Kako su mi prijatelji i obitelj pomogli kroz moj pobačaj

Sadržaj:

Moja prva trudnoća završila je pobačaj. Moj partner i ja smo aktivno pokušavali začeti i bili smo oduševljeni kad smo bili uspješni u prvom mjesecu. Ali manje od tjedan dana nakon prvog pozitivnog testa na trudnoću, počeo sam uočavati i zatim krvariti. Moj pobačaj potvrdili su laboratoriji koje su moje babice vodile. Bilo je poražavajuće, i želio sam razgovarati o tome, čak i ljudima koji nisu znali da sam trudna. Bio sam prvi od mojih prijatelja koji su pokušali začeti, tako da znam da mnogi od njih nisu imali pojma što učiniti da mi pomognu kroz tako teško vrijeme. Ali bilo je nekoliko jednostavnih stvari koje su moji najmiliji učinili da se osjećam podržanim. Moji prijatelji su mi pomogli tijekom pobačaja, i zauvijek sam zahvalna za brigu, brigu i potporu koju su mi pružili.

Nažalost, još uvijek postoji stigma oko pobačaja, a bilo je i trenutaka nakon što sam izgubila dijete da nisam bila sigurna je li u redu govoriti o tome. Iako, intelektualno, znao sam da se ne trebam stidjeti, bilo je neugodno otkriti nešto tako intimno. Bilo je trenutaka u kojima sam se brinuo da sam nekako "propao" i da bi mi bilo neugodno zbog nedostataka mog tijela. Ipak, za mene je razgovor o tome s mojim prijateljima i obitelji pomogao da odbacim dio te sramote i odgurnem stigmu. Neki od načina na koji su se moji prijatelji i obitelj prošli mogli su im se u to vrijeme činiti malim, ali osjećaji podrške i solidarnosti i empatije koje sam primio nikada nisu izblijedili. Zapravo bi se iznenadili kad bi to pročitali, znajući da je ta sitnica koju su napravili učinila sve.

Slušali su

Ovo može izgledati očito; ali mi je trebalo prostora i udobnosti da obradim emocije. Radim mnogo bolju obradu kad to mogu učiniti naglas. Plakao sam na telefonu. Plakala sam s prijateljima. Plakala sam kad sam razgovarala s mamom. Nisam doista želio biti siguran da će sve biti u redu. Ono što mi je bilo potrebno, bilo je znati da je u redu osjetiti ono što osjećam i da su moji prijatelji držali moja leđa.

Donijeti večeru je ono što bi učinio za nekoga tko je upravo imao bebu. To je ono što bi učinio za nekoga tko žali smrt. Na neki način, moje tijelo i um su prolazili kroz obje ove stvari.

Kad su me prijatelji pozvali da se prijavim, iako razgovor nije počeo, "kako se osjećaš zbog pobačaja?" dali bi mi da razgovaram o tome. Samo pitam "kako ste danas?" bio je divan. Mogao sam im reći kako sam uistinu bio, a onda sam dobio priliku da razgovaram o tome kako se osjećam. Ponekad bih samo rekao "dobro" i ostavili bismo to na tome. Ali ponekad sam detaljno opisivala laboratorije koje sam trebala obaviti i koliko mi je bilo drago što sam sama završila pobačaj i ne trebam nikakve medicinske postupke. Iako sam stavio hrabro lice, nisu priznali kad se moj osmijeh klimnuo ili se moj glas pokolebao. Dali su mi prostor za rad kroz emocije, a oni su slušali na svakom koraku. Čak i ako im je to bilo teško, a čak i kad nisu znali što reći, poštovali su me dovoljno da me čuju.

Brinuli su se za stvari koje nisam želio

Nisam htio spomenuti moju trudnoću i pobačaj za jednog od mojih prijatelja posebno jer nismo bili osobito bliski od koledža. Tada je živio više od sat vremena od mene, i da budem iskren, Već sam se osjećao kao da imam dosta podrške. Ali kad me pitao jesam li zainteresiran za glumu u predstavi koju je producirao. Napravila sam matematiku, a ako bih mogla ponovno zatrudnjeti prije toga, vjerojatno bih bila previše trudna da bih igrala ne-trudnu osobu. Rekao sam mu da nisam siguran "zbog ... razloga", a onda se cijela priča počela prolijevati. Ne samo da je slušao, on i njegov partner odmah su rekli da će nam donijeti večeru.

