Nemojte samo reći "ne" svom djetetu
Lynette Ciervo (45) bolno je upoznata s riječi "ne." Tako je i s njezinom kćeri Haley. "Ona ima nevjerojatnu količinu znatiželje i energije", kaže Rockville, Maryland, mama o svom djetetu. "" Haleyino zadovoljstvo, ali ona je ona vrsta kojoj sam cijeli dan morala reći ne. "
Jedno vrijeme, neprestani "ne" stvarali su borbe za vlast između majke i djeteta. "" Ona uspijeva biti u kontroli, a svaki moj "ne" susrela bi se sa svojom ", prisjeća se Ciervo. "" Bili smo u stalnom stanju negativnih interakcija. Nije bilo zabavno mjesto. "" Još gore, negativnost je utjecala na Haleyev osjećaj za sebe. "" Kad mi je počela govoriti: "Ja sam loša", shvatila sam da je natjeram da stavi tu naljepnicu na sebe govoreći ne, ne, ne, ne. Vjerujem čvrsto u postavljanje granica, ali to nije uspjelo. "" To je kad je Ciervo počeo rezervirati "ne" za trenutke visokog uloga - na primjer, kad Haley počne prolaziti kroz parkiralište.
Claire Lerner, direktorica roditeljskih resursa u nacionalnom neprofitnom istraživačkom centru Zero to Three, ističe da se „ne“ može činiti kao krajnji alat za postavljanje granica jer se smatra konačnim i ne može se pregovarati - što bi mogao biti razlog, prema jednom UCLA-u studije, prosječni mališani čuju tu riječ oko 400 puta dnevno. Ali, kaže Lerner, to ništa ne pomaže djeci da svojim glavnim razvojnim zadatkom pronađu prihvatljive načine da razvojno rade ono što moraju - istražiti svoj svijet.
Kada postavite ograničenja koristeći strategije koje se ne oslanjaju na "ne", djeca uče i druge vještine, - i među njima, jezik: Studije pokazuju da djeca čiji roditelji s njima razgovaraju i objašnjavaju stvari, posebno u svakodnevnim situacijama. bogatiji i nijansiraniji rječnik od onih koji slušaju samo jednostavne naredbe poput "ne". Dr. Alice Sterling Honig, profesorica Emerita za razvoj djeteta na Sveučilištu Syracuse i stručnjakinja za rani jezični razvoj, kaže: "Ako samo kažete" ne " malom djetetu cijelo vrijeme to dijete ne uči koristiti jezik za rasuđivanje sa vama i drugima. " Polako je objašnjenje na djetetovoj razini toliko je važno. "" Jednostavno, objašnjenje bude jasno, sporo i lako razumljivo ", dodaje Honig.
Osmislili smo šest razvojno korisnih "bez" alternativa - strategija koje vam mogu pomoći da dijete nastavite pratiti kroz malu djecu i predškolske godine, pomažući mu da razvije sposobnost da kaže sebi, "uh uh."
Budi mama "Da"
Poput Haley Cierbo, i neka se djeca naljute kad čuju riječ "ne." Gnjev ih natjera da zatvore uši i tada ne mogu slušati razlog. Ako imate takvo dijete, vjerojatno ste iskusili scenarij supermarketa. Pita vas za slatkiše dok kupujete. Rečeš: "Ne, slatkiša nema prije večere." On udara nogama. Ovog puta oštrije kažete „ne“, oštrije. A prije nego što to znate, on se topi u prolazu smrznute hrane. Rješenje? Okvir "ne" prikažite kao "da" kad god možete. "Da, možete imati slatkiše nakon večere. Za sada potražimo jabuku. "Prema Bruceu Grellongu, glavnom psihologu Židovskog odbora za usluge obitelji i djece, odgovor" da "pomaže djeci da nauče važan koncept:" Mogu se nositi sa svojim negativnim osjećajima oko ne dobijam ono što želim kad ga želim. "Naravno, ako uopće ne želite da vaše dijete ima slatkiše, morat ćete isprobati drugu strategiju.
