Najteži dio mog razvoda nema veze s mojim brakom
Razvod nije za slabe. Kvragu, to nije ni za jake. Možete misliti da ste spremni i spremni, ali još uvijek vas neće pripremiti za ono što dolazi. Moj vlastiti razvod me potpuno odbacio u petlju. Prije nego što smo se odlučili za razvod, moj bivši suprug i ja uvijek smo bili iznimno bliski, i ta se blizina proširila u naše odnose s dvoje djece. Naši vikendi i večeri obično su se uvijek provodili zajedno. Voljeli smo biti što više zajedno. Sve smo radili kao obitelj. Ali od svih stvari koje je bilo teško upravljati, provoditi manje vremena zajedno s mojom djecom bio je najteži dio mog razvoda.
U početku, moj bivši suprug i ja pokušavali smo i dalje obavljati obiteljske večere i izlaske nakon odvajanja, ali naši različiti rasporedi otežali su nam. Bez zajedničkog roditelja u kući, i ako živimo u razmaku od 20-30 minuta, više ne možemo provoditi vrijeme zajedno. Ovo mi je slomilo srce. A onda, kad bi moja djeca molila za više obiteljskog vremena zajedno s majkom i tatom, to je razbilo ono malo što mi je ostalo od srca u desetke malih komada. Nisam im mogao dati ono što su tražili, a ni njihov tata.
Ako se moj svijet osjeća izvan orbite, mogu samo zamisliti kako je to za moje bebe.
U mjesecima od našeg razvoda, svi smo se prilagodili našim novim stvarnostima, ali to me ne sprečava da ih propustim u dane i noći koje ih nemam. Nalazim se u njihovoj sobi kako ih čistim, praveći njihove krevete, pokušavajući ne plakati, preplavljen samom sumom svoje ljubavi prema njima. Ne mogu čekati dok ih ne pokupim od njihovog oca ili kad ih skine. Neki kažu da postaje lakše, drugi se zaklinju da to nikada ne čini. Plakam svaki put kad me napuste. Činjenica da sam puno radna majka već je to učinila tako da svoju djecu vidim vrlo ograničenu količinu, ali sada, zbog mog razvoda, postoje dani kada se osjećam kao da ih uopće ne vidim.
Žalim se koliko su moja djeca glasna - jer su tako glasna - ali u trenutku kad su izašli iz moje kuće, nedostaje mi neprekidna buka. Žudim za njihovim malim smijehom i vrištim glasovima. Kad su sa mnom, veselim se spavanju, jer sam iscrpljena i trebam samo pauzu, ali noći bez njih želim samo tako loše da ih mogu ugurati i zamoliti da me pitaju za još poljubaca.
Imao sam prijatelje koji su me zamolili da obećam da neću biti "jedan od onih razvedenih roditelja koji im pokvare djecu kako bi se nadoknadili". Obećao sam gore-dolje da neću, ali to sada shvaćam. Razumijem krivnju. Tuga. Stvari ne zamjenjuju roditelje, ali mislim da to boli.
Ovaj prošli tjedan, moj bivši je bio na putovanju, pa sam se svakog jutra probudio da ih pitam za doručak. Žalio sam se, ali tajno, toliko sam ga volio. Svake noći čitamo zajedno, mazimo se u svom krevetu, a posljednju noć prije nego je došao kući, moj sin je zaspao pokraj mene. Htjela sam da to traje do kraja tjedna, možda čak i za taj mjesec. Kad je došao njihov otac, bili su sretni, ali tužni što su me ostavili. Razvalio me je.
Često se osjećam kao sebični roditelj. Ostavio sam njihovog oca, što znači da njihova obiteljska jedinica radi na dva različita dijela zbog mene. One noći kad je došao moj partner da ih pokupi nakon putovanja, moj je sin zavrištao za mene kad ga je njegov tata poklopio. To se događa gotovo svaki put kad radimo ispadanje i podizanje. Promatrao sam lice moga sina kako je posegnuo za mnom, ali ga je njegov otac odnio. Što sam mogao učiniti, ali stajati i gledati, pušiti poljupce i obećati da ću ga uskoro vidjeti? Ne mogu ništa učiniti da to popravim, osim obećanja da možda neću moći držati mjesta i raditi posebne stvari zajedno kad se vratimo. Podsjećajući ih da "volim vas uvijek" ne prolazi njihova bol. Da budem iskren, ni to nije moje.
Moji su se roditelji neprestano borili kad sam odrastao, ali moj je svijet ostao u taktu. Nikad mi nisu trebale stvari koje bi mogle zamijeniti roditelja, niti sam znao da bi na mene moglo ostaviti mjesto za stolom. Nisam znao kako je to kad se moj svijet okrenuo naopako. Moja djeca to rade.
Prije nego što sam se razvela, imala sam prijatelje koji su me zamolili da obećam da neću biti "jedan od onih razvedenih roditelja koji im kvare djecu kako bi se nadoknadili". Obećao sam gore-dolje da neću, ali to sada shvaćam. Razumijem krivnju. Tuga. Stvari ne zamjenjuju roditelje, ali mislim da to boli. Pa mi ih kupujemo. Trudimo se da ih ne "pokvarimo", ne dajemo se u svaki njihov zahtjev, ali to je tako teško. Moji su se roditelji neprestano borili kad sam odrastao, ali moj je svijet ostao u taktu. Nikad mi nisu trebale stvari koje bi mogle zamijeniti roditelja, niti sam znao da bi na mene moglo ostaviti mjesto za stolom. Nisam znao kako je to kad se moj svijet okrenuo naopako. Moja djeca to rade. Nije izgovor dati im sve što traže, ali ja imam novo suosjećanje za djecu razvedenih. Težinu koju moraju nositi, prilagodbu u koju su prisiljeni, bol kada znaju jednu stvar jednog dana, a zatim slijedeći novi život. Ako se moj svijet osjeća izvan orbite, mogu samo zamisliti kako je to za moje bebe.
Moja kćerka se toliko trudi biti hrabra kad mi se oprosti, ali vidim je kako ispušta glavu dok odlazi sa svojim ocem. One večeri kad smo im rekli da se rastavljamo, ona se sklupčala u kutu kupaonice i tiho plakala. Pitali smo je je li u redu, na što je odgovorila: "Da, samo sam tužna. Nisam htjela biti ta obitelj koja je živjela u dvije različite kuće. Obojica ste trebali ostati zajedno. Nisam želim da Beck i ja budemo ona djeca koja nisu imala ni svoju majku ni tatu kod kuće. " Često mislim na tu noć.
Ne vjerujem da bi roditelji trebali ostati zajedno za svoju djecu, jer vjerujem da to stvara vrlo nezdravu životnu situaciju i stvara ideju da ljubav izgleda kao zlostavljanje i bol. Ipak, razvod dolazi s vlastitim izazovima i rastućim bolovima - prilagodbama na koje se još uvijek pokušavam prilagoditi. Da, na dane bez njih moj posao se obavlja mnogo brže, stvari ostaju čišće dulje, i mogu spavati. Ali preplavljujuća me tuga pokriva u trenutku kad odu i to je moja nepoželjna i nepoželjna tvrtka dok se ponovno ne vrate. Moje srce doista nije dobilo vremena da se iscijeli i popravi; svaki se put oprašta.