Bio sam opterećen njegovom velikodušnošću. Bilo je sjajno znati da, iako često nismo razgovarali, još uvijek mi je držao leđa. Iako sam imala toliko muških prijatelja koliko sam imala ženske, prirodno sam se više oslanjala na žene iz grupe. Bilo je tako osvježavajuće imati muškog prijatelja tako neugodnog za cijelu stvar. A on je super feministkinja, tako da znam da bi sretno rekao "f * ck sramota". To mi je pomoglo da se osjećam hrabro.

Ne samo da je korisno imati još jednu stvar o kojoj treba brinuti kad se brinete o svemu što radite, ali gesta donijeti neku večeru je prilično velika. Nisam shvatio koliko je to pitanje - "što napraviti za večeru?" - faktori u vaš svaki dan. Kad sam se bavio s mnogim drugim, većim emocijama, bilo mi je korisno da se brinem o jednoj manje zemaljskoj stvari. I donijeti večeru je ono što bi učinio za nekoga tko je upravo imao bebu. To je ono što bi učinio za nekoga tko žali smrt. Na neki način, moje tijelo i um su prolazili kroz obje ove stvari.

Poslali su mi kartice

Nikad ne bih pomislio da to učinim da nisam dobio karticu od moje bake. Nikad nije imala spontani pobačaj, a nije ni moja mama. I, siguran sam, 50-ih i 60-ih godina, kad su ona i njezini prijatelji imali djecu, bilo je to mnogo manje diskutirano iskustvo. Ipak, znala je da ja tugujem.

Kartica sa simpatijama bila je tako slatka. Bilo je jednostavno, samo napomenuti da misli na mene i da mi je žao zbog gubitka. Bilo je lijepo znati da imam njezine misli, ali bilo je još bolje da sam priznala postojanje djeteta. Stvarno sam to želio u ranim danima, jer se sve tako osjećalo tako nestvarno. Nedostajalo mi je nešto što je jedva postojalo. Pozitivne testove trudnoće držao sam u ladici. Bio je to takav vihor: saznanje da sam trudna i da sam izgubila trudnoću u rasponu od tjedan dana. Nekako se osjećala nestvarno. Trebalo mi je da bude stvarno tako da se moji ogromni osjećaji osjećaju opravdanim. Imao sam gubitak. A kad netko trpi gubitak, šalješ im karticu.

Oni su me ometali kad sam to trebao

Razgovor o mom pobačaju pomogao mi je. Ali tako je bilo i razgovora o drugim stvarima. Dok su mi davali prostora za tugu, moji prijatelji su također bili spremni družiti se i popiti kavu i gledati filmove. Pomoglo mi je da znam da se u mom životu još mnogo toga događa, nego da pokušam začeti. To je konzumiralo jer sam sve izašao iz sebe: uzimajući bazalnu tjelesnu temperaturu, uzimajući rane testove na trudnoću, a onda se pitam je li trudnoća održiva. Bilo je lijepo imati pauzu.

Voljela sam crne ili emocionalne filmove, ali odjednom sam samo htjela gledati stvari koje me ne bi emocionalno oporezovale. I moji prijatelji su bili više nego sretni da gledaju Zoolandera i Mean Girls za milijunti put.

Držali su moju ruku kroz moju naknadnu trudnoću

Moj sadašnji petogodišnji sin je začeta mjesec i pol nakon mog pobačaja. Rani dani te trudnoće bili su, u najmanju ruku, nervozni. Previše sam analizirao svaki simptom i probadanje. Nisam mogao čekati trenutak kad bi se mogao otkriti otkucaje srca. Zabrinula sam se. Puno.

Trebali su mi smetnje i proći vrijeme do prvog tromjesečja. Budući da sam podijelio vijesti o pobačaju s mnogo ljudi, nisam čuvao činjenicu da sam ponovno bio tajan. Trebala mi je podrška mojih prijatelja i obitelji u tim ranim tjednima trudnoće jednako onoliko koliko sam ih trebala prije. Shvaćam da neće svatko tko prođe kroz pobačaj naići na sve iste stvari koje su mi bile korisne. Ali nema zla kad pitate što netko treba. Nikada ne možete pogriješiti slušajući, i ja sam tako zahvalan da su me tamo slušali i podržavali, koliko god mi bilo potrebno.