Kako mi je djeca pomogla izliječiti moj odnos s mamom

Sadržaj:

Upravo sada, moji trogodišnji blizanci provode dan u kući moje majke oko 45 minuta. Iako sam općenito sumnjičav da ih ostavim s drugima (dijelom zato što sam paranoičan, a dijelom zato što znam da je puno toga tražiti da se brine o dvoje male djece bilo koje vrijeme), znam sigurno oni su dobro zbrinuti. Znam da će se hraniti puno dobre, domaće hrane, da će se zabaviti, i da će biti s nekim tko brine o njima jednako kao i ja - netko tko će biti beskrajno strpljiv i pun ljubavi i topline, Tako mi je drago da će moja djeca biti na primanju ove bezuvjetne ljubavi od moje majke, ali ako sam iskrena prije rođenja, nisam bila sigurna hoće li biti. Jer, ako sam iskrena, uopće nije bila takva sa mnom.

Nema sumnje da me moja majka voljela na najbolji mogući način. Naučila me da budem jaka i samopouzdana i ambiciozna, a također mi je dala priliku da donesem mnogo vlastitih odluka (čak mi je dopustila da promijenim ime kad sam imala 8 godina, što sada shvaćam kao majka je morala biti vrlo teška). Drago mi je što me je ohrabrila, rekla mi je da sam sposobna i pametna, i da mi ne treba dopuštenje drugih da slijedim svoje snove. Ali sada je vidim sa svojom djecom, izgovaram zagrljaje i poljupce beskrajnim razumijevanjem i dubokim, neograničenim strpljenjem i mislim: "Tko je ova žena?"

Ponekad gledam svoju kćer i mislim, čovječe . Iako su se moj sin i kćer rodili samo 20 minuta odvojeno, iako su se u isto vrijeme razvijali zajedno u mom tijelu, od početka sam osjećao da je majka djevojke mnogo veći izazov. Rođenje kćeri je poput držanja zrcala do vlastitog lica, prisiljavanja da vidite sve što volite u sebi i svim stvarima koje ne. Razmišlja o svom životu, kako se osjećao kad si odrastao, sve ono što želiš stvoriti ili izbjeći za svoju slatku, savršenu djevojčicu, i misliš na svoju majku, na bolje ili na gore. Je li bila tu za mene? Želim li biti poput nje? Što želim dati svojoj kćeri koju sam napravio ili nisam imao? Ako ispadne točno poput mene, što ću htjeti da ona zna i osjeća i razumije? Što ako uopće ne ispadne kao ja?

Moja snažna, odana, radišna samohrana majka mi je pružila sve što mi je trebalo izvana, a onda i neke - svaku pojedinačnu priliku koju sam mogla zamisliti, i svaki stupanj povjerenja i samopoštovanja da bi mogla baciti moj put. I to želim dati i svojoj kćeri (ili barem njenoj verziji), ali ono što joj zaista želim dati - ono što sam joj htjela dati čim sam znala da postoji - bila je ljubav. Puno ljubavi. Nježna ljubav, ljubazna ljubav, razumijevanje ljubavi. Ljubav koja se pokazuje kroz tople zagrljaje i poljupce na čelu i ohrabrujuće trljanje leđa i stiskanje ramena, te ruke koje će joj uvijek biti otvorene bez obzira na to koliko godina ona dobiva. Želim da ona zna da uvijek može imati povjerenja u mene da budem strpljiva, da razumijem; da ću uvijek iskopati što dublje mogu kako bih pokušao vidjeti stvari s njezina stajališta, bez obzira koliko frustriran ili ljut ili tužan ili uplašen da me to gledište može učiniti. Možda nisam super organizirana mama, ili briljantan kuhar koji svake noći širi organske, zdrave obroke. Vjerojatno nikada neće imati Pinterest-vrijednu spavaću sobu ili rođendan - ili bilo što drugo što se pojavljuje na toj web-lokaciji i čini da se žene poput mene osjećaju neadekvatno - ali suosjećajno i nježno? Dobit će to u pikovima, kao i njezin brat.

Prije nego što su se moja djeca rodila, tiho sam se brinula o tome kakva bi bila uloga moje majke u njihovom životu. Bojao sam se da bi moju djecu mogla podučavati istim dobronamjernim lekcijama koje je pokušala naučiti - kako se ojačati, kako biti neovisna, kako rasti debela koža, kako postaviti ciljeve i nikada ne odustati dok ne odete. sam ih dosegla. Na prvi pogled, te stvari izgledaju strašno, i znam da je to razlog zašto me je željela odgajati na taj način. Ali ono što sam naučio na teži način je da djeca moraju znati da je u redu biti onakva kakva jesu, čak i ako se boje da su uplašeni ili da plaču ili da imaju osjećaje koji se lako povrijede. Čak i ako to ponekad znači da moraju prestati pušiti, ili da možda ne rade uvijek prema nekoj vanjskoj nagradi ili nagradi. Ali čak i kad bih im to mogao dati - čak iu najboljem scenariju u kojem nikad nisam zeznuo - kako bih ublažio učinke nenamjerno pogrešnog utjecaja moje majke na moju djecu dok su oni rasli?

