Kako biti u emocionalno uvredljivom odnosu utječe na moje roditeljstvo
Sjećam se molbe i plača i otvorenog prosjačenja koje sam činio kad je moj tadašnji partner brutalno raskinuo sa mnom kad sam bila u osmom mjesecu trudnoće. Osjećao sam se kao da sam ja kriva što me ostavlja, da sam ja ta koja je pokazala loše ponašanje u vezi; da su ga zbog mog "lošeg stava" i "emocionalnih problema" ostavili. Nikada nisam mogao predvidjeti kako bi biti u emocionalno uvredljivom odnosu koji bi utjecao na moje roditeljstvo, jer u to vrijeme nisam znao da sam u takvoj vezi. Kad me je dečko napustio, povjerovao sam mu kad je rekao da je to moja krivnja. Ne bih mu dopustio da mu dam jednu svotu krivnje. Umjesto toga, sve sam to uzeo i nosio na ramenima jer je to točno ono što sam bio uvjetovan.
Čak i nakon našeg raspada, kad je u biti prisiljen preseliti se u roditelje kući gotovo 300 milja daleko, još sam mu kupio avionsku kartu kako bi mogao biti sa mnom za rođenje našeg sina. Tada sam vjerovao da će mu ta gesta pokazati da nisam toliko loša, da mogu biti dobra, da sam netko vrijedan ljubavi. Istina je, međutim, da sam se upleo u nekoga tko ne samo da ne želi preuzeti odgovornost za vlastite postupke, nego i za vlastito dijete.
Nikad nisam ni pomišljao na mogućnost da sam više od dvije godine bio u emocionalno uvredljivom odnosu. Ali shvatio sam to u trenutku kad sam rodila sina. Kao što bi vam svaka majka rekla, cijeli se vaš svijet pomiče kada prvi put vidite svoju bebu. A kad sam pogledao u slatku, preplavljujuću nevinost i bespomoćnost očiju moje bebe, prvi put sam shvatio koliko je toksično i emocionalno narušilo ponašanje mog bivšeg partnera.
Danas gledam u svoju 8-mjesečnu starost i ne mogu pomoći, ali osjećam neizmjerno uzbuđenje za ono što budućnost ima za njega, ali to ushićenje se podudara i sa značajnom količinom anksioznosti. Osjećam posebnu vrstu krivnje što nisam bio u stanju pružiti “normalnu” obiteljsku strukturu za mog sina. To je kao da se krivnja koju sam osjećala tijekom svog nasilnog odnosa pretvorila u moje roditeljstvo. U želucu sam imala osjećaj potonuća da ću kasnije doći na posao s posla, jer sam znala da ću biti suočena s upitnim pitanjima od mog partnera. Nagazio je na mene krivicu čim sam ušao kroz vrata. Ali sada, kad sam kasnije od posla očekivao, osjećam se drugačijom vrstom krivice što nisam stigao na vrijeme da vratim sina u krevet ili mu dam posljednju bocu. Zamijenio sam krivnju koju je moj bivši čovjek stavio na mene s drugom vrstom: krivnja koju sam sebi nametnuo.
Ne želim da moje dijete odrasta misleći da ne radim dovoljno ili da nisam tu za njim kad me treba.
Kao rezultat toga, nakon što moj sin plače, ja ga pokupim, bacim ga na spavanje za svaki spavanje, umjesto da ga pustim da plače. Ako je previše uzrujan u krevetu, ja ga vodim na spavanje sa mnom u moj krevet. Moja majka, ne tako osjetljivo, pozvala me je tijekom jedne od mojih sinova osobito slabašnih noći kad sam stalno žurila u drugu sobu da bi moga sina natjerala da zaspi kad god bi se probudio, a ona me pogledala i rekla: "Morate prestani se ponašati kao takav krivac, kvari svoje dijete. "
Iako je ubola, u njezinim je riječima bilo puno istine. Bio sam u dvogodišnjem odnosu u kojem nisam ništa radio, već sam se loše osjećao i osjećao sam se krivom što su mi rekli da ne činim dovoljno. Ne želim da moje dijete odrasta misleći da ne radim dovoljno ili da nisam tu za njim kad me treba. Brinem se da sam se trenirao da reagiram iz krivnje i da će to nauditi emocionalnom razvoju mog djeteta, jer bih mogao inzistirati na zamagljivanju crta onoga što čini kvarenje, a što ne.
