o tome; igrati kartašku igru ili videoigru; pridružite se nogometnoj nogometnoj ligi; raditi na umjetničkom projektu ili nešto zajedno nakon što djeca spavaju, ako je to tvoja stvar. Snažni parovi su uvijek svjesni da je odnos poput Audrey 2
Znaš, velika tvornica u Maloj trgovini užasa .
Potrebno ga je njegovati i hraniti (iako se nadamo da nije s krvlju, ali ne znam vaš život; možda je vašoj vezi potrebna krv). Možda ova metafora nije tako velika kao što sam mislio. Molim vas, nemojte ubijati ljude i piti njihovu krv kako bi spasili vašu vezu.
Svatko može učiniti bilo koji zadatak
Mnogi parovi upadaju u ritam u kojem jedan roditelj (u heterovim parovima, to je obično majka) postaje "roditelj zadan". Ono što može biti prirodna sklonost temeljena na osobnosti često se pogoršava našom dugom poviješću seksističkih rodnih očekivanja i stvarno smiješno nepoštene politike ostavljanja očinstva u SAD-u, koje su čak i gore od naših vrlo loših rodiljnih politika. Ali to je nešto što snažni parovi znaju i pokušavaju se truditi da izbjegnu tako da se bilo koji roditelj osjeća sposobnim i sigurnim u poduzimanju bilo kakvog zadatka s kojim bi se mogli susresti. Dakle, ništa od ovoga: "Oh, ovamo, dušo, ne mogu spavati bebu, ti to radiš", ili, "Što da nahranim za ručak? Ne znam, ti to radiš. "
To ne znači da niti jedan od roditelja neće tražiti pojašnjenje ili podršku u određenim situacijama, ili čak da jedna osoba neće imati smisla za određene zadatke, dok druge borbe, ali jaki parovi ne samo prihvaćaju da ne mogu nešto. Uvijek se barem trude. (I doista pokušajte, ljudi, ništa od ovoga nije brujao . "Ali ja triiiiiiiiiiiiiiiiiiedi . Sada to radite! To je previše haaaaaaaaaaaaaaaaard .")
Ne dopuštaju izgradnji nezadovoljstva i ljutnje
Sjećate li se epizode Seinfelda s "Festivusom"? Pa, moj omiljeni dio tradicije Festivusa je “Emitiranje žalbi”, gdje imate priliku suočiti se s ljudima o tome kako su vas razočarali u protekloj godini. To je histerično. Naravno, snažni parovi znaju da je bolje prepustiti nekome da zna u ovom trenutku (ili dovoljno blizu trenutka ako "u ovom trenutku" nije strogo rečeno prikladno ili prikladno) da ste ožalošćeni. To ne mora biti učinjeno na optužujući ili ljutiti način, samo jednostavno: "Hej, možete li molim vas biti više svjesni da ne ostavite mokru spužvu u sudoperu? To postaje vrsta funky i mildewy kada to učinite, ili “Hvala za čišćenje kuhinje. Možete li, molim vas, obrisati mrvice s pulta? Inače je sve ljepljivo i grubo kad dođem ujutro za doručak. ”(Ovo su dva velika u mojoj kući, pa ću se formalno ispričati suprugu, ovdje i sada, zbog često zaboravljanja spužve u umivaonik, iako možda ne bi bilo onoliko toliko da ste ga upotrijebili da obrišete pult. #burn) Ili čak nešto poput: "Hej, povrijedio si moje osjećaje kad si rekao X. Znam da nisi mislio na to, ali evo zašto me to uznemirilo. "
Može zvučati glupo ili kontraproduktivno, ali kada se parovi obraćaju stvarima koje ih brzo smetaju, nema vremena za fermentiranje u nešto gore nego što je bilo, ili ne kombiniraju pritužbe i bombardiraju drugu osobu uznemirenim žalbama kada nešto potpuno nepovezan služi kao okidač. Ona također daje drugoj osobi jasnu predodžbu o tome što želite ili što vam treba, a oni mogu učiniti bolje u budućnosti, tako da se ova pitanja pojavljuju manje.
Kažu hvala
Ovaj je ogroman i tako jednostavan. To je doslovno poteškoća na razini predškole. Kada vaš partner učini nešto za vas ili je posebno strašan u nečemu u kući, samo recite hvala. Čak i ako je to njihov "posao" ili očekivan ili ne veliki problem. Da ne zvučim samozadovoljno ili bilo što drugo, ali to je nešto što smo moj muž i ja prakticirali od prvog dana i bilo je iznimno važno, pogotovo zato što imamo djecu. Svake noći, kaže, "Hvala vam što ste kuhali", a ja ću mu reći, "Hvala vam što ste počistili." To su stvari koje jedan od nas mora učiniti, ali govoreći "hvala" za njih, što mi Stvarno znači, “Hej šampione! Hvala što činite svoj dio kako biste osigurali da cijela ova obiteljska stvar teče glatko. Cijenim to što radite. ”(Isto tako, naš je sin počeo govoriti:“ Hvala vam što ste kuhali ”, ponekad nepromišljeno, i svaki put se topi moje prokleto srce .)
Jedni drugi hvale
To je u osnovi isto kao i zahvaljivanje jedni drugima, ali, kao, nazvano do 11, i potrebno je. Jer biti roditelj može nositi. vas. BiH. eff. prema dolje. To je naporno i često veliki hit na vaše samopoštovanje. Samo je toliko dugo vaše dijete moglo vrištati na vas bez vašeg osobnog prihvaćanja. Dakle, kada imate takvu stvar u ravnoteži sa svojim partnerom govoreći: "Pročitao sam izvješće koje ćete sutra predstaviti odboru na poslu - šutite!" Ili, "Oh wow, učinili ste sve potrebne obaveze u jednog dana? Ti si najbolji."
Oni redovito razgovaraju o nečem drugom nego o djeci
Potpuno se događa, čak i sa snažnim parovima: idete na sastanak, voskajte poetično o tome kako je sjajno biti u mogućnosti izaći, a onda u roku od 15 minuta govorite o svom djetetu. Hej, bio sam tamo. Razumijem. Oni su ogroman mjerni kamen i uobičajenost u ovom trenutku, također, vjerojatno ih nekako volite, pa zašto ne biste razgovarali o njima? Ali važno je da budete sigurni da nisu vaš jedini mjerni kamen. Razgovarajte sa svojim partnerom o politici, ili skandalu, ili bilo kojoj knjizi koju čitate, ideji koju ste šutirali za kratku priču ili planinarski izlet, ili stvarno cool epizodu Radiolaba koju ste slušali u podzemnoj željeznici. Ukratko, osim što su roditelji, jaki parovi ostaju i sami.