Izgovorite svoje osjećaje
Kao profesor rješavanja sporova na Kellogg School of Management Sveučilišta Northwestern University, Leigh Thompson zna da ravnomjerno odbijanje nije najbolji način da se ublaži otpor vašeg protivnika. Dakle, majka troje djece Evanston, Illinois, izbjegava koristiti riječ "ne". Umjesto toga, kada joj se ne sviđa nešto što radi jedno od njezinog troje djece, koristi (i modele) - svoje vještine rješavanja sukoba. "" Zamislite da vaše dijete baci igračku na stolić za kavu ", nudi Thompson. "" Mogao bi mu reći: "Povredićeš stol kad ga udariš, i to me čini tužnim. Molim te, prestani udarati po stolu." "Ono što govoriš je:" Evo ono što mi se ne sviđa, evo što možete učiniti da to popravite. '' Pokazujete svom djetetu da i drugi ljudi osjećaju onoliko vlasništva nad svojim dijelovima svijeta kao i on, a to mu pomaže da postane empatično ljudsko biće. "" U vrijeme kad su Thompsonova dva najstarija dječaka bili predškolci, kaže, rješavali su vlastite sporove pomoću alata koje su naučili od mame.
Upotrijebite riječi izbora
Vaš predškolac baca loptu u dnevnu sobu, a znate da ćete uskoro čuti zvuk pucanja. Umjesto da kažete "Ne! Nema kuglica u zatvorenom prostoru", pokušajte, "" Možete baciti loptu u sobu ili je izvaditi vani i baciti. "" Ponuda izbora - - "Vrijeme je za isključivanje televizora; Da li biste radije napravili slagalicu ili kuhali sa mnom? "- - pomaže djeci da osjete da imaju neku moć, kaže Lerner. „Kaže:„ Vjerujem vam da ste dobar mislilac i odlučite što ćete dalje činiti. “„ Osobito u dobi od jedne do tri godine, djeca koja se potiču na jednostavne odluke u svom životu razvijaju osjećaj neovisnosti i kompetencije koja će im pomoći da uspijevaju kako rastu. Ali izbjegavajte preopterećivanje malog djeteta s previše mogućih opcija: za malu djecu i predškolsku djecu dvoje je sasvim ispravno. I dajte djetetu samo izbore u kojima se osjeća ugodno.
Usredotočite se na zabavu
Neprestano govoreći da se djeca ne osjećaju kao da su izgubila naklonost - to je ono što uznemiruje djecu i tjera ih da kopaju po petama ", kaže obiteljski terapeut i autorica Playful Parenting, dr. Lawrence Cohen." Ali ako ostanete povezan s vašim djetetom, ona će htjeti surađivati, savjetuje on. Pomozite joj da pronađe aktivnost koja je jednako zabavna kao i ona koja je izvan granica. Na primjer, vaš neposredni odgovor na pogled vašeg mališana koji prazni kutiju žitarica na pod bi vjerojatno bio "" Ne! Prestanite! "" Umjesto da samo vidite nered koji pravi ili neugodnost koju ona pravi uzrokujući, možete reći, "" Ne [smiješi se], idemo i pronađemo nešto drugo kako bismo to učinili zabavnim i zanimljivim. "" Cohen kaže da kad djeca postignu dvogodišnjak, možete početi govoriti: "Ne, ali imaš li ideje o tome što bismo mogli učiniti umjesto toga?" "" Ali ako se tvoje dijete ljuti, pričekaj da se prvo smiri ", upozorava on.
Čitaj između redaka
Svake večeri prije spavanja mališani vas zove da zatražite jedno za drugim - to je rutina „čaše vode“. I svaki put, s nestrpljenjem u porastu, kažete: "Ne, sada spavaj." Osjećate se kao da je dijete jednostavno zahtjevno. A u stvari je on - s razlogom. Dr. Joe Ritchle, voditelj Projekta ranog ponašanja u djetinjstvu na Centru za rano obrazovanje i razvoj Sveučilišta Minnessota, objašnjava: „„ Većina „loših“ ponašanja događa se iz jednog od dva razloga: privlačenje pažnje ili izbjegavanje trika. je shvatiti o čemu se radi. "" Drugim riječima, treba li vašem sinu dodatnih trenutaka s vama prije nego što kažete laku noć (možda je uvijek vrijeme za spavanje? Ili se boji da ostane sam u mraku? Prvo pokušajte mu pružiti više pažnje, savjetuje Richle. Ako i dalje zahtijeva više nakon što ste mu pročitali priču, možda izbjegava zastrašujuću tamu. Možete ga naučiti da kaže: 'molim te ostavi svjetlo uključeno' ili 'molim te ostani sa mnom dok spavam.' I možete pokušati pregovarati: Doći ćete i provjeriti ga nakon što je proveo deset minuta pokušavajući skinuti dozu; a zatim svaki dan dodajte još minuta. Pomažući mu da zna što stvarno želi osnažiti svoje dijete za komunikaciju o njegovim potrebama. U međuvremenu, također mu pomažete da nauči da može podnijeti malo straha.
