Kako mi je djeca pomogla da se nosim s tjeskobom
Moja mama mi je uvijek pričala tu priču o tome kako me je jednog dana izgubila dok smo kupovali u trgovačkom centru. Nisam se stvarno izgubila, nekada sam se skrivala u policama za odjeću i virila van gledajući ljude i obično sam se javljala kad me je mama nazvala, ali danas, iz nekog razloga, nisam. Opisala je paniku koju je osjećala. Zaustavljanje srca, moj život će se završiti upravo ovdje i sada ako se nešto dogodilo mojoj dječjoj panici. Tada to nisam razumjela, ali kad sam imala svoje prvo dijete, to sam gotovo odmah znala. To nije bilo nakon što sam imala trećeg sina da sam shvatila koliko mi je djeca pomogla da se nosim sa svojom tjeskobom.
Kad se rodio moj prvi sin, on je prvi tjedan svog života proveo pod jakim svjetlima u inkubatoru za žuticu. Nije bilo ozbiljno, ali kad sam ga vidio tamo - malen, krhak, nesposoban da se drži za velike tragove dana - izazvao je tu paniku koja je zaustavila srce. Odveli smo ga kući nakon nekoliko dana i bio je sasvim u redu., Onda smo ga odveli na preglede, uvijek je izgledao dobro i zdravo, iako je bio malo na maloj strani. Nije bilo ništa loše.
Ali moja tjeskoba nije nestala. Ta panika je spavala u mojim kostima, i svaki put kad bi zaspao ili se razbolio ili mi je ispao iz vida na trenutak, panika bi se probudila i bjesnila u meni dok nisam bio siguran da će moj dječak umrijeti. Probudio bih ga iz sna, kako bih bio siguran da još uvijek diše. Povukao bih se na stranu automobila kad on ne bi zvučao da mi odgovori. Nazvao bih njegove bake i djedove opsesivno kad bi čuvali djecu kako bi bili sigurni da je OK.
Noću bih ležao budan, zamišljajući strašne scenarije. Te tragedije o kojima ste čitali, užasne stvari koje ljudi nikad nisu vidjele - napadaje, rak u djetinjstvu, napadač u vrtiću, namještaj koji smrću djecu, dječak koji je pregazio na parkiralištu dok mu je majka utovarivala braću i sestre u auto, dijete koje nestaje i ostaje biti pronađeno mjesecima kasnije - vidio sam da sve to dolazi po mene.
U tom trenutku nisam mogao podnijeti pomisao da imam više djece. Moje srce je bilo sposobno i moj je um uvijek bio divlji. Nisam spavala noću. Stalno sam bio u rukama dubokog, užasnog straha. Nisam mogao zamisliti osjećaj ove vrste žestoke, konzumirajuće ljubavi za još jednu osobu. Nisam mogao zamisliti širenje panike koja uključuje još jedan život.
Ubrzo nakon što smo odlučili da nemamo više djece, saznala sam da sam trudna. Zabrinula sam se da ću se opet boriti s postpartalnom depresijom. Zabrinula sam se koliko bi se još gore osjećala kad bih pročitala nešto strašno, znajući da sada imam dvije šanse da sve izgubim. Stalno sam se brinula tijekom trudnoće. Bojao sam se da ću dan roditi, pitajući se hoću li ovaj put umrijeti. Zabrinula sam se zbog mrtvorođenih i komplikacija. Zabrinula sam se zbog automobilskih nesreća. Nije bilo rime ili razloga za moju tjeskobu. Bio je uporan i iracionalan, i nisam ga mogao zaustaviti.
Međutim, nakon rođenja moje kćeri, primijetio sam da je moja tjeskoba bila manje intenzivna nego što je bila s mojim sinom. Nisam stalno provjeravala je li disala. Noću nisam bio toliko konzumiran mračnim mislima. Nisam je gledao i razmišljao o tome da je izgubim.
Bilo je još trenutaka panike, kao kad je moj sin pokucao na naš usisivač i sletio nekoliko centimetara od njezine glave, ali sada kad sam osjetio paniku, bilo je opravdano, i to je izblijedjelo. Brinula bih o stvarima koje su bile izvan moje kontrole, ali samo rijetko. Smanjio sam potrošnju užasnih vijesti. Počeo sam uživati u majčinstvu.
Kad se rodio moj treći sin, panika je gotovo u potpunosti nestala. Imati više djece odvelo me je od moje stalne tjeskobe. Bilo je manje zastoja za zabrinutost. Kako je sve više klizilo s moje kontrole, vidio sam da je to u redu. Bili su u redu. Preživjeli bi sa ili bez moje uporne brige. Nekako se činilo da ako ih ne ubije malo hrane, vjerojatno neće niti umrijeti u snu.
Imati više djece natjeralo me da oslobodim kontrolu, a zatim su zastrašujuće stvari koje su bile izvan moje kontrole izgledale manje zastrašujuće. Sa svakim djetetom dolazilo je više stvari za obaviti, druga osoba za koju je odgovorna, druga osoba za ljubav i brigu. Nisam imao vremena za zabrinutost da me pojedu, jer nisam imao druge mogućnosti nego ići, otići, otići. Imao sam tri osobe koje su me trebale. Umjesto da me proguta strah, morao sam se kretati kroz njega. Naravno, još uvijek ima trenutaka kada se brinem. Vijesti će još uvijek izazvati osjećaj panike, ali to će za mene uvijek biti dio majčinstva. Uživam svoju djecu bez sjene straha koji me stalno prati. Znam svoje mehanizme suočavanja. Pažljivo ću dati svom tijelu i umu vrijeme koje je potrebno. Znam da sam samo jedna osoba i znam da imati još jednu i drugu bebu do kraja života nije dugoročna stvarnost za rješavanje moje tjeskobe. Ali isto tako znam da su mi rođenja svake moje djece dala priliku da povratim nešto što mi je uznemirila tjeskoba. Sada imam mir. Sada imam vlastitu tjeskobu. Više me ne posjeduje.