Kad su blizanke bile stare oko 18 mjeseci, mama je izašla u posjet, djelomično kako bi nas vidjela, a dijelom zato što sam bila preplavljena olupina ljudskog bića koje je samo trebalo nekoga - bilo tko - da mi pomogne preživjeti. Bio sam pod stresom, preplavljen, uznemiren, iscrpljen, a biti mama mi je udarala glavom. Kad se moja mama pojavila na mom pragu, mogla sam plakati od puke reljefa, i povukla se natrag i pustila je da preuzme potpunu kontrolu nad situacijom (čak i ako to znači da ću je morati slušati kako kritizira moju neurednu kuću i stare hranu koja je u mom hladnjaku propala.

Djeca su u to vrijeme prolazila kroz izazovnu fazu, bacajući hranu i cvileći, a samo su uglavnom bili djeca koja postaju svjesna svih stvari koje ne mogu reći ili učiniti ili kontrolirati u svojim životima. Zapravo, dio mene je čekao da moja mama izgubi, da bude frustrirana i nestrpljiva, samo da bih mogla reći: "VIDI, TI sam ti rekla da je teško." Ali to se nikada nije dogodilo.

Umjesto toga vidjela sam ženu koju sam osjećala kao da je jedva znala.

Nježno je gugutala prema mojoj kćeri kad je bacila hranu na zemlju, a kad mi je sin pao i udario glavom, nije ga ušutkala i rekla mu da je dobro, niti ga je ukorila za trčanje u kuću rekla mu je da bude oprezna. Umjesto toga, zagrlila ga je. Poljubila ga je u čelo i pitala ga kako se osjeća, a ona mu je dopustila da ostane u njezinim rukama dok nije bio spreman ponovno se vratiti.

Osjećao sam se iskreno zbunjen. Što se ovdje događa? To je bilo novo ponašanje, zar ne? Ili je uvijek bila takva, a ja sam to samo nazvala pogrešnom, nevoljkom za njezinu ljubav i ljubaznost. Jesam li to bio samo ja? Jesam li izmislio emocionalnu traumu tamo gdje je zapravo nikad nije bilo?

Morao sam nešto reći, to spomenuti. Ali kako pitati svoju majku zašto je ona odjednom mnogo više ljubila s vašom djecom nego što ste se ikada sjetili da je s vama?

"Jeste li bili ovako sa mnom i Hayley?" Upitao sam, oprezno. "Samo si strpljiv i mazan i topao s blizancima i iskreno se ne sjećam da si takav s nama."

Čekala sam da je moje pitanje udari poput šamara po licu, pripremajući se za udar, gotovo odmah poželjevši da mogu vratiti riječi u usta gdje ih mogu progutati u trbuh. Ali, iznenađujuće, nije joj smetalo.

"Ne znam zašto točno, ali mislim da je drugačije s unucima", objasnila je. Dodavanje:

S vama i vašom sestrom bio sam tako stresan, tako umoran. Bila sam samohrana majka, balansirala sam sve. I htio sam se pobrinuti da ispadneš u redu. Osjećao sam se kao da te moram pripremiti za život u slučaju da mi se išta dogodi, pa nisam razmišljao o zagrljajima i poljupcima.

Nastavila je:

Možda zato što sam sada stariji ili možda zato što sam završio podizanje djece, ali sada nema stresa. Samo ih toliko volim, više nego što sam ikada mislio da mogu. Lijepo je biti s njima.

Čuvši to objašnjenje, ostavio sam ga na rubu. S jedne strane, kad je moja majka voljela moju djecu, tako je otvoreno značilo sve. Zbog toga sam je vidio u novom svjetlu, dao joj novo, duboko poštovanje. Osjećam joj nevjerojatnu zahvalnost za ono što ona daje mojoj djeci koja daleko nadmašuje bilo koje negativne osjećaje o mom vlastitom iskustvu. Možda još uvijek nosim sa sobom.

Ali s druge strane, ne mogu si pomoći, ali ne mogu pomisliti, zašto to nisi učinio sa mnom?

Ponekad se pitam kako bi bilo kad bih imao malu verziju moje mame kad sam bio klinac. Kako bi bilo, kako bi se osjećao? Da li bih se uspio spasiti godina terapije? Ili bih samo završio i razgovarao o nečem drugom? Hoće li moja djeca odrasti i završiti na vlastitom kauču terapeuta, govoreći o tome kako ih je majka uvijek grlila, ali nikada nije učinila x, y i z? ( Da, zasigurno je vjerojatno odgovor na to pitanje.)

Ali ono što sada znam, kao odrasla osoba i kao majka, jest da to zapravo nije važno. Nije bitno kakva je bila moja majka kad sam bio klinac, jer upravo sada, sa svojom djecom, ona je nevjerojatna. Ona je ljubazna, ljubazna i strpljiva, i dopušta mojoj djeci da odrastu znajući da postoje ljudi osim majke i tate koji ih vole i koji ih paze i kome mogu vjerovati da ih čuvaju. Koliko god sam volio da sam imao tu njenu verziju za sebe, radije bih je imao za svoju djecu.

I nekako, iznenađujuće, dobio sam ga.