Iskreno, želim da nisam radna mama
Kad sam bila mala, mama nije radila izvan kuće. Umjesto toga, ostala je kod kuće sa mnom i mojom sestrom, igrala se s nama i pekao kolače, učila nas o stvarima, brinula se za nas, a kad smo postali stariji počela je volontirati u našoj školi. Na kraju bi se "vratila na posao", ali dok smo bili mali, bila je redoviti roditelj. Kad sam se pripremao za vlastito dijete, nisam bio siguran je li to nešto što sam htjela ili ne. Naposljetku, financijska stvarnost moje radničke obitelji značila je da to zapravo nije bila odluka koju sam morao donijeti, jer je moja obitelj trebala da radim, barem neke. I da budem iskren, biti s bebom 24/7 i imati ništa drugo što sam morao učiniti tijekom dugog postporođajnog razdoblja učinio sam da se osjećam antsy i čudno. Kad sam počeo raditi, a pogotovo kad sam počeo raditi na određenom rasporedu, bilo mi je dobro da doprinesem svojoj obitelji i da imam na umu nešto drugo. Ali kako vrijeme prolazi i kako dijete raste i njegove potrebe se mijenjaju, ja čeznem za jednostavnošću, prema riječima moje majke, "biti samo mama." Iskreno, želim da uopće nisam bila radna majka.
To je komplicirano pitanje, a ja sam prvi koji priznaje da kada govorimo o "radnim majkama nasuprot majkama koje borave kod kuće" to nikada nije tako jednostavno i crno-bijelo kao što se čini. Ja sam živi dokaz ove činjenice. Ja sebe smatram radnom mamom jer radim negdje između 20 i 30 sati tjedno i donosim kući plaću usporedivu s onom moje supruge. Ali ja sam također kod kuće s mojim djetetom dok je moja žena na poslu četiri dana u tjednu. Poput mnogih obitelji, živimo negdje u međuvremenu. Mi nismo ni "tradicionalna" obitelj u kojoj jedan supružnik radi 40 sati tjedno kako bi financijski podržao obitelj, dok drugi ostaje kod kuće kako bi odgojio djecu i večerao na stolu (ai mi smo također gay), niti smo mi obitelj s dva prihoda u kojoj oba roditelja rade puno radno vrijeme i djeca provode radno vrijeme u nekoj vrsti skrbi za djecu. Umjesto toga, naš je raspored čudan hibrid. Moja žena radi četiri dana u tjednu u lokalnom restoranu, i teoretski, radim dva posvećena dana tjedno i povremenu noć. Ali u praksi, radim gotovo svake noći.
Čak i kad sam fizički sa svojim sinom, iscrpljen sam i ne mogu biti prisutan onako kako bih želio biti.
Volim svoj posao i volim da pišem riječi za život, a kul stvar je što pišem o roditeljstvu , što je zaista bilo strašno, jer to je ono što većinu mog mozga uzima u bilo koji dan. Ali istina je da me neprestano žongliranje roditeljstva i rada mora smanjiti, i to me čini da se osjećam kao da nisam dobra ni u jednoj stvari. Činjenica je da, bez obzira na to kako je rascjepkala, roditeljstvo je puno radno vrijeme sam po sebi, i bez obzira koliko mi se svidjelo ono što radim, ono i dalje neprestano dijeli moju pažnju. To znači da čak i kad sam fizički sa svojim sinom, iscrpljen sam i ne mogu biti prisutan onako kako bih želio biti. A u mom specifičnom slučaju, to znači da gotovo nikad ne gubim vrijeme za sebe, i stalno gledam u svoj prepuni raspored pokušavajući shvatiti gdje mogu stisnuti malo više vremena za posao.
Možda mogu napisati nacrt mog sljedećeg eseja u dijelu za bilješke mog slomljenog telefona dok dojem? Možda mogu malo urediti dok jede ručak? Možda mogu natjerati djeda i baku da ga odvedu na par sati ovaj tjedan? Što ako ostanem do 2 sata ujutro samo da ovo sve učinim? Količina figuriranja i aranžiranja je doslovno beskrajna, a ja nalazim da sam težim troškovima i koristima kada i kako radim čak iu snu. I to nije samo ja. Svaki put kad pročitam nešto o majčinstvu postaje sve očitije da su mame poput mene toliko izgorjele da jedva funkcioniramo. To je tužno stanje u kojem se nalazimo, i dok suosjećanje s drugima u istom čamcu može pomoći, to također može učiniti stvari još beznadnima. Uostalom, ako smo svi toliko frustrirani i iscrpljeni, što je onda još? Postoji li ikakav izlaz?
Žudim za slobodom da obavim samo jedan posao, posao za brigu i podizanje moje prekrasne i nevjerojatne djece, i da se usredotočim na najbolju moguću majku koju mogu biti. Bojim se za san da mu u potpunosti posvetim svoju nepodijeljenu pažnju, umjesto da stalno pokušavam prebacivati s posla mozak na mozak.
Već sam bio frustriran, ali onda se moj klinac razbolio, a kvaliteta moje frustracije se promijenila. Više ne samo razmišljanje, "to je sigurno šteta što moram toliko raditi!" Umjesto toga, shvatio sam da sam se stvarno naljutio što nisam mogao učiniti ono što sam tako očajnički želio, a to je bilo bacanje svega za moje dijete.
Žudim za jednostavnijim životom. Žudim za slobodom da obavim samo jedan posao, posao za brigu i podizanje moje prekrasne i nevjerojatne djece, i da se usredotočim na najbolju moguću majku koju mogu biti. Bojim se za san da mu u potpunosti posvetim svoju nepodijeljenu pažnju, umjesto da stalno pokušavam prebacivati s posla mozak na mozak. I dok znam, siguran sam, da biti mama s punim radnim vremenom ne bi bile sve duge i jednorogi, činjenica da sam vidjela svoju majku i to učinila prokleto dobro čini mi se da to još više poželim. Ne mogu ne sjediti ovdje - radim na laptopu u moru igračaka dok moje dijete dremne - sanjajući o životu gdje bih umjesto toga mogao planirati sljedeću zabavu koju bismo zajedno radili.
Znam da bi moglo biti tako, tako, mnogo gore. Znam da mi je životni stil koji sam usvojio kako bih održao svoju obitelj na površini u ovom čudnom svijetu, dao mnoge mogućnosti i mogućnosti koje inače ne bih imao. Zahvalan sam što još uvijek mogu dojiti i konačno imati dovoljno novca da živim na mjestu koje zapravo volimo. Osjećam, puno vremena, nevjerojatno privilegirane i sretne. Ali samo znam da bi to moglo biti puno bolje. I, možda samo za danas, priznajem da želim da imam taj drugi život, onaj u kojem bih mogao biti najprije mama cijelo vrijeme, i nikada neću ostati budna cijelu noć radeći.