Kako se rastati nije bilo najbolje što mi se dogodilo, ali to je bila prava stvar
Prošle godine, u 27, napustio sam supruga sedam godina. Otac naših dvoje djece. Bili smo zajedno od svoje 19-te. Mislila sam da ćemo zajedno ostariti. Vjerovao sam u ljubav, osobito ljubav koju smo imali jedni za druge, i vjerovala sam u nas. Nisam razumio da je ljubav lijepa, ali nije uvijek dovoljno održati brak; nije dovoljno samo te zalijepiti kada se dogodi nešto poražavajuće. A za nas je razaranje došlo u slojevima; to nikada nije bila samo jedna stvar.
Kad smo se upoznali, odmah sam znao da ga volim. Mislio sam da je on najbriljantniji čovjek ikad, a nikad ne bih upoznao nikoga poput njega. Očarao me je, a ja sam želio da budem blizu njega, da ga upoznam. Naš prvi sastanak bio je jednostavan i prirodan, a nakon toga smo svakodnevno provodili zajedno. Razgovarali bismo o našoj budućnosti, pravili planove za dom koji bismo izgradili zajedno, ciljeve koje bismo postigli, obitelj koju bismo stvorili. Sve je bilo savršeno.
Osim što nije.
Godinu dana prije susreta, prvi put sam silovana. Nakon toga, dječaci koje sam znala na koledžu seksualno su me napadali iznova i iznova. Kad sam upoznala Leifa, rekla sam mu, misleći da ne bi želio ostati s nekim "oštećenim" koliko i ja. Umjesto toga, rekao mi je: "Ti si važan i vrijedan." To bi bilo prvo i posljednje vrijeme o kojem smo razgovarali. Nerijetko je dolazilo, a ja sam se još uvijek stidjela.
U spavaćoj sobi, određeni seksualni položaji i postupci potaknuli bi me da ustuknem od straha, i imao sam noćne more o napadu i silovanju. Nisam rekao Leifu. Na kraju su noćne more izblijedjele, a seks s njim više me nije progonio. Mislio sam da sam nekako prevladao traumu koju sam iskusio, da me više nije mučila. Četiri godine kasnije, vratio se.
Jednog dana u krevetu, rekao sam Leifu, "ako biste spavali s nekim drugim, ne bi mi bilo svejedno." Ne znam zašto, ali ne bih ", mislio sam. Nije me bilo briga je li spavao s nekim drugim jer sam iznenada imao potrebu za istim. Sljedećeg vikenda počela sam imati aferu i rekla sam sebi da je to zato što pokušavam popuniti prazninu; rupu u meni iu našem odnosu. Naša je stvar trajala mjesecima, a Leif me cijelo vrijeme strpljivo čekao. Nisam želio biti u ovoj drugoj vezi, unatoč činjenici da mi je bilo stalo do njega, ali varanje, kao što sam kasnije doznao, bio je moj način reagiranja na moje silovanje; moj način osjećanja u kontroli onoga što mi se dogodilo. Upao sam u začarani krug: mrzio sam sebe i gledao kako Leif pati, ali ipak nisam mogao stati.
Proveli smo četiri godine pokušavajući spasiti naš brak. Pokušali smo se boriti na najbolji način kako smo znali. Napravili smo terapiju parova, išla sam na terapiju, zajedno smo putovali i pokušali smo otvoriti / poliamorni odnos. Leif je bio više nego spreman nastaviti pokušavati, ali shvatio sam da više ne želim ovo ili njega. Ne zato što nije bio dobar; Ne, bio je sve što je bilo dobro. Ali usput sam se promijenio - kao i on. Prekinuo se na način na koji nisam znao da je moguće, ali se držao nas i mene. Moja je bol uzrokovala da se oboje mijenjamo. Volio me je, ali sada je došao s uvjetima, a tamo gdje je nekad postojalo povjerenje, nije bilo ničega. Postao sam hrabriji i samouvjereniji u sebi, dao sam sebi dopuštenje samo
biti.
Pa kad me je zamolio da mu još jednom pokušam, nisam mogao. Nisam mogao pogledati u njegovo lice, znajući da je to strašno, ljuto i tužno. Više nisam mogla dijeliti krevet s njim, znajući sve načine na koje sam ga povrijedila, kako sam previše spavala. Nisam mogla ući u drugi argument, onaj u kojem bi automatski "pobijedio". zato što je mogao podići moju prošlost, a ja više nisam mogao riskirati da mu slomim srce nego što sam već imao.
Dogovorili smo se za razvod. Nije htio, ali je poštovao moj izbor. Mjesecima smo zadržali tu odluku između nas dvoje, živeći u istoj kući, dijeleći isti krevet, naša rutina se nikada nije mijenjala. Zajedno smo imali dvoje djece i htjeli smo se uvjeriti da smo razgovarali kroz svaki detalj prije nego što im ispričamo vijest. Isprva smo mislili da smo sve shvatili, ali smo shvatili da nismo spremni. Održavanje rasporeda bilo je teško, teško je ostaviti djecu jedni drugima, pokušavajući nastaviti život dok je tugovanje našeg braka bilo teško. Ipak, usred grubih dijelova, naša je obitelj ostala u taktu, i na neki način smo sretniji jedni s drugima; sretniji jedni za druge.
Nedavno smo zajedno otišli na predstavu. To je normalno za nas, iako smo neko vrijeme bili odvojeni. Pojavila se pjesma, koju ćemo igrati jedni drugima kad smo se prvi put zaljubili, a onog trenutka kad smo počeli, držali smo se. Mislim da nikad nisam plakala jače nego u tom trenutku. Glazba se nikada nije osjećala ljepšom ili tragičnijom. Označio je kraj; naše je poglavlje bilo zatvoreno. Osjetio sam to, on je to osjetio, i na trenutak sam se zapitao kako smo došli ovamo, možemo li još popraviti ono što je slomljeno. Duboko u sebi, znao sam da je došlo vrijeme da se jednostavno pustim i nastavim dalje.