Kako reagirati kada vaše dijete laže
P: Moj trogodišnjak počinje shvaćati da može lagati kad je pita da li je otrgnula knjigu, bacila hranu, udarila brata itd. Potpuno normalno, znam. Kako ćemo odgovoriti?
Ne želim kazniti laži jer znam da eksperimentira. Želim reći nešto kako bismo mogli početi govoriti o važnosti govorenja istine, ali nisam sigurna koje riječi koristiti.
O: Volim dobro pitanje o laganju, osobito kad je riječ o dvogodišnjaku. Znam da je to zbunjujuće i čak uznemirujuće za mnoge roditelje, ali sjećam se da sam gledala dolje na svaku svoju djecu, smiješila se i slušala ih slatko kako lažu.
"Mama, nisam jeo čokoladu", dok su joj se dokazi razmazivali po licu; "Mama, kupala sam se", dok joj je prljavština bila prošarana nogama; i "Mama, upravo sam pitala tatu da mogu ovo pojesti", kad joj otac nije bio doma. Tada sam se nasmiješio i sada se smiješim.
Također volim to pitanje jer prepoznajete da ova mlada djevojka pokušava nešto novo (što je svaki dan slučaj s gotovo trogodišnjakom), tako da ste pametni da je ne želite kazniti. To bi donijelo krivnju i sram nevinosti i pogoršalo laganje.
Vaše dijete vam ne namjerava lagati. Ona nema neurološki razvoj kako bi pomislila: "Prvo ću udariti brata, a kad me mama pita jesam li to učinila, poricat ću to." U tim djelima nema planiranja; ona jednostavno reagira na njegove emocije, od trenutka do trenutka.
Ali zašto lagati? Ona drži rasječenu knjigu ili stoji pokraj nje (nagađam). Čini se logičnim da bi ona jednostavno rekla: "Da! Stvarnost i smisao značili bi da čak i mladi mozak vidi da je očigledan odgovor da. Ali ona to poriče. Zašto?
Kad je bila beba, tvoja kćer je bila zaključana u svaki tvoj pokret, osobito u tvoje oči. Ona je zabilježila svaki osjećaj koji ste imali, a djeca su prirodno egocentrična, pretpostavljala je da su sve o njoj. Nasmiješila se i pljeskala; ti si se nasmiješio i pljeskao. Plakala je i obrve bi se spojile.
Isto tako, ti bi joj se nasmiješio, a njezino bi se lice osvijetlilo! Vi biste se namrštili (nakon što ste primili loše vijesti) dok ste je gledali, a ona bi pretpostavljala da je riječ o njoj. Možda se namršti. Ili se uspaničio. Ili plakati. Ona se uglavnom osjeća na ovaj način. Vaša kćer nije dovoljno zrela da bi razumjela sve vaše osjećaje.
Kakve to veze ima s laganjem? Kada je učinila nešto "loše", a vi je pitate je li to učinila, vidi bijesne obrve ili možda zabrinuti pogled. Ona vidi tvoja usta odbijena, i ona paničari. Njezin mozak šalje poruku po uzoru na "Oh ne! Moja glavna veza nije zadovoljna sa mnom! Otarasi se tog osjećaja. Sada." I prije nego što to znate, ona kaže: "Nisam to učinila." Ona jednostavno želi izbjeći osjećaj nelagode, osjećaj razočaranja.
Primijetite da koristim riječ "osjećaj", a ne riječ "misao". Odrasli su stalno preplavljeni mislima. Ali mala djeca su vođena i vođena dubokim emocijama kojih nisu svjesno svjesna.
U biti, prisiljavamo malu djecu da nam lažu kada ih ljutito postavljamo pitanja i stavljamo ih na licu mjesta.
Da biste zaobišli laži i riješili problem, preskočite pitanja koja izazivaju laž. Kada znate da je vaš dječak nešto slomio, nekoga povrijedio, nešto bacio, nešto uništio ili učinio bilo što drugo što ne odobravate, ne morate pitati o tome.
Jednostavno recite: "U redu, ovdje imamo rascjepkanu knjigu. Popravimo to." Ili, "Tvoj brat je pogođen; dajmo mu malo leda." Ili, "Igračka je bačena i slomljena; hajde da smislimo način da to ispravimo."
Ne prekidamo prekršaj. Odmah se bavimo tim činom (čak i ovo može izazvati sramotu kod djeteta, stoga obratite posebnu pozornost na nju).
Znam da se pitate: "Postoji li ikada vrijeme kada mogu kažnjavati ili davati posljedice djetetu za nešto što je učinila?"
Pa, nekako.
Dok ona sazrijeva, imat će prilike držati vaše dijete odgovornim i, da, uzeti neke privilegije.
Ali ona je jednostavno premlada da bi razumjela što se događa, a posljedica toga neće biti jasnija usredotočenost na nju.
Ako vaše dijete često upadne u nevolje i leži prilično dosljedno, to je poruka koju trebate promijeniti u okolišu (a ne sramiti dijete).
Ovo dijete možda treba bliže nadzirati, ne treba ga ostaviti na miru tako dugo ili je potrebno ograničeno izlaganje određenim predmetima i igračkama. Da, to zvuči neugodno za vas, ali gotovo trogodišnjak koji pronalazi nevolje treba podršku, a ne disciplinu.
* Meghan Leahy je majka-od tri i certificirani trener roditeljstva. Ona blogovi na positivelyparenting.com