8 Bolne, frustrirajuće faze pokušaja objašnjavanja smrti vašoj djeci
U prvom semestru koledža upisao sam Uvod u antropologiju. Nije mi se svidjelo i kao takvo uglavnom sam zaboravio sve o tečaju. Ali jedna stvar od prvog dana nastave je ostala sa mnom: naglašavajući neke od izazova s kojima se suočavaju antropolozi, profesor je istaknuo da je često vrlo teško stvoriti točne obiteljske zapise jer mnoga plemena imaju stroge tabue protiv govorenja o mrtvima, Bila sam zaintrigirana ovom idejom, jer mi se činila apsolutno srceparajuća. Kako obrađujete gubitak kad vam nije dopušteno da kažete ime voljene osobe kad odu?
Kako su godine prolazile, shvatio sam da ovaj tabu nije jedinstven za skupinu amazonskih plemena o kojima smo raspravljali u mojoj klasi Antro. Odbijanje da se govori o mrtvima, iako nije univerzalno, uobičajeno je u svim zemljama i kulturama, uključujući i modernu američku kulturu. Ne vjerujete mi? Tko od nas nije čuvao naš govor oko ožalošćene udovice, roditelja ili člana obitelji, marljivo izbjegavajući ne samo ime mrtve osobe, već bilo koju temu koja bi mogla podsjetiti na bilo kakav nagovještaj njihovog sjećanja? U američkom društvu, govoriti o mrtvima nije otvoreno navedeni tabu, ali je još uvijek tabu. I ta se suzdržanost u odnosu na pokojnika proteže na želju da se izbjegne svaka rasprava o smrti i umiranju.
Idem ovdje na ud i pretpostaviti da smrt nikada nije bila osobito sunčana tema. No, u prošlost, smrt je bila dio svakodnevnog života. I ne mislim samo na to da su ljudi više navikli na to zbog kraćih životnih vijekova, užasnih zaraznih bolesti i visokih stopa smrtnosti novorođenčadi i majki, iako sam siguran da je to došlo u igru. No, sve do relativno nedavno, rituali smrti i smrti u kući su se odvijali gotovo isključivo. Sada većina ljudi umire u bolnicama ili staračkim domovima, a većina pogrebnih obreda odvija se u pogrebnom domu. Kao rezultat toga, već zbunjujući, tužni i zastrašujući dio života postao je još više zbunjujući jer imamo još manje uvida i razumijevanja nego što su to činili naši preci.
A ako čitate ovaj članak, vjerojatno imate još jedan zbunjujući faktor koji čini predmet smrti i umiranja još težim i emocionalnijim: Vi ste roditelj i na vama je da vodite svoje sićušne ljude kroz sve i to. Djeca mogu život učiniti nevjerojatnim i radosnim na način na koji niste znali prije nego što su se rodili, pogotovo ako spavaju već u sedam sati ujutro. No, u vrijeme tuge, djeca mogu biti pljesniva višnja na vrhu vaše već craptastične sundae. Evo kako...
Nemate ideju što im reći
Kada vas dijete pita stvari poput: "Zašto su umrle?" "Gdje su otišli?" "Je li bolelo kad su umrli?" "Kad ćeš umrijeti?" "Kad ću umrijeti?" može postojati nekoliko razina ne znajući kako reagirati. Prvo, možete legitimno imati odgovor na bilo koje od ovih pitanja ("Nemam pojma što se događa ljudima kad umru."); Ili imate opći odgovor ("Nećete umrijeti dugo, dugo vremena."), Ali žele nešto specifičnije i ne možete im to dati; Ili znate odgovor - "Da, ta osoba je umrla u velikoj boli." - Ali ne želite ih uplašiti. Objašnjavati smrt djetetu je i vježba poniznosti, jer ste naposljetku neupućeni, i čin tijesnosti takta i udobnosti. Sretniče!
Njihova pitanja prisiljavaju vas da se suočite s vlastitim osjećajima i uvjerenjima
Dakle, sva ta pitanja na koja možete ili ne morate imati odgovor? Vaše dijete će ih jednostavno pitati kako ćete misliti o svojim odgovorima ili ne-odgovorima. Tako sada, dok vi sami oplakujete, razmišljate o svemu što je vaša siromašna voljena osoba prošla na kraju svog života (što vas može provesti kroz emocionalno iscijedenje bilo da znate ili pogađate), o tome gdje su sada, ako bilo gdje, i o smrti općenito: vlastitu smrt, sakaćenje straha od gubitka druge voljene osobe, ili neizbježnost smrti uopće.
Neće prestati govoriti o smrti
Vrlo je uobičajeno da djeca razvijaju opsjednutost smrću nakon gubitka, osobito ako je to prvo iskustvo djeteta s smrtnošću. To može značiti da te komplicirane i emocionalna pitanja za vas postanu standardni, svakodnevni razgovor. Ili uočavaju tragedije na vijestima ili radiju. Ili bilo koju igru koju vas pozivaju da je odigrate završava u jednom od vas koji umire. Ili vide mrtvu pticu u dvorištu i žele je dati pogrebu. Prije nego što to saznate, osjećate se kao da živite srijedom ili Pugsleyjem Addamsom, što je sve što ste ikada željeli da budete tjeskobni, ali kao odrasla osoba odbijate se nositi s takvom zloglasnom lopticom.