Isto tako, često sam previše osjetljiv na bilo koju vrstu kritike o tome kako rodit ću dijete, bez obzira na njegovu konstruktivnu prirodu. Dovoljno sam kritizirao svoj karakter da mi traje cijeli život, a zadnje što mi treba je sud o tome kako odgajati moje dijete. U posljednje vrijeme, morao sam naučiti diplomatsku umjetnost u uklanjanju dobrih savjeta od loših, umjesto da sve to skupim i odbacujem sarkastičnim i obrambenim primjedbama. Roditeljstvo sam sa stavom “ja to mogu sam” i zbog toga odbijam puno ponuda da imam dadilje osim mojih roditelja, ili čak imam otvorena vrata dok ja žongliram kolica, pelene i torbicu odjednom. Osjećam se kao da je to zato što se stalno krećem kroz život s idejom da sam samohrana majka i da sam sama i bolje da se naviknem na to jer će tako biti.
Kad sam bio s mojim bivšim, često sam bio opominjen zbog traženja pomoći ili savjeta od bilo koga osim moje bivše. Tijekom našeg odnosa, bio sam otuđen od prijatelja i obitelji i obično sam se osjećao kao da smo on i ja protiv svijeta. Tek počinjem shvaćati da mi djelovanje ne pomaže da postanem bolji roditelj, ili da moj sin postane bolje prilagođeno dijete.
Posljedice mojih emocionalno uvredljivih odnosa također su uvelike utjecale na načine na koje moj bivši i ja pokušavamo surađivati. Svaki razgovor koji pokušavamo imati u vezi s našim sinom susreće se s neprijateljstvom i borbenim ponašanjem. Moj bivši je često ljut jer nema kontrolu nad odlukama koje donosim za mog sina. On nije financijski uključen i njegovi posjeti su rijetki i sporadični. Kao rezultat njegovog nedostatka kontrole, luksuza na koji je bio tako naviknut, pribjegava izbacivanju raznih prijetnji na mene da me zastraši u davanju njegovih želja. Prestrašila sam svakog dnevnog FaceTimea s njim, jer se bojim da će početi birati još jednu bitku, koju on onda, pak, okrivljuje. Mrzim se još osjećati kao "luda" osoba koju on tako često čini, a često se brinem da naši svakodnevni pozivi znače da bi on još uvijek mogao imati bilo kakvu kontrolu nad mnom. Razočaran sam nesposobnošću da prođemo ovaj začarani krug, ali najgore je znati da je jedina osoba koju ovo stvarno boli moj sin.
Unatoč tome što se morao pomiriti s mnogim teškim načinima na koje je moja prošlost utjecala na moje roditeljstvo, osjećam da mi je dala mnogo snage za koju nisam znala da sam sposobna imati. Unatoč ostatku straha i ljutnje koje osjećam prema svom bivšem, ne želim da to ometa njegov odnos sa sinom. Uvijek ću učiniti točku da nikada ne opteretim sina ožiljcima iz te veze. Prvi put nakon dugo vremena, zaljubljujem se u sebe i sebe. Osjećam se, prvi put nakon dugo vremena, ovlašten od strane onoga tko sam kao majka i ljudsko biće. Činjenica da je naš odnos završio pomogla je probuditi snagu u meni koju nisam znala da postoji, i nikada neću zaboraviti tu moć koju osjećam.