Napravite mentalnu sliku
Dvogodišnji Henry stalno pokrade svoju sestru za bebe; otac mu stalno govori da prestane. Zašto on ne bi? "Neka djeca ne mogu zaustaviti ono što rade, čak i kad im kažete jer ne znaju što bi umjesto toga", kaže roditeljica odgajateljica Elizabeth Crary, autorica knjige "Bez spankinga ili plijena. " Morate im pomoći da shvate. Henryju, na primjer, treba njegov otac da kaže "Daj Sarah poljubac", ili neki sličan prijedlog; tada će imati sliku u glavi da nešto može raditi umjesto da pokuca. "Pristup također pomaže vašem djetetu dugoročno", objašnjava Crary. "To mu je građevni blok za učenje samokontrole." Mlađa djeca, dodala je, možda bi vam trebala da im pomognete da urade ono što tražite od vas, dok upućuju zahtjev: Ako udara mačku, recite: "Nježno", dok joj ruku pomičete ruku. Učini to dovoljno puta i ona će početi sama to shvatiti.
Zamjenski kod
"" Djeca nauče značenje riječi "ne", uglavnom iz tona vašeg glasa ", kaže Lerner, " tako da možete komunicirati ono što trebate reći čvrstim tonom bez negativne riječi. "Neki roditelji, Lerner dodaje, pronađite određeni znak - to bi moglo biti vlastito ime djeteta - i koristite ga dosljedno. Recite da vaš predškolski odgojitelj želi da uključite televiziju nakon što mu kažete da je dovoljno gledao; možete reći "Robbie, TV je isključen ostatak dana."
Govorite govor tijela
Svaki put kad vaše dijete sjedne, ono počne udarati nogama o stolicu. Drugi put sjedit ćete u autu, a ona koristi stražnji dio sjedala kao jastučić za bubanj. To te izluđuje. Stalno govorite "ne" ili "stani"; nastavlja se opet pokretati. "Često djeca ne rade takve stvari namjerno", kaže Claire Lerner. „Neka djeca su vrlo aktivna i osjećaju se najbolje kada im se dijelovi tijela kreću. Možda čak i nesvjesno udaraju o stol. "Dijete poput ove trebate joj da joj pomognete da se poveže s onim što njezino tijelo radi. Možete pokušati sa šaljivim pristupom: „Recite da stopala prestanu!“ Također možete pomoći aktivnom djetetu, savjetuje Lerner, uključujući je u shvatiti što bi još mogla učiniti s dijelom tijela koji vrijeđa: možda se vaša kći želi ušutjeti mali krugovi nogom. Budući da je vrlo mladim procesima teško obrađivati duge izraze, možete jednostavno reći malom djetetu "tiho stopalo."
Slijedite
Ponekad morate reći „ne“ - u stvari, Grellong vjeruje da je to jedini način postavljanja čvrste granice, sve dok to izgovorite stvarnim tonom glasa. Ali, inzistira na tome, vaše "ne" morate pratiti. Uzmite primjer Susie, koja hvata Tommyju za lopatu na igralištu. Možete joj reći: "Ne. Razumijem da se stvarno želiš igrati s tom igračkom, ali Tommy je sada na redu. Dajući djetetu da zna da je frustriran, reci joj da je u redu tako se osjećati, a ti joj pomažeš da se nauči nositi sa svojim emocijama. U isto vrijeme, pomoću jednostavnog jezika komunicirajte zašto govorite ne. Kasnije, kad djeca počnu sastavljati rečenice od tri ili četiri riječi, možete razgovarati s njima o nekim kompliciranijim socijalnim pravilima - "-" Pitajte Johnnyja možete li posuditi njegovu lopatu kad je spreman. "