Oni uopće ne govore o tome i ne čini se da im je stalo
Ili se događa upravo suprotno. Objasnite da je vaša voljena osoba mrtva, a to znači da ih nikada više nećemo vidjeti, a vaše dijete samo vas gleda i kaže "OK" i vraća se na ono što su radili. Nema pitanja. Bez emocija. Samo slegne ramenima. Pritisnete: "Ne, ali kao ikada više. Oni su mrtvi. Nikada ih nećemo vidjeti ili se igrati s njima ili ponovno razgovarati s njima." I oni su poput, "U redu ."
I premda znate da nije njihova krivnja što oni zapravo ne razumiju, ili da se od njih traži da osjete bilo koji poseban način, možete iracionalno zamjeriti činjenici da vam se ne pridružuju u zajedničkoj žalosti i žalosti. Njihov ravnodušan stav može izazvati tugu, zbunjenost ili čak bijes u vama. Samo imajte na umu da su u potpuno drugačijoj fazi psihološkog, intelektualnog i emocionalnog razvoja od vas (mislim ... nadam se, zar ne?) Pa čak i ako ga ne shvate odmah, možda će i dalje navijati na vlastitu obradu u narednim danima, tjednima ili mjesecima.
Pažljivi su i čitat će vas kao knjigu
Ako pokušavate zadržati svoje emocije na DL-u (neki od nas su #Connecticut), možda ćete otkriti da vaš govor tijela i cjelokupno ponašanje odaju vas i vaše dijete moći će vas pozvati kako se osjećate. Možda mislite da radite sjajan posao i da se ponašate kao da ništa nije u redu, a onda će vaše dijete smisliti: "Mama, zašto si tužna?" Ili će jednostavno napraviti onu stvar s djecom gdje će odgovoriti na svoj neizgovoreni stres.
Oni to jednostavno ne mogu dobiti
Čak i uz najbolje, najrječitije, zamišljene odgovore o zamislivoj smrti, ako je vaše dijete ispod određene dobi, uopće ga neće moći razumjeti. Otuda milijun pitanja, ili potpuni nedostatak pitanja, ili nedostatak pitanja nakon čega slijedi ljutita ogorčenost da nedavno preminuli ne mogu doći u park s vama.
Ne možete to učiniti bolje za njih
Ako su bolesni, odnesite ih liječniku. Ako padnu i izgrebu koljeno, pružite im pomoćni pribor i poljubac. Ako im omiljeni kostim iz njihove haljine za odijevanje raskida, zašijte ga zajedno. Ako izgube svog medvjedića, trčite u trgovinu, kupujete novu i pravite se da ste je pronašli, odbacujući njihov skepticizam nervoznim, ali upornim smijehom.
Ali umiranje?
Ne možete to popraviti i ne možete ga zaustaviti i užasno je biti tako bespomoćan kad vaša djeca žele da napravite nešto bolje.
Oni su uplašeni ... I vi ste
Vi ste u žalosti, a kao što je često slučaj, živjeti smrću voljene osobe može vas uplašiti vlastite smrtnosti. Kako, dovraga, trebaš biti hrabar za malog klinca koji se boji spavati noću jer im je dobronamjerni rođak rekao da "umiranje je isto kao da ide na spavanje" i sada misle da odlaze zauvijek kad kimnu glavom?
Dečki, ne mogu ovo završiti s korisnim osobnim savjetom ili uzdizanjem uvjeravanja da postoji način da se zaobiđu ta pitanja. Nemam ih i nisam baš siguran da postoji. Ja sam pisac, a osim cjeloživotne privlačnosti za sablasan i jedan tečaj o smrti i zagrobnom životu u biblijskom i antičkom svijetu, ovaj posao smrti je izvan mog područja stručnosti. Postoje neki resursi koji su vam na raspolaganju u vašoj žalosti i koji vam mogu pomoći kao ožalošćenom koji je također roditelj. Hospic je divna organizacija i takve stvari su u njihovoj kormilarnici; imaju neke korisne informacije o tome kako razgovarati s djetetom o smrti. Vrlo smiješna, vrlo mudra Caitlin Doughty i njezina internetska stranica Reda dobre smrti također imaju izvrsno čitanje na tu temu. Ali čak i nakon što sam pročitao i znao "pravu stvar", ne mislim nužno da će sve te stvari nestati.
Ukratko, ja vam stvarno ne mogu pomoći, ali možda vam mogu pružiti malu udobnost u tome da vas uvjerim u ovo: Ako osjećate da ste zaduženi za pomaganje drugoj osobi da shvati smrt dok ste žalosni, onda ste pravo. To je suuuuuuuuucks . To je sranje cijeli pakao. I žao mi je što je sranje i žao mi je što ne mogu učiniti manje sranje. Ali, ako podignemo taj zbunjujući tabu na razgovor o umiranju u našim zajednicama, možemo se osjećati malo slobodnije doprijeti do drugih roditelja koji prolaze kroz ovo i žaliti se jedni drugima o tome koliko je to sranje ... i to neće ga zaustaviti sisanče, ali možda će neki aspekt manje sisati.