Prokletstvo određenog surfera
Kada je naše dijete u javnom bazenu, mi smo na crvenom kodu.
Plivanje s gležnjakom može vas ostaviti prilično otvorenim, upozorava Simon Webster. Kada je naše dijete u javnom bazenu, mi smo na crvenom kodu.
Djevojčica poos: stvari od kojih su napravljene noćne more. To nisu noćne more koje se događaju kad spavate; ne probudite se u hladnom znoju jer vas je dijete koje je tek prohodalo lovilo sjekirom.
Gore. One su noćne more koje se događaju kad ste budni i vaše dijete je u bazenu za odmor.
Nalazimo se u opalnom odmaralištu u blizini Coffs Harbora, razbijajući dugu vožnju. Postoji dobar restoran, divovski šahovski set, čista posteljina, plaćena TV i ljudi koji se lutaju okolo i ne rade ništa. To bi mogla biti naša najopuštenija obiteljska prošlost ikada ... da nije bilo one brige.
Poo u bazenu. Cigareta Bondi. Slijepi cipal. Smeđi surfer. Njegova se imena mogu promijeniti, ali užas - užas! - vječno je.
S trogodišnjim dječakom koji ga za deset godina izlazi u zahod i vjeruje da je previše odrastao za pelene, živimo u stalnom stanju tjeskobe, graniči s terorom.
Kada je u javnom bazenu, mi smo na crvenom kodu. "Želite li poo?" mi pitamo. "Ne." "Želite li poo?" "Ne." "Želite li poo?" "Ne."
Ovaj put je naglašen, s povrijeđenim izgledom koji ukazuje da sve što on stvarno želi učiniti je da se pljune okolo kao normalno dijete, a ne da bude podvrgnuto javnom roštiljanju koje može samo dovesti do poremećaja osobnosti i godina terapije - i to je samo za mene.
Plus strana je da su se ostali plivači i njihova djeca postupno odmaknuli od nas, stvarajući tampon zonu koja barem smanjuje rizik da će u slučaju nesreće netko stvarno biti dotaknut nečim drugim.
Baš kao što se uvjeravam u to (i oko 10 sekundi nakon posljednjeg negativnog odgovora) dolaze riječi koje sam se bojao: "Poo, tata!"
Shvativši da to nije ljubazni nadimak, nego da netko pritisne gumb za uzbunu, pokupim svog sina nervoznog izgleda, izvučem nas iz vode i krenem prema toaletima što brže mogu, bez prekida - Pravilo bazena. Zamislite olimpijskog šetača koji nosi vreću krumpira.
WC je, naravno, udaljen stotinama metara, pokraj bazena, kroz vrata, niz stube, pored teretane i kroz labirint. Uspjeli smo. Sjedim ga na WC-u. Prolazi pet minuta. On govori. "Nema poo, tata!"
Ova epizoda se ponavlja tri puta u sljedećih 30 minuta, prije nego što se osušimo i vratimo se u našu sobu, emocionalno i fizički iscrpljeni. Nisam siguran, ali kad uđemo u hotel, mislim da od drugih plivača čujem navijanje. Kad smo se vratili u sobu, smjestili smo dječaka u kadu, sjeli na krevet i odahnuli.
"Poo, tata!" on kaže. Bare se barem lako čiste.
Izvor: The Sun-Herald
Imate li slično iskustvo? Raspravljajte o ovom i drugim iskustvima u treningu s WC-om na forumu.