9 načina preživljavanja nasilnog djetinjstva čini vas boljim roditeljem
Prije sam mislila da će me preživljavanje nasilnog djetinjstva učiniti lošim roditeljem. Bojao sam se da ću nastaviti ciklus gnjeva, mržnje, nasilja i neprijateljstva, kao da je kozmički napisan u mojoj DNK i bio sam nemoćan zaustaviti neizbježno. Onda sam imao sina.
Otada sam saznao da me preživljavanje nasilnog djetinjstva zapravo učinilo boljim roditeljem. Imao sam mjesta u prvom redu za emisiju "Što ne činiti", a kao rezultat toga što sam imao najgoreg roditelja, naučio sam sve načine na koje mogu biti najbolji roditelj za mog sina. Ne bih se nužno zahvalio svom otrovnom roditelju što mi je pružio iskustvo, ali ne mogu reći da mi moje zlostavljanje nije donijelo korist kao majka, partner i osoba.
Ovo ne znači da su ljudi koji su odrasli u neugodnim domovima s ljubaznim roditeljima i stabilnim okruženjem strašni roditelji. Ne kažem da su ljudi s nasilnim djetinjstvom navikli na druge roditelje, jer su bili udarani umjesto da su hvaljeni. Definitivno ne tvrdim da je nezdrava okolina nužnost ako želimo postati najbolji roditelji koje možemo biti. Jasno je da roditelji koji prikazuju sve ispravne načine ljubavi i odgoja djeteta pružaju djeci strašne uzore za uzorak vlastitog roditeljstva nakon kasnijeg života. Roditelji mogu biti primjeri onoga što ne treba raditi ili što definitivno učiniti (a to je obično kombinacija oboje), a idealno je da njihova djeca odrastu i ulože ozbiljan napor da odbace negativna, štetna ponašanja zadržavajući korisne. To je, na najjednostavniji način, način na koji poboljšavamo svoje roditeljstvo od generacije do generacije, čak i ako to rijetko uspije. To je ionako cilj.
Stoga ne kažem da je zlostavljanje djetinjstva čarobna ulaznica za nevjerojatnog roditelja. (Nažalost, za mnoge ljude, suprotno je istina, iako su dugoročni učinci zlostavljanja u djetinjstvu kako ljudi odrastaju i imaju vlastitu djecu komplicirano i evoluiraju.) Ono što govorim je da čak i bolna povijest oblikuje našu sadašnjost, Kažem da kroz otporne, nadahnute, poticajne prijatelje i unutarnju snagu koja se može stvoriti samo u najslabijim i beznadnim trenucima, ljudi mogu tužnu priču pretvoriti u sretnu i uzbudljivu.
Kažem da postoji mnogo ljudi koji mogu prekinuti ciklus i uzeti ono što je inače grozan primjer, i koristiti ga za oblikovanje svojih odluka i roditeljskih izbora za pozitivne. Tako izgleda.
Nevjerojatno ste strpljivi
Nemate kratki osigurač jer ste vidjeli što kratki osigurač može učiniti. Više nego vjerojatno, bili ste prisiljeni biti strpljivi kao dijete, čekajući dok ne pobjegnete iz svoje nezdrave životne sredine. Znate kako je to zatvoriti oči, brojati do deset, i čekati da oluja prođe, i ta vam sposobnost pomaže da prođete kroz tantrum lošeg djeteta ili naizgled beskrajne noći plača i hranjenja.
Znate kako su snažne vaše riječi
Razmišljate dugo i naporno prije nego što nešto kažete, pogotovo kad ste ljuti ili frustrirani ili tužni. Dobro znate koliko su riječi moćne i kako se djeca drže na njima kad im se govori u njihovom smjeru. Riječi se mogu duboko rezati i držati se s vama do kraja života, tako da ste vrlo svjesni onoga što kažete svom djetetu, i kako je to što to kažete.
Mislite dvaput prije kažnjavanja vašeg djeteta
Teško mi je čak i razmisliti o tome da udari svoje dijete, što uopće ne radim. Iako svatko ima vlastite metode za izricanje discipline svojoj djeci, mislim da je moja povijest zlostavljanja učinila me najmanje vjerojatnim da ću koristiti tjelesno kažnjavanje s vlastitim djetetom. Znajući što znači osjećati fizičku bol od strane roditelja, ja sam više nego spreman iscrpiti svaku drugu mogućnost kazne.
Nećete se prepirati s partnerom ispred vaše djece
Ako se moj partner i ja ne slažemo, raspravljamo o tome u drugoj sobi, daleko od našeg djeteta. Odrastajući usred previše kričavih šibica, kad su me zamolili da odaberemo strane, ili kad bi me vikali, odbijam staviti svoje dijete na isti položaj. Ja ne vičem na svog partnera ili ga zovem imenima (čak i ako je on kreten, a vjerojatno bi se osjećao strašno da to učini), a ja to definitivno ne činim u ušima svog mini-ja.
Ostajete daleko od negativnih riječi / reakcija
Pokušavam koristiti pozitivne riječi i fraze više nego negativne, jer sam jako svjestan kako negativni input (čak i samo negativna energija) može promijeniti način razmišljanja djeteta. Ne želim poticati negativno okruženje koje moje dijete ne može čekati da pobjegne, i znam da to počinje mojim vlastitim riječima i djelima.
Stalno se prijavljujete sa svojim djetetom
Iako je još uvijek vrlo mlad, iskreno cijenim svoje djetetove misli, osjećaje i mišljenja jer, pa, moj nije bio cijenjen kad sam bio klinac. Želim biti siguran da je moj sin u redu i da mu je ugodno razgovarati sa mnom jer - pogodio si - nisam mogao razgovarati sa svojim nasilnim roditeljem. Želim imati zdrav odnos, s poštovanjem sa svojim djetetom, a to znači otvaranje linija komunikacije od samog početka.
Ne prihvaćate ništa za odobrenje
Jer znam kako izgleda najgore od najgoreg, ne uzimam ništa zdravo za gotovo. Napokon imam sigurnu i zdravu obitelj, koja živi u kući koja je topla i privlačna umjesto hladna i opasna, i ništa od toga nije izgubljeno na meni. Svaki dan sam zahvalan što sam izašao s druge strane djetinjstva uvredljivog života i pružio upravo suprotno za svoje dijete.
Vi znate da je ponekad razdvajanje bolje nego biti zajedno
Očigledno moj partner i ja uvijek radimo na tome da ostanemo zajedno sve dok je zajedništvo i dalje najzdravija stvar za sve nas, ali isto tako znam da ima i gore stvari od razdora ili razvoda. A ako dođe do toga, neću prisiliti svoje dijete da živi usred nezdravog odnosa i toksičnog okruženja koje se oko toga kovitla, jer znam koliko to može biti štetno. Ako se nešto dogodi ili pogriješi, znam da bih učinio ono što je najbolje za mene, mog partnera, i moje dijete, čak i pogotovo ako to znači odlazak u nekom trenutku.
Vi ćete svom djetetu dati sve što niste imali
Ponekad može biti opasno pokušati prekomjerno nadoknaditi gubitak, ali kad se svede na to, jer sam bio otet zdravom, sretnom i sigurnom djetinjstvu, odlučio sam to osigurati mom djetetu. Želim da imaju sve što nisam imao i da se osjećam sigurno kad se osjećam prestrašeno i da me vidi kao zaštitnika umjesto kao zlostavljač. Nikada ne mogu zaboraviti kako sam se osjećala u vlastitom domu, u rukama otrovnog roditelja, i da me trajno pamćenje tjera da se uvjerim da moj klinac uopće ne zna kakav je to osjećaj.